تبیان، دستیار زندگی

به باغ لطایف خوش آمدید

سلام 
احتمالا" این مطلب رو مطالعه کردین که میگه :

و متأسفانه باید اعتراف کنیم که بعضی از ما آدم ها به جای اینکه با هم بخندیم ، به هم میخندیم. و این موضوع اسمش شادی و تلاش برای شادمانی نیست، اسمش تمسخر دیگرانه.
امیدوارم همه ما این موضوع رو درک کنیم و از این پس برای همه اقوام و همه گویش ها احترام برابر قائل بشیم.

ما در این مبحث میخواهیم لطایفی را ثبت کنیم که از قوانین زیر پیروی میکنند :
1) به هیچ قوم و نژادی اهانت نمیکند و هیچ کسی را مورد تمسخر قرار نمیدهد .
2) حتی از ذکر نام هایی که به طور ضمنی والبته به غلط، اشاره به اهالی یک سرزمین دارد، خودداری میکنیم. در غیر اینصورت، لطیفه ها ویرایش و یا حذف میشود.

خیالمان راحت ، اینقدر سوژه برای خندیدن داریم که نیاز نباشد به هم بخندیم.

هنر - انشا - ورزش - ورزش. جواب کوبنده وقتی مامانمون می گفت: بچه مگه تو درس نداری.

این جمله برای کیا آشناست؟: «رو تصویر نزن جلو، خراب میشه!»

90 درصدوقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به اینکه «چقد مونده جزوه تموم شه» تلف می شه.

من نمی دونم این بچه خرخونا وقتی ازدواج کردن و بچه دار شدن از چه افتخاراتی می خوان واسه بچه هاشون تعریف کنن؟! دِ آخه یه فرار از مدرسه ای، یه کتک خوردن از ناظمی، یه واحد پاس نشده ای، یه دعوا و بزن بزنی، یه چیزی باید باشه که با هیجان تعریف کنن آخه! خوش به حال بچه های خودم.

رایج ترین دلیل پسرا برای جمع نکردن رختخوابشون: شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه.

همین الان برید آشپزخانه اگه یه سینی پشت شیر آب نبود من اسم مو عوض می کنم.

زیر تخت رو آفریدند که اتاق مون در عرض 10 دقیقه مرتب بشه.

مهندسین آی تی یه کاری کنن که دیگه امسال مراسم عیددیدنی به صورت آنلاین انجام شه ما هم زیاد تو زحمت نیفتیم.

سر چهار راه یه وانت از چرغ قرمز رد شد، پلیس تو بلندگو گفت: وانت کجا می ری؟ وانتیه تو بلند گوش گفت: دارم می رم خونه! اینجور ملتی هستیم خلاصه.

خانه چیست؟
 خانه و بقیه لوازم درون اون زائده هایی هستند که اطراف کامپیوتر رو فرا گرفته اند!

خیلی دلم می خواد بدونم اولین نفری که کشف کرد تخم مرغ خوردنیه، پیش خودش چی فکر کرده!

هر وقت حوصله ندارم این همه صفحه رو ببندم و کامپیوترو خاموش کنم، کلید سه راهی رواز پایین با پام فشار می دم و خطاب به کامپیوتر می گم:
فکر کن برق رفت! والا! چه کاریه یه ساعت طولش می دین!

کسایی که آی فون دارن باید بدونن که آی فون هم موبایل محسوب می شه و حتما لازم نیست توضیح بدن که«دارم با آی فونم آهنگ گوش می کنم» آره بابا!

بعضیا انقدر قشنگ دروغ م یگن آدم حیفش میاد باور نکنه.

انقدر بدم میاد از این مسافرهایی که همیشه 10 متر قبل از مقصد ما پیاده می شن و ما رو هم مجبور می کنن پیاده شیم و او 10 متر رو پیاده بریم.

مورد داشتیم دانشجوی ترم اولی به حراست دم دانشگاه گفته بابای مدرسه!

ین همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم این رابطه فیثاغورس چی بود؟ با کی رابطه داشت؟ عجب کلکی بود این فیثاغورس.
نشد ما یه چیزی بخریم، بابامون نگه این چیه خریدی؟ واقعا لازم بود؟ چقدرم گرون خریدی، انداختن بهت!

به داداشم اس ام اس دادم یه کم پول داری بهم قرض بدی؟ جواب داده: چی؟ اس ام است بدخط اومد!

به نظرم ما آخرین نسلی هستیم که احترام پدر و مادرمون رو نگه می داریم، حالا ببین کی گفتم.

نحوه روبوسی عید:

- اولی: به به به ســـــــلام، سال نو مبارک
- دومی: ســــــــلام سال (مـــاچ) نو (مـــاچ) شما هم (مـــــــاچ) مبارک

من هنوز به امید اینکه یک پیرزن پولدار بی وارث منو تو خیابون ببینه و عاشقم شه و به فرزندی قبولم کنه ویک ماه بعد بمیره، زندگی می کنم

 مورد داشتیم خانواده ای به خاطر علاقه زیاد به یک سریال، اسم چبه شون رو «ستایش 2» گذاشتن!

قبل از ازدواج خیلی خوب فکر کنید
بعد از ازدواج دیگه اصلا فکر نکنید چون اگر به توصیه اول خوب توجه می کردید الان کارتون به اینجا نمی کشید. سرتو بنداز پایین زندگیتو بکن دیگه اتفاقیه که افتاده!
 اگه بهت زنگ نمی زنه، اگه بهت sms نمیده ... مثبت فکر کن ... شاید مرده!

 امروز یه پیکان دیدم داغونه داغونا مال سال 48 بود
پشتش نوشته بود هر چی دارم از دعای مادرمه
یک نیس بهش بگه استاد تو عاق والدین شدی کدوم دعا

 اینایی که می گن پول خوشبختی نمیاره.
آقا بیاید و منو بدبخت کنید.
اینقدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم.
نامردم اگه اعتراضی کنم.

دیشب رفته خونه یکی از فامیلامون یه دختر داره 4 سالشه
اومده می گه «این علامت حاکم بزرگ میتی کومان»
خواستم ضایع نشه احترام گذاشتم، لامصب برگشته میگه تو نمیخواد احترام بذاری، تو از خودمونی زومبه!

1 شما نیت کن رژیم بگیری
حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان

 من تا حالا دو بار شکست عشقی خوردم، دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم، الانم با 11 امتیاز تو رده پنجم جدول هستم