• مشکی
  • سفید
  • سبز
  • آبی
  • قرمز
  • نارنجی
  • بنفش
  • طلایی
انجمن ها > انجمن خانواده > صفحه اول بحث
لطفا در سایت شناسائی شوید!
خانواده (بازدید: 318)
شنبه 7/5/1391 - 14:1 -0 تشکر 483060
انواع و اقسام طلاق در رابطه

طلاق روانی چیست؟
 چقدر طول می کشد که ذهن ما دیگر درگیر رابطه با همسر قبلی نباشد؟
چطور می توان این فرایند را کوتاه تر کرد؟


آیا به ذهن شما هم فکر طلاق گرفتن خطور کرده است؟ وقتی که در ذهنتان همسرتان را می برید دادگاه و به هر شیوه ای حکم طلاق را از قاضی می گیرید، در مورد بعدش چه فکری می کنید؟ فکر می کنید وقتی از آن پله های معروف دادگاه خانواده که احتمالا از سریال های تلویزیونی رسوخ کرده اند به ذهنتان، پایین می آیید دیگر همه چیز تمام شده است؟ دیگر رهای رها شده اید؟ روانشناسان می گویند شاید طلاق قانونی تکلیف حضانت بچه ها و مهریه و نفقه را معلوم کند اما ذهنتان تا چندین ماه درگیر خواهد ماند.

http://www.bartarinha.ir/files/fa/news/1391/5/2/97741_539.jpg

در این مقاله می خواهیم همین درگیری های ذهنی و عاطفی بعد از طلاق را برای کسانی که فکر می کنند با طلاق همه چیز تمام می شود با هم مرور کنیم و راه حل مقابله با آنها را هم  برای کسانی که فرایند قانونی طلاق را طی کرده اند  بگوییم.

قبل از آنکه برویم سراغ درگیری های ذهنی، بد نیست نگاهی به یک تقسیم بندی بیندازیم که اتفاقا مبنایش به رسمیت شناختن درگیری های ذهنی و حتی اجتماعی بعد از طلاق است.

انواع و اقسام طلاق

یک انسانشناس به نام پل بوهانان که عمرش را صرف مطالعه ازدواج و طلاق کرد، یک تقسیم بندی معروف از انواع طلاق دارد که شاید شما هم نام یکی دو وموردش را شنیده باشید.


1) طلاق قانونی

طلاق قانونی همان چیزی است که در دادگاه خانواده اتفاق می افتد.البته فکر نکنید دادگاه شبیه سریال های تلویزیونی باشکوه و دراماتیک است و قاضی موقع اعلام حکمش چکشی هم روی میزش می کوبد.

نه، درست مثل فیلم «جدایی نادر از سیمین»، چندتا صندلی رنگ و رو رفته جلوی یک میز است و پشتش قاضی و فوقش منشی. به هر حال، بعد از طلاق یکسری امتیازات قانونی مثل حق ازدواج مجدد بعد از طی دوران عده را به دست می آورید و یکسری توافق های قانونی هم در مورد شیوه پرداخت یا دریافت مهریه می کنید. اما این همه ماجرا نیست.



2) طلاق اقتصادی

در ایران، تکلیف طلاق اقتصادی معمولا همان موقع طلاق قانونی معلوم می شود اما تقسیم کردن اموال و املاک (در صورتی که در مهریه اموال منقول یا غیرمنقولی به کابین باشد) و حتی قرار گذاشتن برای دریافت قسطی مهریه فرایندی زمانبر است و بعد از آن است که تازه زن و شوهر خرج و دخلشان سوا می شود و طلاق اقتصادی اتفاق می افتد.

البته در ایران، قسط بندی مهریه یا اجرای حکم زندان برای مرد این فرایند را کشدار و بنابراین، پراسترس تر (برای دو نفر) می کند.



3) طلاق اجتماعی

طلاق اجتماعی از آن چیزهایی است که معمولا خیلی تدریجی اتفاق می افتد و از چشم خیلی از مردم و حتی متخصصان پنهان می ماند.

در واقع، وقتی ما طلاق می گیریم همزمان با ما عده زیاد دیگری از شبکه اجتماعی (دوستان و بستگان) ما وهمسرمان هم از هم جدا می شوند. کم پیش می آید که دوستان و بستگان همسر همچنان با ما صمیمی بمانند، مخصوصا اگر خویشاوندی بین ما وهمسرمان برقرار نباشد. اگر ازدواج فامیلی باشد که دیگر وضعیت پیچیده تر و پراسترس تر است. جالب اینجاست که معمولا پیدا کردن دوستان تازه برای کسانی که تازه طلاق گرفته اند کار بسیار مشکلی است و این نشان می دهد که ما چقدر برای انتخاب دوست به نظر همسرمان متکی بوده ایم.




4) طلاق روانی

طلاق روانی حدود 2 سال طول می کشد. یعنی از وقتی که شما از پله های کذایی دادگاه خانواده بیرون آمدید، ذهنتان تا 2 سال هنوز با مسئله طلاق درگیری روانی دارد. شما یک رابطه از دست داده اید و به سوگ از دست رفتنش نشسته اید. برای همین، واکنشی که به مرگ عزیزی دارید ممکن است در مورد مرگ یک رابطه هم تکرار شود. اگر دو نفر وابستگی شدیدی به هم داشته باشند چه وابستگی فکری، چه وابستگی عاطفی و چه وابستگی اقتصادی  فرایند طلاق روانی سخت تر می شود. برای همین، افسردگی و نوسان خلق و عشق و تنفر همزمان به همسر سابق، در این 2 سال فراوان دیده می شود.



مسئولیت های دوره  طلاق روان

در دوره طلاق روانی، فرد چند مسئولیت روانی دارد که می تواند این دوره را کوتاه کند:

بتواند با احساس تنهایی کنار بیاید، بتواند معنایی جدید برای زندگی اش پیدا کند، بتواند بر خشمش غلبه کند، بتواند با احساس گناهش کنار بیاید اینجا می خواهیم از دیدگاهی دیگر به راه حل های این مشکلات بپردازیم.

1) رها کن

رها کردن ذهنی شخصی که از دستش داده ایم شاید مهمترین تکلیف کسی است که تازه طلاق قانونی اش را انجام داده است. ما از اینکه آدمی را که برای ما خاص بوده و دوره ای معمولا طولانی را با او گذرانده ایم از دست داده ایم عصبانی هستیم.

در این دوره وقتی بپذیریم که دیگران دیگر در تصاحب ما نیستند و ما اصلا حق نداریم دیگران را از لحاظ روانی تصاحب کنیم، بار عظیمی از دوش ما برداشته می شود.

2) تو بازنده نیستی

وقتی همسرمان ناگهان از زندگی ما می رود، احساس می کنیم باخته ایم، چون همه زندگی مان را صرفش کرده ایم.
این احساس باختن زندگی مخصوصا در خانم های طلاق گرفته ایرانی به شدت رایج است. این جمله را فراوان شنیده ایم: «زندگی و جوانی ام را ریختم پای این مرد». برای مقابله با این احساس بازندگی برقرار کردن یک رابطه عاطفی فوری جدید اصلا راه درستی نیست. شما باید باور خودتان را در مورد بازندگی تغییر دهید.

اول اینکه حتی اگر بازندگی وجود داشته باشد، دوطرفه است و نه یکطرفه.

دوم اینکه به هر حال همانطور که گفتیم، این ارضای نیازها در دوره ازدواج امتیاز زندگی شما بود و نه حق مسلمتان.

سوم اینکه وقتی به تدریج دوستان و آشنایان تازه پیدا کنیم، دستمان می آید که همه زندگی ما هم در روابط با همسر سابقمان خلاصه نمی شود و زندگی چیزهای دیگری هم برای گفتن دارد.

چکیده مطلب

طلاق فقط یک فرایند حقوقی و اقتصادی نیست. بعد از طلاق حقوقی ذهن ما تا چندین ماه درگیر رابطه قبلی است. به این دوره درگیری، طلاق روایتی می گویند. رها کردن همسر سابقتان از نظر روانی و تغییر دادن باور غلط «بازنده بودن» می تواند این دوره را کوتاه کند.

 

  به طواف كعبه رفتم ،به حرم رهم ندادند          كه برون درچه كردي، كه درون خانه‌آئي

 

                                    

سه شنبه 10/5/1391 - 1:44 - 0 تشکر 486010

مطلب مفیدی بود:
طلاق از هر نوعی که باشه آسیب خودش رو به جا می زاره  و اصلا نمیشه که بگیم طلاق بی آسیب هم وجود داره اما فقط میشه با کمک گرفتن یه درصدی از این آسیب رو کاهش بدیم .

چهارشنبه 25/5/1391 - 15:48 - 0 تشکر 514423

بنام خداوندیکه  همه مخلوق را زوج آفرید

سلام دوستان واقعا چرا زوجها از هم جدا میشوند و طلاق میگیرند


در این قسمت نظراتتون را بنویسید

 مقالات و مطالب مرتبت با این موضوع را هم بنویسید

چهارشنبه 25/5/1391 - 15:49 - 0 تشکر 514425

می‌گویند یكی از شیرین‌ترین بخش‌های زندگی، ازدواج است اما متاسفانه برای بسیاری از جوانان این شیرینی به تلخی طلاق می‌انجامد. متاسفانه یکی از مسائلی که امروزه در جامعه پررنگ‌تر از قبل شده، پدیده طلاق است.

آمارها حاکی از آن است که در دهه اخیر درصد طلاق بسیار بالا رفته، به طوری که می‌گویند در شهرها از هر 3 ازدواج، یکی به طلاق منجر می‌شود که متاسفانه پیامدهای جبران‌ناپذیری را به دنبال خواهد داشت. در این مطلب به علت‌های اصلی طلاق در جامعه ایران اشاره می‌كنیم.
اگر طرف شما خیلی با شما فرق دارد احتیاط كنید

چهارشنبه 25/5/1391 - 15:49 - 0 تشکر 514426

- عدم شناخت از یکدیگر قبل از ازدواج

اولین علت اصلی طلاق در جامعه‌ایران، نداشتن شناخت مناسب زوج ها نسبت به یکدیگر پیش از ازدواج است. به بیان دیگر خانواده و خود فرد نسبت به خصوصیات و ویژگی‌های شخصیتی و رفتاری شریک آینده زندگی‌اش آگاهی ندارد.

اما راه‌حل این مشكل چیست؟ برای شناخت صحیح، زوج‌ها ابتدا باید خود را بشناسند و زمانی که به خودشناسی رسیدند در درجه بعد به دنبال کسی باشند که با توانایی‌ها و ارزش‌هایشان همخوانی داشته باشد. برای شناختن یکدیگر باید چند ملاک و معیار را مورد بررسی قرار دهند از جمله:

از نظر فرهنگی، اقتصادی و اجتماعی شبیه هم باشند، زیرا نگاه و گفت‌وگوی فضای زندگی از این مدخل است به لحاظ مذهبی در یک راستا باشند و به اعتقادات یکدیگر احترام بگذارند.

تفاوت سنی را در نظر بگیرند. معمولا یک ازدواج معقول آن است که پسر بزرگ‌تر از دختر باشد. برخی این سؤال را مطرح می‌کنندکه اگر سن دختر از پسر بالاتر باشد چه پیش می‌آید؟ در پاسخ باید گفت که اگر طرف مقابل تمام ملاک‌های دیگر طرف مقابل را داشته باشد و تفاوت سنی را هم دختر و هم پسر پذیرفته باشند مشكلی نیست.

توجه به ظاهر: باید هر دو طرف از ظاهر و آراستگی شریک زندگی‌شان خوش‌شان بیاید. اگر چه خیلی از جوانان این مورد را به عنوان اولین و مهم‌ترین نكته در نظر می‌گیرند و بعد سراغ سایر ملاک‌ها و معیارها می‌روند که این نوع شیوه انتخاب، نادرست است.

میزان یکسان انرژی: دختر و پسر باید انرژی‌های یکسان داشته باشند، زیرا این مسئله به آنها کمک می‌کند که همپا و رفیق یکدیگر باشند.

توجه به عادت‌های شخصی: باید به این مسئله توجه داشت که آیا ما به عنوان یک همسر می‌توانیم با عادت‌های شریک آینده زندگی‌مان مانند نوع و نحوه صحبت کردن، لباس پوشیدن، راه رفتن و... کنار بیاییم.

میزان پول خرج کردن: این را باید بدانید كه نوع، میزان و نحوه پول خرج کردن در زندگی مشترک بسیار مهم است و اگر در این زمینه مشكلی باشد، می‌تواند حتی منجر به طلاق شود.

زوج‌های جوان باید بدانند که بعد از ازدواج هیچ تغییری رخ نمی‌دهد بلکه اصرار در تغییر باعث مقاومت طرف مقابل، لج و لجبازی، دعوا و قهر و درنهایت منجر به طلاق می‌شود، پس اگر نمی‌خواهید با طلاق و تبعات آن روبه رو شوید، این ملاک‌ها را جدی بگیرید.

بارها دیده شده است که دختران و پسران جوان برای انتخاب همسر به دنبال شخصی متفاوت از خود در واقع نقطه مقابل خود به لحاظ شخصیتی می‌گردند. به عنوان مثال ممکن است که دختری اجتماعی با روابط عمومی قوی به دنبال مردی باشد که روابط اجتماعی محدودی داشته باشد، وقتی این زوج کنار هم قرار گیرند مسلما یکدیگر را درک نمی‌کنند و در آینده همین درك نكردن، مسئله ساز خواهد شد. افراد برای انتخاب شریک زندگی‌شان باید تشابه شخصیتی را مدنظر قرار دهند و شریکی را انتخاب كنند که از هر جهت شبیه خودشان باشد.

چهارشنبه 25/5/1391 - 15:50 - 0 تشکر 514427

می‌توانید با هم حرف بزنید؟

2- توانایی نداشتن ارتباط موثر و سازگار نبودن(عدم تفاهم)

دومین دلیل طلاق در جامعه‌ایران‌نداشتن تفاهم است. زوج‌ها برای ادامه یک ارتباط رضایتمند باید از مهارت‌های زندگی مانند گفت‌وگو کردن، گوش دادن و توانایی حل مسئله آگاهی داشته باشند و این را بدانند که با تشکیل زندگی «من» و «منیت» از بین رفته و «من» تبدیل به «ما» می‌شود. در زندگی‌مشترک نفع «ما» مطرح است. همچنین زوج‌ها باید توانایی سازگاری در هر شرایطی را داشته باشند. در زندگی مشترک، گفت‌وگو کردن به عنوان یک عامل مهم در ازدواج موفق است.

زوج‌هایی که بیشتر اهل گفت‌وگو هستند، توانایی حل مسئله را نیز دارند. متاسفانه از هر 10 زوج، کمتر از 3 زوج توانایی گفت‌وگو کردن به شیوه مناسب را دارند. باید به این مسئله توجه داشت که وقتی نتوان با گفت‌وگو به حل مسئله‌ای پرداخت، مشکل بغرنج خواهد شد.

چهارشنبه 25/5/1391 - 15:50 - 0 تشکر 514428

تكراری نشوید

3- آبیاری نشدن رابطه (تکراری شدن)

سومین علت اختلاف و طلاق میان زوج‌ها، تکراری شدن زن و شوهر برای یکدیگر است. این را باید دانست که رابطه زناشویی مانند یک گیاه است و باید برای رشد آن و جلوگیری از خراب شدن و پژمرده شدن به آن رسیدگی کرد. منظور این است که حس‌ها و نگاه‌های تازه که در روزهای نخست آشنایی وجود داشته را دوباره بسازیم. تازگی داشتن برای یکدیگر سبب می‌شود که هر دو طرف از لحاظ عاطفی به یکدیگر نزدیک شوند و حس مهم بودن را به یکدیگر انتقال دهند. زمانی که زوج‌ها وارد فضای طلاق می‌شوند در واقع این پیام را برای یکدیگر می‌فرستند که «تو برای من مهم نیستی.» این در حالی است كه هر دو طرف می‌توانند كارهایی انجام دهند كه برای طرف مقابل تكراری و خسته‌كننده نشوندوطرف مقابل هم اهمیت آنها‌را در زندگی خودش بداند‌.

وقتی دیگران زندگی را خراب می‌كنند

چهارشنبه 25/5/1391 - 15:51 - 0 تشکر 514431

- دخالت‌هایی از بیرون

چهارمین علت اصلی طلاق را می‌توان دست‌های دخالت‌گری از بیرون دانست، دخالت‌ها می‌تواند شامل موارد ذیل باشد:

دخالت خانواده: متاسفانه بسیاری از زوج‌ها این مجال و اجازه را به خانواده‌هایشان می‌دهند که از همان روزهای اول ازدواج در زندگی‌شان مداخله كنند. علت این دخالت به وابستگی فرد به خانواده نخستینش بازمی‌گردد. دختر و پسر وقتی درصدد تشکیل زندگی مشترك هستند، باید وابستگی خود را از خانواده کم كنند و هر کدام از آنها برای پایداری زندگی شان به مدیریت خانواده خود بپردازند.

دخالت امور شغلی و کاری: اهمیت دادن بیش از اندازه به کار و شغل سبب می‌شود که زوج‌ها نتوانند وقت مفید و کافی کنار یکدیگر داشته باشند که بالطبع این مسئله باعث می‌شود محبت در خانواده کمرنگ شود. این را باید دانست که شغل همه زندگی نیست بلکه ابزاری برای زندگی است.

دخالت اهداف شخصی: گاهی یکی از زوجین اهداف خود را بزرگ جلوه داده و به آن بها می‌دهد، مثلا ممکن است یکی از همسران دوست داشته باشد به خارج از کشور مهاجرت کند یا اینکه در منطقه خاصی خانه داشته باشد، در حالی كه طرف مقابل چنین تفكری ندارد. وقتی به این مسائل بیش از حد پرداخته شود عملا سکان زندگی از دست زن و شوهر خارج می‌شود و روابط به سمت گسسته شدن پیش می‌رود. بهترین راه‌حل برای این دسته از زوج‌ها این است که امیال و اهداف خود را در خانه مطرح کنند و تصمیم مشارکتی بگیرند. امروزه فضا، فضای مشارکتی است.

دخالت فرزندان: زوج‌ها برخی اوقات به فرزندان‌شان بیش از اندازه بها می‌دهند، به طوری که تصمیمات را فرزندان بر عهده می‌گیرند تا جایی که حتی زن و شوهر به دلیل توقعات بالای فرزندانشان لحظه‌ای نمی‌توانند با همسرشان خلوت كنند.

چهارشنبه 25/5/1391 - 16:55 - 0 تشکر 514523

سلام
ممنون از مطلب خوبتون
 تقریبا بیشتر مواردی که منجر به طلاق میشه درش قید شده که اگه این موارد بهش قبل ازدواج و در بعضی از موارد بعد از زادواج بهش توجه کنند مطمئن باشین هیچ طلاقی توی کشور صورت نمیگیره.

 

  به طواف كعبه رفتم ،به حرم رهم ندادند          كه برون درچه كردي، كه درون خانه‌آئي

 

                                    

چهارشنبه 25/5/1391 - 18:54 - 0 تشکر 514626

سلام

طلاق عاطفی هم داریم دو نفر با هم زیر یک سقف زندگی می کنند ولی مدتهاست که هیچ احساسی به هم ندارند.

ماهی روحم به اقیانوس هم راضی نبود

طفلکی لالایی این برکه خوابش کرده است!

چهارشنبه 25/5/1391 - 23:6 - 0 تشکر 514757

ghoghnoos5000 گفته است :
[quote=ghoghnoos5000;781442;514626]سلام

طلاق عاطفی هم داریم دو نفر با هم زیر یک سقف زندگی می کنند ولی مدتهاست که هیچ احساسی به هم ندارند.


سلام به دوست خوبم ققنوس گرامی
دقیقا میخواستم به همین نکته شما اشاره کنم . واقعا تاسف باره اینگونه زندگی ها که اغلب بهانه پایداری این زندگی ها فرزندان هستند فقط ... یک زندگی   سرد و یخ زده ...
به نظرم اینگونه طلاق از طلاق قانونی هم بدتره چون بعد اون طلاق شاید ازدواج مجدد باعث خوشبختی بشه ولی تو این طلاق باید یک عمر سوخت ...

 

thank you for attention

برو به انجمن
فعالترین ها در هفته گذشته
انجمن فعال در هفته گذشته
مدیر فعال در هفته گذشته
آخرین مطالب
  • آلبوم تصاویر بازدید از کلیسای جلفای...
    آلبوم تصاویر بازدید اعضای انجمن نصف جهان از کلیسای جلفای اصفهان.
  • بازدید از زیباترین کلیسای جلفای اصفهان
    جمعی از کاربران انجمن نصف جهان، در روز 27 مردادماه با همکاری دفتر تبیان اصفهان، بازدیدی را از کلیسای وانک، به عمل آورده‌اند. این کلیسا، یکی از کلیساهای تاریخی اصفهان به شمار می‌رود.
  • اعضای انجمن در خانه شهید بهشتی
    خانه پدری آیت الله دکتر بهشتی در اصفهان، امروزه به نام موزه و خانه فرهنگ شهید نام‌گذاری شده است. اعضای انجمن نصف جهان، در بازدید دیگر خود، قدم به خانه شهید بهشتی گذاشته‌اند.
  • اطلاعیه برندگان جشنواره انجمن‌ها
    پس از دو ماه رقابت فشرده بین کاربران فعال انجمن‌ها، جشنواره تابستان 92 با برگزاری 5 مسابقه متنوع در تاریخ 15 مهرماه به پایان رسید و هم‌اینک، زمان اعلام برندگان نهایی این مسابقات فرارسیده است.
  • نصف جهانی‌ها در مقبره علامه مجلسی
    اعضای انجمن نصف جهان، در یك گردهمایی دیگر، از آرامگاه علامه مجلسی و میدان احیا شده‌ی امام علی (ع) اصفهان، بازدیدی را به عمل آوردند.