تبیان، دستیار زندگی

بنام خالق زیبائی ها 

مسابقه ی لطایف : تذكر مهم :حتما 3 شماره ی آخر موبایلتونو بنویسین

نفر اول : 3 اكانت اینترنت ( اینترنت نه اینترانت)

نفر دوم : 2 اكانت اینترنت ( اینترنت نه اینترانت)

نفر سوم : 1 اكانت اینترنت (اینترنت نه اینترانت)

دوستان گلم شما میتونید در این بخش با لطیفه ها و جوك های خنده داری كه تعریف می كنین اكانت اینترنت دریافت كنید.

نگران نحوه ی تحویل اكانت ها هم نباشین كه ما فكر همه جاشو كردیم یعنی هر كی كه میخواد شركت كنه باید حتما حتما 3 شماره ی آخر موبایلشو پایین یا بالای لطیفه اش بنویسه مثلا اگه شمارش 09119615297 است بنویسه 297 و حتما سه شماره یا بیشتر

كسانی كه 3 شمار آخرشونو ننویسن به لطیفشون ترتیب اثر داده نخواهد شد.

خواهشا فقط مجاز

ضمنا برندگان در مسابقه ی بعدی اعلام خواهند شد یعنی دو هفته ی دیگر

به نام خدا

سلام

یه روز به یه آقایی که اهل ...اهل ..(اصلا ولش.به خود من) گفتن:

اگه وسط اقیانوس باشی و تا کیلومتر ها اطرافت خشکی نباشه و کوسه ها بهت حمله کنن.چیکار می کنی؟!!!

منم یه فکر کوتاهی کردمو گفتم: خب می رم بالای درخت.

طرف به من گفت:میگم تا کیلومتر ها اطرافت خشکی نیست. حالا چی کار می کنی؟ها؟

دوباره خیلی راحت گفتم: می رم بالای درخت.

با عصبانیت گفت:ابله.وسط دریایی.درخت هم نیست.حالا چی کار می کنی؟

با صدای بلند گفتم:می رم بالای درخت.چون کوسه ها نمی تونن از درخت بالا بر!حالا کی ابلهه؟

با دوچندان عصبانیت گفت:آخه وسط اقیانوس درخت از کجا آوردی؟

با قیافه حق به جانبی گفتم:کوسه دارن منو می خورن!مجبورم از درخت برم بالا!مجبورم می فهمی؟!!

(من باید حتما اول شم.نه به خاطر اکانتا.نه.می خوام ببینم با این سه رقم می خواین چی کار کنی؟مجبورم)462

سلام

تا جایی كه فهمیدم باید اینجا جك تعریف كنیم. پس فعلا همین یه دونه رو داشته باشین تا بعد.

آها سه آخر رقم شمارم هم :    583........09

اسبه زنگ میزنه به سیرك میگه با مدیر اینجا كاردارم. تلفن رو وصل میكنن به مدیر. بعد اسبه به مدیر میگه: من كار میخوام.

مدیر: ما اینجا برای اسب كار نداریم.

اسبه همینطور اصرار میكنه تا آخر سر مدیر میپرسه : حالا چه كاری بلدی؟

اسب: مرد حسابی دو ساعته دارم باهات حرف میزنم حالا میگی چه كاری بلدی!!!؟؟؟

درود

-تاکسی سرویس آبعلی بفرمایید!!

-الو سلام

-علیک سلام

-می بخشید تاکسی دارید

-بله داریم

-خوش به حالتون ما نداریم

-----------------------------------------

قپریت چیست؟ آخرین تلاش یک دزفولی برای بدست آوردن چیزی!!!!!!

(یک توضیح! این توهین به دزفولی ها نیست ها!!!! واقعا همچین واژه ای دارند که همون عجز و ناله و آویزون شدن  به طرف و گریه کردن هستش )

-------------------------------------------

غضنفر شبه عید فطر می ره توو پارک می خوابه که پول فطریش بیفته پای شهرداری!!

----------------------------------------------------------

غضنفر گریه می کرده باباش ازش ی پرسه:

غضنفر جان برای چی گریه می کتی؟

غضنفر: عاشق شدم بابایی عاشق

بابا: به به حالا عاشق کی شدی؟

غضنفر: عاشق هر کی شما صلاح بدونید پدر جان!!!!

------------------------------------------

شماره من171...0917

50 راه برای بازی با اعصاب

1. روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو كوك كنین تا همه از خواب بپرن

2. سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند

3. وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین

4. وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین

5. کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید

6. همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین

7. جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین

8. روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه کیلومتر در ساعت حرکت کنین

9. وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین

10. از بستنی فروشی بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه

11. در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین

12. به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین

13. وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین

14. وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین

15. موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین

16. ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین

17. بوتیک چی رو وادار کنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج بشین

18. شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین

19. اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین

20. وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته

21. صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین

22. روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین

23. وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده

24. وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود

25. چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین

26. بادکنک بچه ها رو بترکونین

27. مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بهش بخندین

28. وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد

29. بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین

30. کلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره

31. ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد كنین

32. توی كنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین

33. هر جایی كه می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستكش دوستتون بهتره

34. حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین

35. نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین

36. دوستتون كه پاش توی گچه رو به فوتبال بازی كردن دعوت كنین

37. عكسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا كنین

38. پیچهای كوك گیتار دوستتون رو كه ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین

39. با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش كه اونطرف خیابونه رو بپرسین

40. شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض كنین

41. موقع عكس رسمی انداختن برای هر كس جلوتونه شاخ بذارین

42. توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین

43. شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسكه رو تعریف كنین

44. توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین

45. توی جای كارت دستگاههای عابر بانك چوب كبریت فرو كنین

46. جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض كنین

47. یكی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق كنین

48. توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین كه هر چی شعر بلده بخونه

49. چراغ توالتی كه مشتری داره و كلید چراغش بیرونه رو خاموش كنین

50. ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون كه ازش گرفتین زیراكس كنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین

اس ام اس سر کاری 

لام .این اس ام اس فقط جهت بیدار کردن شما از خواب میباشد! لطفا پس از
خواندن آن لبخند زده و سعی کنید دوباره بخوابید

-----------------------------

سلام اس ام اس زدم بگم نماز یادت نره 4 ساعت دیگه باید بیدار شی

---------------------------

سلام .مشترک گرامی این sms فقط به منظور بیدار کردن شما ارسال شده و هیچ اعتبار دیگری ندارد

---------------------------

بچه ها می گن تو اهل سینمایی ... ما سر یه چیز دعوامون شده ... مگه راکی همون رمبو نیست ؟!؟ البته اگه خوابی لازم نیست الان اس ام کنی ، فردا صبح
هم بگی مشکلی نیست . ولی ما رو بی خبر نذار

------------------------

هاهاهاااااااااااا...
گول وخوردی من اس ام اس نبیدم.
وجدان خبیث موبایلت بیدم که خاستم از خواب نازبیدارت وکنم

-------------------------

ببین یکی میخواست از خواب بیدارت کنه من نذاشتم
کار خوبی کردم؟
803

 خیلی کار زیبایی می باشد.

فقط یک پیشنهاد: به جای گرفتن شماره موبایل دوستان آدرس ایمیل آنها را گرفته و اکانت ها را به ایمیلشون بفرستید.

اگر مایلید با یک انسان عقب افتاده ازدواج کنید، موارد زیر را به خاطر بسپارید:

…………

…………

………...

خاک بر سرت! مگه مایلی؟

434---0915

از شخصی می پرسند چرا قرص هایت را

سر وقت نمی خوری؟

پاسخ می دهد: می خواهم میكروب ها را

غافلگیر كنم.

اینقدر نخندید بابا، از خنده روده بر میشیدا

با تشكر و 3 شماره آخر من 171

^{یه روز غضنفر میره بانك تا چكش رو نقد كنه. بانكیه بهش میگه چك سیباس؟ غضنفر جواب میده نه! مال گردوهای پارساله.}