تبیان، دستیار زندگی

فروش ویژه بلیط یکطرفه به مقصد بارگاه الهی.

- روابط عمومی ایرلاین های ایران

این دخترا وقتی بیشتر از سه نفر یه جا جمع بشن ، میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو خراب کنن ..!
*
آیا میدانستید رانی به عنوان غیر اقتصادی ترین نوشیدنی سال انتخاب شده؟

چرا که تمام انرژی حاصل از نوشیدن یک عدد رانی صرف خارج کردن اون دو تا تیکه میوه باقیمانده ته قوطی میگردد.
*
یک ساعت در ترافیک بزرگراه همت معطل می شویم و ککمان نمی گزد ولی سر تقاطع به اندازه ده ثانیه نمی توانیم منتظر عبور ماشین روبرویی باشیم.
*
افسره جلوی یك ماشین رو میگیره، به راننده میگه‌: جناب شما به خاطر بستن كمربند ایمنی، پنجاه هزار تومن از طرف انجمن حمایت از ایمنی راه‌ها جایزه بردید. حالا می‌خواید با این پول چیكاركنید؟ یارو میگه: فكر كنم باهاش برم گواهینامم رو بگیرم! یك زنه كنار دستش نشسته بوده، میگه: گوش نكنید جناب سروان، این شوهر من وقتی مسته یك بند چرت میگه! تو صندلی عقب، یك جوونكی خواب بوده، ‌ازین سر و صدا بلند میشه،‌ میگه: من همون اول گفتم با ماشین دزدی نمیشه فرار كرد!! یهو یك نفر از تو صندوق عقب داد میزنه: ‌ببینم بالاخره از مرز گذشتیم یا نه؟!

اینقد بدم میاد تو مهمونیا تا آهنگ خوشگلا باید برقصن رو میذارن همه منو نگاه نگاه میکنن71

زهرا خانم عنوان مطلبت چیه؟؟؟؟؟؟

سلام
مرسی
باحال بود
عنوان مطلب:
مطلب جالب طنز

بنام خدا
سلام
اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید!
*************************
غضنفر میخواسته تو اطلاعات استخدام شه بهش میگن برای شروع یه کُد سه رقمی بهت میگیم بعدش تحت سخت ترین شکنجه ها نباید اون ععدد رو اعتراف کنی ! میگه قبوله
خلاصه بهش میگن و بعد میفرستنش توی یه اتاق و یکی یکی ناخوناشو میکشن و چوب تو ... میکنن و اتوی داغ میذارن رو تنش و اینا
لو نمیده عدده رو
یه چند روز دیگه هم شکنجه ش میکنن به انواع روشها , بازم نمیگه !
خلاصه میفرستنش تو یکی ازین اتاقا که آینه و دوربین داره نگاش میکنن ببینن چیکار میکنه با خودش
میبینن هی داره با مشت میکوبه تو سر خودش و میگه : اَهَ ه ه !!... چند بود این عدده؟؟
**************************
یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده.
بهش میگن گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟
میگه بابا من فقط دمش رو گرفتم ... خودش می کشه

***************
غضنفر داشته یكی رو بدجور میزده و هی داد میزده كمك كمك!
بهش میگن بابا تو كه داری اینو می زنی، تو چرا كمك می‌خوای؟
میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می كنم
*****************
یک روز به یک نفر می گویند: «سه تا آرزو کن.» می گوید: اول یک ماشین پژو پیدا کنم؛ بعد یک پژو دیگر پیدا کنم؛ سومین آرزویم هم این است که یک پژو پیدا کنم. می پرسند: چرا هر سه تا آرزویت یکی بود؟ می گوید: برای این که این سه تا را بفروشم و یک ماکسیما بخرم.
*****************

۵ تا دوست می خواستند کسب و کار راه بیاندازند. بنابراین ۵ نفری یک تاکسی می گیرند و با آن کار می کنند و ورشکسته می شوند .می دانید چرا؟ چون ۵تایی با هم می رفتند مسافرکشی.
*****************
یه روز یه بابا میره ماهی بگیره تور رو می اندازه تو دریا هرچی می كشه درنمی اید میره زیره اب می بینه ماهی ها تور را بستن دارن والیبال بازی می كنند!!
*****************
از یارو میپرسن, نظرت راجع به نوشابه چیه؟
میگه: نوشابه آب داره, گاز داره, یه خط تلفن هم بزنن دیگه عالی میشه.


*****************
جشنواره فیلم ایرانسل
من مهرداد دیگه شارژ ندارم!
در جستجوی آنتن!
اعتباری ها!
چند می گیری اس ام اس ندی؟!
شبها آنتن نمیده آیدا!!!
*****************

خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما
*****************
اولی: من یك پسر دارم كه هر روز بیشتر شبیه من می شود؟
دومی: اگر وقت داری ببر دكتر تا جلوی این بیماری را بگیرد!
*************
اولی: تا به حال به هیچ كدام از آرزوهای دوران كودكی ات رسیده ای؟
دومی: بله، وقتی بچه بودم و مادرم موهایم را شانه می كرد، آرزو داشتم كچل بشوم!
*******************

پدر غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
*******************
پدر به پسرش گفت: «راستی صبح چه می خواستی به من بگویی »
پسر با شرمندگی:«نمی خواهم شما را بترسانم ، ولی امروز صبح معلم ریاضی مان گفت كه از این به بد هر كسی مسأله ریاضی را غلط حل كند ، تنبیه می شود»
********************
معلم : احمد بگوببینم پرستو ها کی به سمت جنوب پرواز می کنند
احمد: وقتی که دمشان به سمت شمال باشد
******************
اتوبوسی آرام از سرازیری خیابان پایان می‌رفت و یکی به دنبال آن می‌دوید. یه نفر بهش گفت: فكر نمی‌كنم بتونی بهش برسی. طرف با نگرانی گفت: دعا كن برسم، چون من راننده آن اتوبوسم!
*****************
پسرى كار بدى كرده بود، پدرش او را گرفت و روى زانویش خوابانید تا چند ضربه به پشتش بزند. پسر فریاد كشید: پدرت هم تو را كتك مى‏زد؟
پدر: البته، هر وقت كار بدى مى‏كردم.
پسر: پدربزرگ تو هم او را كتك مى‏زد؟
پدر: البته كه مى‏زد. همچنین پدر او...
پسر: حال كه این طور است پس ما دو تا باید بنشینیم و با هم به طور جدى مذاكره كنیم تا به این عادت زشت خانوادگى كه به ما ارث رسیده است خاتمه بدهیم.

********************
یارو بعد از عمری میره مو می‌کاره، اسمش واسه حج واجب درمیاد.
**************
بر در ورودى کلیسائى نوشته شده است: اگر از گناه خسته شده اى وارد کلیسا شو! رندى زیر آن نوشت: اگر نه، با شماره زیر تماس بگیر!
**********
یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!!
*******************
یه بچهه رو به زور بابا و مامانش وادار به نماز خوندن می کنن ... بعد می بینن نشسته داره همین جوری دعا می کنه ... میرن گوش میدن می بینن میگه: خدایا اینا من رو بزور وادار کردن نماز بخونم، تو خودت قبول نکن
***************
ملانصرالدین در عرصه ی مسابقه بر اسبی بنشست و یال اسب در دست گرفت. اسب تاختن آورد و ملا از پشت آن لغزید و از ابتدای یال به انتهای دمب آن رسید ! پس آواز در داد: آهای! آهای ...! این اسب تمام شد یک اسب دیگر بیاورید!!!
****************

زمون قدیم داروغه ها برای جمع آوری خراج و مالیات حاکم الاغ ها را می گرفتند .
یک روز زمان خر بگیری ملا نصر الدین با عجله و شتابان وارد خونه ای شد.
صاحبخونه گفت :چی شده؟ ملا گفت : بیرون دارن خر میگیرن
صاحبخونه گفت: خر میگیرن چه ربطی به تو داره؟
ملا گفت : مامورین آنچنان عجله داشتن که میترسیدم اشتباها مرابه جای خر بگیرن.
*****************

مامانه به بچه هه می گه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی!
بچه هه می گه : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود
***************
زلزله بم که میاد یکی با لوازم قواصی میره بم. ازش میپرسن چرا اینجوری میری میگه میخوام عمق فاجعه رو پیدا کنم!
***************

پسرم این گل ها را از کجا آوردی؟
پسر: از باغ همسایه چیدم.
همسایه میداند که گل ها را چیدی؟
پسر: پس چی که می داند , تا همین دم در داشت دنبالم می دوید!!!!!
***************

پدر : حالا كه رفوزه شدی به كسی نگو تا آبرویت نرود.
پسر: چشم پدر، به همه سفارش كردم تا به كسی نگویند.
***************

دلداری غضنفر به عیالش:
مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی
***************
السلام علیک یا ابا عبدالله الحسین (ع)

سلام رها جون
معلومه كه تا بحال مهمان نوازی اصوانیا رو ندیدی
یكبار تشریف بیاری اینجا برات معلوم هستش
نظرتون كاملا عوض میشه

بنام خدا
سلام
یه روز یه پیرمردی عزرائیل رو می بینه که داره از دور میادطرفش. ازترس جونش فرارمی کنه می ره داخل یه مهد کودک کنار بچه ها می شینه شروع می کنه به بیسکویت خوردن.
عزرائیل میادپیشش ومیگه: داری چیکار می کنی؟
پیرمرد با صدای بچه گانه میگه: دارم قاقا میخورم.
عزرئیل میگه: پس قاقاتو بخور بریم دَدَر.
**********************************
قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟
غضنفر: جناب قاضی! خودش می‌خواست، هر وقت من را می‌دید،
می‌گفت یک سری به ما بزن
************************************
زن و مرد جوانی به مناسبت تموم شدن خونه جدیدشون دوستانشون را دعوت کرده بودند.بعد از اینکه تمام خونه را به دوستانشون نشون دادند یکی ازشون پرسید : خونه خیلی قشنگیه مبارکتون باشه ولی چرا تمام اتاقها را گرد درست کرده‌اید. مرد جوان جواب داد : راستش را بخواهید قبل از اینکه خونه‌مان را بسازیم مادر زنم بهم گفت: مادر جون تو را به خدا، فکر یک گوشه از خونه را واسه من هم بکنید.
************************************
به غضنفر می گن شغلت چیه؟می گه:یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو به کسی نمی گه
************************************
یــارو داخل آسانسور میشه ،می‌بینه روش نوشته " ظرفیت هشت نفر "
با بی تحملی میگه : حالا کی حوصله داره منتظر اون هفت نفر دیگه وایسه .
**********************************

یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکی‌یکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو می‌شه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،‌از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟!
**********************************
ملا نصر‌الدین با دوستی صحبت می‌کرد.
- `خوب ملا، هیچ وقت به فکر ازدواج افتاده‌ای؟`
ملا نصر‌الدین پاسخ داد: ` فکر کرده‌ام. جوان که بودم، تصمیم گرفتم زن کاملی پیدا کنم. از صحرا گذشتم و به دمشق رفتم و با زن پر حرارت و زیبایی آشنا شدم اما او از دنیا بی‌خبر بود. بعد به قاهره رفتم؛ آن جا هم با زنی آشنا شدم که معلومات زیادی درباره‌ی آسمان داشت، اما زیبا نبود. بعد به اصفهان رفتم و نزدیک بود با دختر زیبا با ایمان و تحصیل کرده‌ای ازدواج کنم.`
- `پس چرا با او ازدواج نکردی؟`
- `آه، رفیق! متاسفانه او هم دنبال مرد کاملی می‌گشت!`

**********************************
السلام علیک یا ابا عبدالله الحسین (ع)

شباهت سراب وعدالت:
هر چه برویم به هیچ کدام نمی رسیم



شباهت خروس وچک :
هردو بعضی وقتا بی محل می شن

سرعت اینترنت :
یکی از مزایای پایین بودن سرعت اینترنت در کشور اینه که کلی از آمار تصادفات ومرگ ومیرهاکم می شه پس بیخود هی ننالین که چرا سرعتمون این قدر کمه تازه آمار سکته های قلبی ناشی از هیجان بالا بودن سرعت هم کاهش پیدا می کنه از اینها گذشته عجله وشتاب کار شیطونه.

دنیای اینترنت
آن قدر دنیای اینترنت بزرگ ووسیع شده که آدم وقتی واردش می شه خیلی وقتا نمی دونه از کدوم طرف باید بره البته ناگفته نمونه که خود من چند بار نزدیک بوده گم بشم