با نام ویاد خدا

با سلام

هر چی گشتم بحثی پیدانکردم این مطلبمو بزارم برای این خودم یه مبحث ایجاد میکنم تا توش مطلب طنز

رو قرار بدیم.البته شایدم بود ولی من ندیدم...

امیدوارم بحث جالبی باشه.

با تشکر

تفاوت استفاده کردن دخترها و پسرها از عابر بانک

سلام
چون هدف فقط آوردن لبخند بر روی لبان شماست...هر کس بجای این  x ,y
کلمه دلخواه خودش رو در نظر بگیره...تا بخندیم.
یا علی

X ها چطور از دستگاه خودپرداز پول میگیرن؟

1. با ماشین میرن سراغ بانك، پارك میكنن، میرن دم دستگاه عابر بانك

2. كارت رو داخل دستگاه میذارن

3. كد رمز رو میزنن و مبلغ درخواستی رو وارد میكنن

4. پول و كارت رو میگیرن و میرن

ادامه...

yها چطور از دستگاه خودپرداز پول میگیرن؟

1. با ماشین میرن دم بانك

2. .....

3. به خودشون عطر میزنن

4. احتمالاً موهاشون رو هم چك میكنن

5. توی پارك كردن ماشین مشكل پیدا میكنن

6. توی پارك كردن ماشین خیلی مشكل پیدا میكنن

7. بالاخره ماشین رو پارك میكنن و میرن دم دستگاه عابر بانك

8. توی كیفشون دنبال كارتشون میگردن

9. كارت رو داخل دستگاه میذارن، كارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه

10. كارت تلفن رو میندازن توی كیفشون

11. دنبال كارت عابر بانكشون میگردن

12. كارت رو وارد دستگاه میكنن

13. توی كیفشون دنبال تیكه كاغذی كه كد رمز رو روش یادداشت كردن میگردن

14. كد رمز رو وارد میكنن

15. ۲ دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن

16. كنسل میكنن

17. دوباره كد رمز رو میزنن

18. كنسل میكنن

19. به دوستشون زنگ میزنن كه طریقه‌ی وارد كردن كد صحیح رو براشون بگه

20. مبلغ درخواستی رو میزنن

21. دستگاه ارور (خطا) میده

22. مبلغ بیشتری رو درخواست میكنن

23. دستگاه ارور (خطا) میده

24. بیشترین مبلغ ممكن رو درخواست میكنن

25. انگشتاشون رو برای شانس روی هم میذارن

26. پول رو میگیرن

27. برمیگردن به ماشین

28. ...

29. توی كیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن

30. استارت میزنن

31. پنجاه متر میرن جلو

32. ماشین رو نگه میدارن

33. دوباره برمیگردن جلوی بانك

34. از ماشین پیاده میشن

35. كارتشون رو از توی دستگاه عابر بانك برمیدارن

36. سوار ماشین میشن

37. كارت رو پرت میكنن روی صندلی كنار راننده

38. ...

39. احتمالا یه نگاهی هم به موهاشون میکنن

البته بعضی مواقع بعد از انجام گزینه ۲۵ داخل بانک میشن و به صندوق‌دار میگن که دستگاه خرابه لطفاً از حسابم به من پول بدید

این فقط جنبه طنز داشته و قصد هیچ گونه بی احترامی نداریم

یا علی

موزو انشا : عزدواج!

هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم. تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است. حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند. در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم. از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود. در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است ! اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید. من تا حالا کلی سکه جم کرده ام و می خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم. مهریه وشیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند. همین خرج های ازافی باعث می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی دایی مختار با پدر خانومش حرفش بشود. دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود.خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می کند! اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. می گفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید . ساناز هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست. از آن موقه خاله با من قهر است. قهر بهتر از دعواست.آدم وقتی قهر می کند بعد آشتی می کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری می کند بعد خانومش می رود دادگاه شکایت می کند بعد می آیند دایی مختار را می برند زندان! البته زندان آدم را مرد می کند.عزدواج هم آدم را مرد می کند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خیلی بهتر است! این بود انشای من

 !!!!!!

♣ یه بار شب رفتم خونه یکی از دوستام  زنگ زدم اومد رو بالکن . برقا خاموش بود . گفت شما کی هستی ؟ گفتم معینم . گفت آخ ببخشید نشناستمت . بن مضارع .

مژده، مژده!!؟ نه ببخشین منظورم اینه که توجه، توجه! خوندن این مطلب برای اشخاص زیر ۱۸ سال منع قانونی و شرعی و اخلاقی و ادبی و سیاسی و اقتصادی و... خلاصه ممنوعه! ولی اگه هم کسی خواست بخونه و زبونم لال ﴿نچ نچ نچ﴾ زیر ۱۸ سالشه، هیچ اشکالی نداره! ما که راضی‌ هستیم!

راه ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگه‌هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!﴾

راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی‌ها زودتر راه بیفتن!

راه ۳: وقتی می‌خواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!

راه ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!

راه ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!

راه ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!

راه ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!

راه ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین!

راه ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین!

راه ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه

راه ۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین!

راه ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین!

راه ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه‌های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین!

راه ۱۴: وقتی با بچه‌ها بازی فکری می‌کنین سعی کنین از اونها ببرین!

راه ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین!

راه ۱۶: ایده‌های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین!

راه ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!

راه ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین!

راه ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین!

راه ۲۰: وقتی کسی لباس تازه می‌خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!

راه ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین!

راه ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین!

راه ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می‌بینین بگین چقدر پیر شده!

سلام آقای پهلوان 

مطلبتون خیلی جالب بود

موارد 7 9 13 14 16 17 20 23 24 25 26 27 28 41 و 50 برای من پیش اومده 

مسابقه اطلاعات عمومی

مردی در مسابقه اطلاعات عمومی شرکت کرده است و سعی دارد جایزه یک میلیون دلاری آن را ببرد.


سوالات

1- جنگ صد ساله چقدر طول کشید؟
الف- 116 سال
ب- 99 سال
ج- 100 سال
د-150 سال
او نمی تواند به سوال جواب بدهد

2-کلاه های پاناما در چه کشوری تولید می شوند؟
الف- برزیل
ب- شیلی
ج- پاناما
د- اکوادر
حالا او با خجالت از دانشجویان تماشاگر در خواست کمک میکند

3-روس ها در چه ماهی انقلاب اکتبر را جشن می گیرند؟
الف- ژانویه
ب- سپتامبر
ج- اکتبر
د- نوامبر
خوب! بقیه حضار باید به دادش برسند

4- اسم شاه جرج ششم چه بود؟
الف- ادر
ب- آلبرت
ج- جرج
د- مانوئل
این بار هم شرکت کننده درمانده تقاضای فرصت می کند

5-نام جزایر قناری در اقیانوس آرام از کدام حیوان گرفته شده است؟
الف-قناری
ب- کانگورو
ج- توله سگ
د- موش
در اینجاست که شرکت کننده بخت برگشته از ادامه مسابقه انصراف می دهد

__________________________________________________
جواب ها

اگر خیلی خودتان را گرفته اید که همه جواب ها را می دانید و به این بنده خدا کلی خندیده اید بهتر اول جواب ها رو مطالعه کنید
1- جنگ صد ساله در واقع 116 سال طول کشید
2- کلاه پاناما در اکوادر تولید می شود
3- انقلاب اکتبر در ماه نوامبر جشن گرفته می شود
4- اسم شاه جرج آلبرت بوده که بعد از رسیدن به مقام پا دشاهی به جرج تغییر نام داد
5- توله سگ اسم لاتین آن اینسولاریا کاناریا است که یعنی جزایر توله سگ

چرا مایكروسافت ماشین نمی‌سازه؟

در یكی از نمایشگاههای كامپیوتری كه اخیرا برگزار شده بود بیل گیتس موسس مایكروسافت و ثروتمندترین مرد جهان صنعت كامپیوتر را با صنعت اتومبیل مقایسه و ادعا كرد:

اگر تكنولوژی جنرال موتورز با سرعتی مانند سرعت پیشرفت تكنولوژی كامپیوتر پیشرفت كرده بود امروز همه ما ماشین‌هایی سوار می‌شدیم كه قیمتشان 25 دلار و مصرف بنزین آن 4 لیتر در هر 1000 مایل بود.

جنرال موتورز هم در جواب بیل گلیتس اعلام كرد:

اگر جنرال موتورز هم مانند مایكروسافت پیشرفت كرده بود این روزها ما ماشین‌هایی با این مشخصات سوار می‌شدیم:

1- كیسه هوا قبل از باز شدن در هنگام تصادف از شما می‌پرسید: Are You sure?

2- بدون هیچ دلیلی ماشین شما در روز دو بار تصادف می‌كرد!

3- هر دفعه كه خطهای وسط خیابان را از نو نقاشی می‌كردند شما باید یك ماشین جدید می‌خریدید!

4- گاه و بیگاه ماشین شما در خیابانها از حركت باز می‌ایستاد و شما چاره‌ای جز استارت مجدد restart نداشتید!

5- گاهی اوقات در اثر كارهایی مانند گردش به چپ ماشین شما خاموش Shot down می‌شد و استارت آن نیز ار كار می‌افتاد. در اینگونه موارد چاره‌ای جز نصب مجدد reinstall نداشتید!

6- فقط یك نفر از ماشین می‌توانست استفاده كند مگر اینكه با خرید ماشین مدل 95 یا NT برای آن صندلی‌های بیشتری خریداری می‌كردید!

7- ماشینهای مكینتاش با موتور Sun بهتر – پنج بار سریعتر و راحت‌تر از ماشین‌های مایكروسافت بودند اما تنها در 5 درصد جاده‌ها می‌شد این ماشینها را یافت!

8- چراغهای اخطار وضعیت بنزین، روغن و آب با یك چراغ General Fault تعویض می‌شدند!

9- صندلی‌های جدید همه را مجبور می‌كردند تا بدن خود را متناسب و اندازه آنها بكنند!

10- جنرال موتورز خریداران ماشینهایش را مجبور به خرید نقشه‌های راهها می‌كرد كه ممكن بود اصلا به درد رانندگان نخورد. هرگونه تلاش برای پاك كردن این Option منجر به كاهش كیفیت عملكرد تا پنجاه درصد و بیشتر می‌شد!

11- هر بار كه جنرال موتورز مدل جدیدی را به بازار عرضه می‌كرد خریداران ماشین باید رانندگی را از اول یاد می‌گرفتند چون هیچ یك از عملكردها و كنترلهای ماشین مانند مدل قبلی نبود!

12- برای خاموش كردن ماشین باید دكمه استارت را می‌زدند!

گاف بزرگ

اولین بار که ناسا فضانوردان خود رابه فضا فرستاد متوجه شد خودکارها درجایی که
جاذبه صفر نمی نویسند
برای مبارزه با این مشکل دانشمندان ناسا یک دهه وقت صرف کردنند وبعد از خرج
شدن 12میلیارد دلار توانستند خودکاری بسازند که در جاذبه صفر در زیر آب و بر تمام
تمام سطوح بجز شیشه مینوشت و جوهرش در منهای 300 درجه سانتی گرادهم یخ نمیزد
اما روسها در این میان راه حل بهتری پیدا کردند :
! از همان ابتدا با مداد می نوشتند !