تبیان، دستیار زندگی

به نام خدا
 با سلام به همه ي دوستان تبياني جوك هاي جالبتون رو اينجا بذاريد تا همه استفاده كنند.
براي شروع با اين جك ها شروع مي كنيم:

• يه نفر بعد از 2 سال چيدن يك پازل رو تموم ميكنه. بهش ميگن: چرا اينقدر طول دادي؟ ميگه: نه، اتفاقا خوب تموم كردم، روش نوشته بود 3 تا 5 سال يك بار غضنفر زنگ ميزنه تاكسي تلفني ميگه اقا ماشين داريد.
  
• مردي كه پشت تلفن بوده جواب ميده بله. غضنفر ميگه خوش به حالتون ما نداريم.  

یه اصفهانیه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه می‌كردن!

قاضی بهش می‌گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستید! یهو یكی از افراد حاضر در دادگاه داد می‌زنه: ای نامرد !!

دوباره قاضی می‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زن جانتان با ضربات چكش هم هستید!
دوباره اون فرد می‌گه: ای نامرد!!

قاضیه این دفعه دیگه عصبانی می‌شه و می‌گه: آقای محترم می‌دونم كه به خاطر این بی رحمی و جنایت چقدر از این آقا بدتون میاد، اما اگه یك بار دیگه از این حرفای ركیك بزنین ناچار می‌شم كه از دادگاه اخراجتون كنم!

اون فرد می‌گه: مساله این نیست كه ازش بدم میاد، مشكل اینه كه من 15 ساله‌ كه همسایه‌ی اینام و در طی این 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگیرم گفته كه ما چكش نداریم!

غضنفر پترس فداكار رو با دهقان فداكار قاطی می‌كنه انگشتش رو می‌كنه تو چشم راننده قطار!!!!

یك هواپیما داشته از شهر غضنفر میرفته پاریس، وسطای راه یهو صدای خلبان از بلندگوها میاد: اَتِنْشِن پلیز! ایلده خلبان اسپیكینگ..مسافران لیسنینگ! موتور چپ هواپیما از كار افتاده، ولی شما هیچ نترسید! من خودم واردم، هواپیما رو سالم میشونم.

 یك مدت میگذره، دوباره صدای خلبان از بلندگوها میاد كه: اَتِنْشِن پلیز! ایلده خلبان اسپیكینگ..مسافران لیسنینگ! موتور راست هواپیما هم از كار افتاده، ولی شما هیچ نترسید! من خودم كلی تجربه دارم، تا فرودگاه بعدی هم راهی نیست، هواپیما رو سالم میشونم.

باز یك مدت هواپیما دور خودش میچرخه، دوباره صدای خلبان از بلندگوها میاد كه: اَتِنْشِن پلیز! ایلده خلبان اسپیكینگ..مسافران لیسنینگ! همین الان دم هواپیما كنده شد، ولی شما هیچ نترسید! من خودم هواپیما رو میشونم.

 یك ده دقیقه می‌گذره، دوباره صدای خلبان از بلندگوها میاد كه: اَتِنْشِن پلیز! ایلده خلبان اسپیكینگ... مسافران ریپیت افتر می! اَشهداَن‌لااله‌الله!...

به غضنفر میگن یك معما بگو، میگه اون چیه كه زمستونا خونه رو گرم میكنه تابستونا بالای درخته؟! یارو هرچی فكر می كنه جوابشو پیدا نمی كنه، میگه: نمی دونم، حالا بگو چیه؟ غضنفر میگه بخاری! یارو كف می‌كنه، میگه: باباجان بخاری زمستونا خونه رو گرم می كنه ولی تابستونا چه جوری بالای درخته؟ غضنفر میگه: بخاریِ خودمه دوست دارم بذارمش بالای درخت!

لبخند رو هیچ وقت ترک نکن حتی وقتی که ناراحتی چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن ! ممکنه که داغون بشی حسن! نیشتو ببند حسن!!!

غضنفر میره كله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قایم شم! !

 سلام

یارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه میكردن، دادستان میگه: سنگدل‌! تو وقتی داشتی زنت رو میكشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی؟!‌ 
طرف میگه: نه والله! بس كه این زنیكه جیغ و داد میكرد مگه میذاشت ما چیزی بشنویم؟!!

موفق باشید

فی امان الله

یارو پشت زد هوایی یه هواپیما رو میزنه خلبانش با چتر میپره بیرون یارو میگه بچهها فرار صاحبش اومد

جك و اس ام اس توپ در این وبلاگ از دست ندی www.jok304.blogfa.com 

به نام حضرت دوست که هر چه داریم از اوست

زنی در حال جان کندن بود .

از شوهر خود پرسید : آیا وقتی بمیرم زن دیگری خواهی گرفت ؟

شوهر گفت : خیر . من بعد از مرگ تو خواهم مرد .

زن پرسید : از ناراحتی جدایی از من می میری یا خودت را خواهی کشت ؟

شوهر گفت : هیچ کدام . از شوق سکته خواهم کرد .

yaroo az hal mire az pazirayi miad biroon