• مشکی
  • سفید
  • سبز
  • آبی
  • قرمز
  • نارنجی
  • بنفش
  • طلایی
انجمن ها > انجمن سياسي > صفحه اول بحث
لطفا در سایت شناسائی شوید!
سياسي (بازدید: 1933)
يکشنبه 30/11/1390 - 17:3 -0 تشکر 433494
شوخی های سیاسی

سلام

این تاپیک ایجاد شده تا با سیایت وسیاستمداران کمی شوخی کنیم.چه داخلی ها وچه خارجی ها..این شوخیها میتونه تصویری باشه ویا نوشتاری.....

منتها باید:

اولا:مقررات انجمن سیا ست رو رعایت کنیم

دوما:با شوخیمون به افراد توهین نکنیم

 سوما:از سوما به بعد رو به عهده ی خودتون میذارم

اولین شوخی با رئیس جمهورمون:

                          این نیز بگذرد.....
شنبه 20/12/1390 - 16:8 - 0 تشکر 439686

سلام

حال می بوسم ترا ای صندوق رای عزیز            ای که داری در درونت جمله آرای لذیذ

چونکه ما چیدم بکن با من مدارا بیشتر               رای غیر از بنده را در داخلت کن ریز ریز

                          این نیز بگذرد.....
سه شنبه 22/1/1391 - 14:56 - 0 تشکر 445290

سلام


چند تاشوخی یک سایت افغانی با کرزای  رئیس جمهور افغانستان


کمی شوخی سیاسی با رئیس جمهور


یک شب که کرزی تا ناوقت بیدار ماند


یک شب که کرزی تا ناوقت بیدار بود، دست خود را پیش دهانش می ماند و فاجه و خمیازه می کشید.  از چوکی خود خست و دکه خورده  رفت که خواب کنه. هنوز به بستره  نرسیده بود که تلفن آمد.


 تلفن آواز می داد و زنگ می خورد، آواز می داد و زنگ می خورد.  اول کرزی هیچ فکرش نشد که ای زنگ نه از تلفون روشان است و نه از دیگه شی بی سیم افغان. خود را انداخت روی بستره که آواز تلفون یک لحظه قطع شد و باز از نو شروع کرد. کرزی یک دفعه قارش آمد گفت که کدام پدر لعنت د افغانستان تلفون آورد. نه روز می مانن نه شب.


با زحمت خست و دکه خورده، خود را نزدیک تلفون کشاند که خاموش کند. بین راه تنبانش به یک چوکی گیر کد که شپلق با روی خود زمین خورد. یک لحظه ساکت ماند و باز فریاد کرد که: کدام پدر لعنت ای وقت شب تلفن می کنه؟ اوو لعنتی که تلفن ر در ای کشور گاو و مال آورد، نمی دانه که تلفون از خود وقت داره.


 بلند شد و خود را به میز رساند که یک دفعه دنیا روی سرش آوار شد. شماره ای که در صفحه تلفون مانده بود از آمریکا بود و کرزی از خاطر برده بود که معمول شب افغانستان، روز آمریکا می باشد. گوشی را که بلند کرد  پیش از اینکه گپی گفته باشد، صدا آمد که: بچم کرزی کجا استی، چرا گوشی را نمی برداری؟ رییس کارتان دارد.


کرزی و گنجشکان افغانستان


برای توجیه برخی مسائل به وجود آمده ، یک گنجشک یک پای را شاهد آوردن، ظرافت، دقت و باریک بینی یک رییس جمهور را می رساند.
 گنجشکان افغانستان دیدند که کرزی از حقوقشان دفاع می کند، همگی از هرات و قندهار و کاپیسا و بالاخره از همه جا حتا از بدخشان هم آمدند که از رییس صاحب تشکری کنند.


یک عده آدم یک پای هم هر چقدر در کابل مظاهره کردند، رییس جمهور اصلا نشنید.


کرزی و کوکنار ربطی بهم ندارند


کرزی جایی سخنرانی می کرد و می گفت: نکارید، نکارید، نکارید. برای افغانستان شرم است که کشت کوکنار کند. آخر چرا می کارید؟


یکی از بین جمعیت بلند شد و گفت: باشد درست است، باشد دیگر نمی کاریم. اما سود ما بیشتر است یا کسی که به اروپا و آمریکا می برد؟


کابل تشتاب بزرگ


کرزی در میدان هوایی کابل از طیاره پایین شد. چند قدمی که روی زمین پیاده رفت، خم شد تا خاک افغانستان را ببوسد. یک دفعه حالش ناخوش شد. صبغت الله مجددی که به استقبال آمده بود پرسید: چطور شد بچم؟ کرزی جواب داد: خاک بد بوی دارد.


از میدان هوایی تا خانه ی صبغت الله هر دو شمردند ۴۱۸ نفر کنار سرک تشناب می کردند. وقتی نزدیک سرک ۱۵ که رسیدند، دیدند دو نفر دیگر بین آشغال ها دیوار به دیوار مقر صبغت الله تشناب می کنند که ۴۲۰ نفر می شوند.  همچنین موارد مشابه زیادی هم دیده شد.


دو اعلان مفت و مجانی


یک روز چند نفر از خانه ی صبغت الله مجددی برآمدند و پیش کرزی شدند تا اعلان همکاری کنند و دیگر طالب نباشند یکی شان گفت: رییس صاحب ما همه از خود هستیم؛ ما را هم در دولت شامل کن. کرزی گفت: حمام کردن یا نه؟ همان یکی جواب داد: بعضی مان هان بعضی مان نه. کرزی گفت: تیز تیز حمام کنن؛ دریشی د جانتان، نکتایی را از یاد نبرن؛ باقیش با ما.

                          این نیز بگذرد.....
دوشنبه 28/1/1391 - 12:33 - 0 تشکر 446672

نمک نیوز : متن ترجمۀ گزارش فوق محرمانه  درز کرده از سرویس اطلاعاتی کشور ترکیه , یک روز پیش از برگزاری نشست(( اسلامبول ۲)) پیرامون بررسی مسألۀ هسته‌ای ایران که توسط منابع موثق به دست نمک نیوز رسیده است.


گزارش درگیری


((فوق محرمانه))


========================================================


زمان : جمعه ، بیستم آوریل ۲۰۱۲ ((برابر با بیست و پنجم فروردین ۱۳۹۱-مترجم))


مکان : اسلامبول ترکیه ، هتل محل اقامت مسئولین بلند پایۀ بلوک غرب


مکان دقیق‌تر : اتاق هیلاری کلینتون  وزیر خارجه امریکا در هتل مذکور


========================================================


عصر روز قبل از مذاکرات بین ایران و گروه ۱+۵  در اسلامبول ترکیه -بر سر مسائل هسته ای – و در مکان ذکر شده ، خانمها ((کاترین اشتون)) و (( آنجلا‌مرکل)) از اتاق خود در هتل و به صورت هماهنگ و کاملاً محرمانه خارج شده و به سمت اتاق خانم ((هیلاری کلینتون)) رفتند و پس سوال و جواب‌های بسیار زیاد، بالاخره خانم هیلاری کلینتون درب را باز کرده و آن‌ها را به داخل راه داد. رفتار خانم هیلاری کلینتون درهنگام گشودن درب اتاق و نحوۀ سلام و احوال‌پرسی آنها کاملاً از اوضاع دگرگون روابط خبر می داد.


در ادامه برخی از گفتگوهای ایشان که گویا به در گیری , کشیدن مو و کشیدن پنجه هم رسیده است ، به اطلاع می رساند :


هیلاری کلینتون:


ئه!! سلام دخترا ، شما هم اینجائید ؟ من فکر کردم فقط خودمم مستقیم اومدم اینجا پیگیری کنم . شما از کجا فهمیدید من اینجام؟


کاترین اشتون:


سلام و کاکتوس! ما دختریم ؟ نه مادختریم؟ ما دختریم؟!!! ما عجوزه هم نیستیم خودتو نگاه کن توی  آینه! ترکوندی بس‌که آرایش کردی و پوستت رو کشیدن. نور افکن هم که همش ۲۰۰۰ تا ۲۰۰۰ تا تو صورتت روشن می‌کنن ، فکر کردی دختر خونه باباتی هنوز؟


هیلاری کلینتون:


عزیزم چرا ناراحت می‌شی حالا؟ شاید شما یه سنی ازت گذشته باشه ولی من هنوز همون دختر هجده ساله‌اَم!  فقط هجده سال و پونصدوچهارماه!


آنجلا مرکل:


هیلاری! بی‌خاصیت! تو خجالت نمی‌کشی؟ پوست ما رو کندی با این کارات! فکر کردی همه مثه خودتن که پوستشون کش میاد؟! نیگا کن چه وضعی برامون درست کردی !


هیلاری کلینتون:


ئه عزیزم شما دیگه چرا ؟ چشماتم که سبز شده انگار ! دوباره دماغتو کشیدی بالا ؟!


کاترین اشتون:


هیلاری همون اولش بهت گفتم کفرم رو در نیار . داره بهت می‌گه این چه بلایی بود سرمون آوردی؟ می‌خواستی نفت ایران رو تحریم کنی، با ما چیکار داشتی. بدبختمون کردی چهار روز دیگه نون هم پیدا نمی‌شه تو مملکتمون بخوریم. واسه چی؟ واسه اینکه افتادیم دنبال برنامه‌های خانوم! هه!
هیلاری کلینتون:


کتی! صداتو واسه من نبر بالا ها! من که از همون اولشم گفتم این مورد از اوناش نیست که به این راحتی دُم لای تله بده، گفتم سختی داره، گفتم اینا یه جور دیگه هستن و  شاید نشه کاریش کرد. گفتم یا نگفتم؟ گفتم یا نگفتم؟ گفتم یا نگفتم؟
آنجلا مرکل:


اوووی هوووووی هووووی بدبختمون کردی ،اون از اون اکستاکس نتت که اومد افتاد تو جون خودمون! اینم از پریروز که نفت هم بهمون نفروختن


(در همین وسط هیلاری داد می زد موهام رو ول کن ، نَکِش موهام روووو!!!)


شـــــــــــــــــــــــــــــــــــارق!!!، این صدا لحظه ای بعد به گوش رسید و خانم آنجلا مرکل گوش خود را گرفته و گریه کنان از در اتاق خانم هیلاری کلینتون بیرون دوید.


قابل ذکر است که به هنگام فرار خانم آنجلا مرکل ، در دست راست ایشان یک عدد پُستیژ (همان کلاه گیس) به رنگ و مدل موهای خانم هیلاری کلینتون قابل مشاهده بود.
پس از آن صدائی شبیه مشت آمد که به نظر من خانم کاترین اشتون با مشت دماغ خانم هیلاری کلینتون را مورد هدف قرار داده است، چون صدای داد و هوار خانم هیلاری کلینتون با ریتم  آی دماغ ، آی دماغ به وضوح به گوش می‌رسید.
پس از آن صدای جیغ خانم کاترین اشتون محوطه ی هتل را پر کرد، به صورتی که هنگام فرار از اتاق خانم هیلاری کلینتون محل گازگرفتگی و رژلبی هم‌رنگ رژلب خانم هیلاری کلینتون بر روی لپ سمت چپ ایشان قابل مشاهده بود.
هم‌چنین به عرض می‌رساند هنگام فرار خانم کاترین اشتون گفتگوهائی مبنی بر کچل بودن خانم هیلاری کلینتون, شکست غرب در متوقف کردن ایران و همچنین شکست غرب در مسالۀ سوریه  که با محوریت امریکا و حمایت کورکورانه اروپا ایجاد شده بود، رد و بدل شد.


مراتب جهت آگاهی  ارسال می گردد.


مامور مخفی سرویس اطلاعاتی ترکیه در هتل محل اقامت مسوولین بلند پایۀ  بلوک غرب.
زمان : جمعه، بیستم آوریل ۲۰۱۲ ((برابر با بیست و پنجم فروردین ۱۳۹۱- مترجم))

                          این نیز بگذرد.....
چهارشنبه 30/1/1391 - 15:23 - 0 تشکر 447049

سلام
نقل تز وبلاگ طنز سیاسی:

به نظر من مهمترین کاری که مجلس هشتم در ابتدای سال حمایت از کار و سرمایه ایرانی می توانست انجام بدهد همین یک کاری است که برخی نمایندگان مجلس انجام دادند و می خواستند وزیر کار دولت را استیضاح کنند! احمدی نژاد هم که نشان داده خیلی به شوخی با نمایندگان دلبسته و امکان داشت همان روز یک متلکی، حرفی یا شوخی بکند که همه نمایندگان بخندند یا دو دو کنند یا سه بزنند یا مثل علی مطهری پنج و شیش بزنند! کی به کی است یکهو دیدی همان وسط اوکی دور بعدی یارانه ها را هم گرفت، چون خیلی وقت است که پول در حساب چرخیده و امکان دارد سرش گیج برود و مجبور باشیم با سیم خاردار مهارش کنیم که مثل تورم روز به روز پایین تر نیاید! شما غصه نخورید استیضاح برای وزیر کار بود برای مصلحی که نبود! بیکار هم که توی کشور موج میزند یکی را می گذاشتیم جایش، فعلا که همه چیز تمام شده، برای پاسخ گویی به سوالات زیر هم اینقدر عجله نکنید به همه می رسد

                          این نیز بگذرد.....
دوشنبه 25/2/1391 - 16:0 - 0 تشکر 453523

شهرام شکیبا نوشت:

رئیس‌جمهور به استان خراسان‌رضوی سفر کرده و برای مردم سخنرانی کرده است. تمام بخش‌هایی که از حاشیه‌های این سفر در ادامه نقل می‌کنم، عیناً از گزارش خبرنگار اعزامی «فارس» نقل شده است:

«هنگام سخنرانی رئیس‌جمهور در شهرستان جوین، عده‌ای از مردم فریاد می‌زدند که منابع طبیعی پدر مردم را درآورده است و احمدی‌نژاد به مردم گفت که هیچ‌کس نمی‌تواند پدر مردم را دربیاورد و ما نیز اجازه چنین کاری را به کسی نمی‌دهیم.»

بله، دقیقاً همین‌طور است. به زودی معلوم می‌شود که این وظیفه مهم به عهده کدام نهاد یا موضوع است. اگر نهادی یا موضوعی متصدی و متولی امری با این درجه از اهمیت است، نباید اجازه بدهیم موازی‌کاری، سرمایه و انرژی را هدر بدهد.

رئیس‌جمهور در پاسخ به درخواست مردم یکی از شهرستان‌ها برای دوبانده کردن راه ارتباطی خود گفت: یک باند به تنهایی پدر یک مملکت را درمی‌آورد، حالا شما از ما یک دوبانده‌اش را می‌خواهید. ببینید که چه‌ها می‌کند.

بالاخره تکلیف را روشن کنید. پدر مملکت را منابع طبیعی درمی‌آورد یا باند ارتباطی با رئیس‌جمهور؟ هر کاری یک مسئولی دارد. نمی‌شود که پدر مملکت را بلاتکلیف بگذاریم. ضمناً اگر قرار است پدر یک مملکت دربیاید، خب تعداد را بیشتر کنید تا پدر مملکت معطل نماند.

«رئیس‌جمهور در شهرستان جوین در پاسخ به سؤال یکی از حاضران در ورزشگاه که اشتیاق شدیدی برای صحبت با رئیس‌جمهور داشت، گفت: عزیز من این‌قدر فریاد نزن وگرنه صدای شما هم مثل صدای من می‌گیرد. شما هم مثل اینکه 6ماهه به دنیا آمدی که این‌قدر عجله داری.»

مردم اگر داد می‌زنند، برای این است که باید صدایشان را به گوش رئیس‌جمهور برسانند، آن هم بدون هیچ وسیله‌ای. اما رئیس‌جمهور که پشت میکروفون است. میکروفون هم وسیله‌ای است که اختراع شده برای اینکه به بلندگوهای گوناگون وصل شود تا صدا را بلند پخش کند. ربطی هم به این ندارد که تعداد جمعیت چقدر است. فوقش باندها را زیاد می‌کنند. همین. داد زدن ندارد که. اگر با میکروفون آشنا نباشیم، اوضاع خیلی فرق می‌کند. مثلاً بنده که در رادیو حرف می‌زنم، لابد باید گلوی خودم را جر بدهم که صدایم به شمال و جنوب و شرق و غرب مملکت برسد. ضمن اینکه ماجرا ربطی هم به چندماهه به دنیا آمدن ندارد.

«احمدی‌نژاد در شهرستان جوین در پاسخ به درخواست‌های بی‌شمار مردم گفت: ماشاءالله این لیست آنقدر دراز است که اگر ما تا مشهد هم پیاده بدویم، به ته آن نخواهیم رسید.»

در اینکه لیست درخواست‌ها طول و دراز بوده، شکی نیست. اما تا جایی که فیزیک نشان می‌دهد، سرعت از مسافت نمی‌کاهد. یعنی رئیس‌جمهور چه پیاده تا مشهد بدوند، چه با اتوبوس بروند، چه با دوچرخه رکاب بزنند، طول لیستی که سرش در جوین است و ته‌اش در مشهد، کوتاه و بلند نمی‌شود. البته دقت بفرمایید که آقای احمدی‌نژاد مدرک تحصیلی‌شان دکترای مهندسی و برنامه‌ریزی حمل و نقل ترافیک است.

«رئیس‌جمهور در جمع مردم شهرستان خوشاب که خواستار دو سالن ورزشی ویژه زنان و مردان بودند، گفت: ان‌شاءالله ما یک سالن ورزشی تأسیس می‌کنیم و مردان این شهر آن‌قدر مهربان خواهند بود که سهم خود را برای ورزش به زنان و دختران می‌دهند تا آنان بتوانند ورزش کنند.»

در مورد سهم مردان مهربان شهرستان توضیح خاصی نمی‌توانم بدهم اما دقت بفرمایید که اساساً رئیس‌جمهور چقدر از «ان‌شاءالله» استفاده می‌کنند. مولوی هم می‌گوید که حتماً باید «ان‌شاءالله» بگوییم.
«گر خدا خواهد» نگفتند از بتر
پس خدا بنمودشان عجز بشر

نکته در اینجاست که ایشان رئیس‌جمهور مادام‌العمر نیستند و «هرکسی چارسال نوبت اوست.»

«در شهرستان خوشاب زمانی که مردم «نوده» از رئیس‌جمهور تقاضا کردند که تبدیل به شهر شوند، احمدی‌نژاد جمعیت آنان را سؤال کرد که مردم «نوده» به وی گفتند جمعیت‌شان 4800 نفر است. رئیس‌جمهور نیز در پاسخ به این سؤال گفت: شما باید کسری جمعیت خود را جبران کنید. ماشاءالله قدیمی‌ها خیلی بهتر از شما در این‌باره کار می‌کردند و اگر آنها بودند، جمعیت را به سرعت افزایش می‌دادند تا به شهر تبدیل شوند.»

در این‌باره بهتر است مردم به پدربزرگ‌ و مادربزرگ‌هایشان مراجعه کنند. اصلاً از قدیم گفته‌اند ما بر دوش نسل‌های گذشته سواریم. شاید همین موقعیت مکانی قدری کار را سخت کرده است و اگر از دوش نسل‌های گذشته پایین بیاییم،‌ اوضاع بهتر شود و بتوانیم بکوب کار کنیم برای شهر شدن و حتی استان شدن.

از وقتی این جملات رئیس‌جمهور را در جمعی که زن و بچه مردم هم در آن بوده‌اند، شنیده‌ام، تازه به کنه آن شعار انتخاباتی ایشان پی می‌برم که:
دست در دست هم نهیم به مهر
میهن خویش را کنیم آباد

منبع: خبرآنلاین

                          این نیز بگذرد.....
شنبه 13/3/1391 - 12:24 - 0 تشکر 458891


فکر می کنید این دو نماینده ی عزیز به هم چی می گن..
شاید اینو می گند:
کواکبیان:
در این مدتی که من نماینده سمنان بودم کاری کردم که مرغای سمنان تخم میذارند به این بزرگی...

مطهری:
نه بابا آقای کواکبیان ..غلو نکن ..برات حرف در میارن..باز اگه بگی تخم اینقدری... میذارند یه چیزی..

                          این نیز بگذرد.....
يکشنبه 28/3/1391 - 20:54 - 0 تشکر 462772

محاكمه حروف الفبا در دادگاه فساد بزرگ مالی!
وزیر ورزش: در این چند ماهه متوجه شدم که عمه فلان ورزشکار برای برخی رسانه‌ها بیش از مسائل جوانان اهمیت دارد(مهر)
شما توجهت را به جاهای دیگه ای جلب كن!
عبداللهی(معاون خدمات شهری شهرداری تهران): برنامه‌ای برای افزایش قیمت قبر نداریم(ایلنا)
لطفا كفن رایگان هم توزیع كنید تا دیگه بهونه ای برای زنده ماندن نداشته باشیم!
محسن رضایی: برخی کشورها می‌خواهند مذاکرات مسکو شکست بخورد(ایسنا)
حاج آقا دیگه اینجوری افشاگری نكن بابا... كشتیش!
محمد پنجعلی: باید بنشینیم و به حال فوتبال این كشور گریه كنیم( مشرق)
اگر جا نبود ایستاده هم می توان گریه كرد!
محجوب: آنها که نان را ۳۰% گران کردند از شکم گرسنه ۱۵ میلیون نفر بی خبرند(خبرآنلاین)
چه خبر از كارگران... خانه كاگر دور همی خوش میگذره؟! از «امكان» چه خبر حاجی؟!
سیزدهمین جلسه دادگاه فساد مالی بزرگ به اتهامات (ط.ن)، (س.خ)، (الف.ر)، (ک.ن)، (ع.ر)، (م.ح)، (م.ش)، (ع.الف)،(غ.ن)، (ع.ب)، (م.س) و (ج.د) رسیدگی می کند.(مشرق)
طبق محاسبات بنده هنوز 17 تا از حروف الفبا مونده كه اگر به اتهاماتشان رسیدگی شود دامان ادبیات از لوس وجود این فساد پاك خواهد شد!
وزیر ارشاد: بیمارستان هنرمندان راه‌اندازی می‌شود(مهر)
الحمدلله داره خط تولید هنرمند از تولد تا قطعه هنرمندان تكمیل می‌شود!
دانشجویان از برج میلاد عکس می‌گیرند(مهر)
بعضی ها هم كم كم باید با برج میلاد عكس بگیرند!
رحیمی به نیابت از باهنر از متهم پول گرفت(ایران) و به نیابت از مردم خرج كرد!
کمبود داوطلبان عضویت در کمیسیون فرهنگی(مهر)
حضور در جشنواره های خارجی رو در برنامه كمسیون بزارید، مشكل حل میشه!
 وزیر بهداشت و درمان: مردم ایران بیش تر از 60 تا 70 درصد هزینه سلامت خود را می پردازند(خبرگزاری دانشجو)
من از طرف مردم عذر می خوام، شما تا سر ماه فرصت دهید، یارانه ها كه واریز شد قول می‌دهم آن سی-چهل درصد بقیه را هم پرداخت كنند!
فرمول ریاضی محاسبه خوشبختی!(مشرق) 0= وغیره- اجاره خانه - پول قبوض - هزینه درمان- حقوق ماهیانه + یارانه
ولاسکو: به بازیکنانم گفتم لذت ببرید(فارس) مواظب باشید به قصد لذت مشكل نداشته باشه!
نباید کسانی که به درد انقلاب می‌خورند را حذف کرد(پانا)
كسانی كه انقلاب را می خورند چی؟
توکلی: احمدی‌نژاد باید به برخورد با رحیمی تن دهد (فارس)
 شما و تیمتان هم برای یكبار كه شده، با انتخاب خودتان به یك چیز تن بدهید!
هدف احمدی‌نژاد از ایجاد هیئت نظارت بر قانون اساسی چیست؟(مشرق)
احتمالا فقط فقط نظارت بر قانون اساسی! ن
ماینده مردم آستانه اشرفیه: لایحه هدفمند کردن جامعه ایثارگری در آستانه ورود به مجلس (خانه ملت) اونوقت كارت ایثارگری هم میدن؟!

يکشنبه 4/4/1391 - 16:16 - 0 تشکر 465214

                          این نیز بگذرد.....
دوشنبه 24/7/1391 - 11:7 - 0 تشکر 566627

سلام

الف.راستگو طنزپرداز سایت عصر ایران نوشت:

در خبرگزاری ها می خوانیم: "مارکار آقاجانیان یکی از دستیاران کی‌روش به شوخی به احمدی نژاد گفت: پس از بازی ایران با کره جنوبی کابینه خود را آماده کنید تا با تیم ملی یک بازی انجام دهید. احمدی نژاد هم پاسخ داد: "اگر این بازی انجام شود، ما شما را خواهیم برد که این صحبت او با خنده جمع همراه بود."

در راستای اینکه احتمال دارد پس از دیدار ایران و کره جنوبی، تیم ایران با کابینه دولت هم مسابقه ای ترتیب دهد؛ مناسب دیدیم برخی توصیه ها را به دکتر احمدی نژاد داشته باشیم:

1- از وزیر ارتباطات و فناوری در خط حمله استفاده نکنید، اگر سرعت ایشان هم به اندازه سرعت اینترنت باشد، مطمئنا در زدن گل با مشکل جدی مواجه خواهیم شد!

2- یک وقت از بهمنی به عنوان یار ذخیره یا لژیونر استفاده نکنید! اگر اینکار را انجام دادید لطفا ایشان را در پستی قرار ندهید که نزدیک وزیر اقتصاد باشد، زیرا این دو درست است که پاسکاری های خوبی انجام می دهند و با هم هماهنگ هستند، اما در انتها حواسشان پرت شده و گل به خودی می زنند! از ما گفتن بود!

3- وزیر راه سرعتش بالاست! یکبار هم به خاطر همین سرعت بالایش در جاده ها دچار حادثه شد، چاله چوله های چمن استادیوم آزادی در برابر دست اندازهای جاده های کشور، هیچی نیستند! ایشان می تواند یک مهاجم تمام عیار باشد و به خوبی به سمت دروازه حریف حمله کند.

4- از همین الان حواستان باشد که روی برخی از وزرا نمی توانید حساب کنید؛ اصولا ورود به استادیوم ورزشی برای بانوان ممنوع است، حتی اگر وزیر باشند! ... راستی اگر وزیر ورزش یک خانم بود چه اتفاقی می افتاد؟!

5- وزیر ارشاد حتما باید در بین یازده نفری که وارد زمین چمن می شود، باشد. ایشان گزینه مناسبی است که در صورت باخت تیم، تمام کاسه کوزه ها را سر ایشان بشکنید و از وی و عملکردش انتقاد کنید! مطمئن هم باشید وی ناراحت نمی شود، قبلا هم ثابت کرده است!

6- از همین الان یادتان باشد وزیر نفت را روی نیمکت بگذارید و یک وقت ایشان را به زمین چمن وارد نکنید! شاید وی هوس کند زمین چمن را بکند تا به نفت برسد! آنوقت در روند بازی دچار اختلال می شویم!

7- وزیر علوم و وزیر آموزش پرورش را در خط دفاعی بگذارید! آنها زیاد از علم فوتبال چیزی نمی دانند و اهل تیکی تاکا و اینطور سوسول بازی ها نیستند، یکهو می کشند زیرش! و این خیلی خوب است! بدین ترتیب توپ از منطقه جریمه دور می شود و تا دقایقی خیالمان راحت می شود که فعلا توپ از دوازیمان دور است!  

8- خودتان هم حتما مربی گری تیم را عهده دار شوید. البته pواستان باشد یک وقت در حین بازی تیمتان، با موبایل صحبت نکنید، برایتان حرف در میاورند و می گویند یک نفر دارد در مربیگری شما دخالت می کند و در تعویض ها نظراتش را اعمال می کند!

تبصره: اگر به هر دلیل باختید ، یادتون نره: "دست هایی در کار بود که نذارن دولت موفق بشه؛اسامی اونا هم تو جیبمه ، جیبم تو کتمه ، کتم تو کمده ، کمد تو رختکنه ، رختکن دوره ... کی می ره این همه راه رو ؛ اصلاً اوه اوه! "

                          این نیز بگذرد.....
چهارشنبه 26/7/1391 - 0:9 - 0 تشکر 567091

طنز صلح نوبل به اتحادیه اروپا و 7 واكنش جالب

بسیاری از كارشناسان معتقدند كه جایزه صلح نوبل یك جایزه ی سیاسی است، و با توجه به معیارهای منصفانه و بی جانبه انتخاب نمی شود. تا جایی كه در میان برندگان جایزه صلح نوبل جاسوس (كارل فون اوسیتزكی)، كودتاچی و همكار CIA (دالای لاما 14) و طرفدار اشغال كشورهای دیگر توسط آمریكا (لیو شیابو) نیز دیده می شوند.جالب است كه در تاریخ جز یك نفر جایزه ی صلح نوبل را رد نكرده است. "لی دوك ثو" كه به همراه "هنری كسینجر" به صورت مشترك جایزه صلح نوبل را برای برقراری صلح در ویتنام برده بود از دریافت آن اجتناب كرد، چرا كه به گفته ی وی "هنوز صلح حقیقی در ویتنام" برقرار نشده بود.

امسال نیز در میان تعجب عده ی زیادی از كارشناسان اتحادیه ی اروپا برنده ی جایزه صلح نوبل شده است. در این نوشته مجالی برای تحلیل و نقد این اتفاق جانبدارانه نیست. در عوض 7 جمله ی جالبی كه در مورد این اتفاق در گوشه و كنار رسانه ها دیده ایم را با نگاهی طنزآلود نقل می كنیم:

* خوشحالم كه اتحادیه اروپا نوبل را برنده شد. آن ها واقعا به جایزه ی نقدی آن نیاز داشتند!

* بعد از نخست وزیر اسراییل و رییس جمهور آمریکا خداییش ضایع بود اتحادیه اروپا نوبل صلح نگیره.

* اخبار بی بی سی در روز جمعه: «اعضای اتحادیه اروپا برای وضع تحریم‌های جدید علیه ایران به توافق رسیده‌اند.» خوب بگذارید دو روز از جایزه صلح بردنتان بگذرد حداقل!

* یك شهروند اروپایی: یعنی می شود در رزومه ی خودم بنویسم كه نوبل برنده شدم؟

* یك شهروند اروپایی: یك میلیون دلار جایزه نقدی صلح نوبل پس حق من را بدهید. 0.0027 سنت من كجاست!؟

* مقام دوم جایزه صلح نوبل به قطب جنوب رسید - قاره ای كه هرگز جنگ نكرده است.

* جای شكرش باقی است كه اتحادیه اروپا جایزه نوبل اقتصاد را برنده نشده است.

http://www.alef.ir/vdcezv8zpjh8pni.b9bj.html?168516

همیشه دلیل شادی کسی باش نه قسمتی از شادی او
و همیشه قسمتی از غم کسی باش نه دلیل غم او
برو به انجمن
انجمن فعال در هفته گذشته
مدیر فعال در هفته گذشته
آخرین مطالب
  • آلبوم تصاویر بازدید از کلیسای جلفای...
    آلبوم تصاویر بازدید اعضای انجمن نصف جهان از کلیسای جلفای اصفهان.
  • بازدید از زیباترین کلیسای جلفای اصفهان
    جمعی از کاربران انجمن نصف جهان، در روز 27 مردادماه با همکاری دفتر تبیان اصفهان، بازدیدی را از کلیسای وانک، به عمل آورده‌اند. این کلیسا، یکی از کلیساهای تاریخی اصفهان به شمار می‌رود.
  • اعضای انجمن در خانه شهید بهشتی
    خانه پدری آیت الله دکتر بهشتی در اصفهان، امروزه به نام موزه و خانه فرهنگ شهید نام‌گذاری شده است. اعضای انجمن نصف جهان، در بازدید دیگر خود، قدم به خانه شهید بهشتی گذاشته‌اند.
  • اطلاعیه برندگان جشنواره انجمن‌ها
    پس از دو ماه رقابت فشرده بین کاربران فعال انجمن‌ها، جشنواره تابستان 92 با برگزاری 5 مسابقه متنوع در تاریخ 15 مهرماه به پایان رسید و هم‌اینک، زمان اعلام برندگان نهایی این مسابقات فرارسیده است.
  • نصف جهانی‌ها در مقبره علامه مجلسی
    اعضای انجمن نصف جهان، در یك گردهمایی دیگر، از آرامگاه علامه مجلسی و میدان احیا شده‌ی امام علی (ع) اصفهان، بازدیدی را به عمل آوردند.