هو الطیف

 

دوستان عزیز ...سلام

     خانم ها و اقایان در شرایط متفاوت چه می کنند؟    هنگام عبور از خیابان: 

خانم ها:

سمت راست را نگاه می کنند.

سمت چپ را نگاه می کنند .

از خیابان رد می شوند.  

آقایان: 

سمت راست را نگاه می کنند،ماشین می آید.

فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می گیرند، و چون همگی رانندگان

قابلی هستند(!؟!؟) با سرعت وارد  خیابان می شوند!

راننده به شدت ترمز می کند.

-مرتیکه مگه کوری؟...راننده می گوید.( صد در صد خود راننده مرد است که ادب ندارد!)

در حالیکه از روی میله های وسط خیابان می پرد می گوید: کور  خودتی! گاری چی!(خب دفه ی بعد هم یه نفر به خودشون اینو  می گه!)

بدون  این که سمت چپ را نگاه کنند، میدوند آن سو ی خیابان.

هنوز صدای  بوق ماشین هایی که به خاطر این آقا(؟!؟) ترمز کرده اند به گوش می رسد!  

هنگام صرف غذا:  

خانم ها:

مرتب پشت میز می نشینند.

مقدار کمی غذا می کشند.

به آرامی غذا می خورند.

تنها نوک قاشق را در دهان می گذارند. 

آقایان:  

تا جایی که بشقاب جا داشته باشد غذا می کشند!

به سرعت غذا را می بلعند، در حالیکه قاشق را تا انتها درون حلقشان فرو می برند!

صدای برخورد قاشق با دندان ها یشان موسیقی گوش نوازی دارد!

بعد از دو ه بار پر کردن بشقاب بالاخره کمی و فقط کمی سیر می شوند.

(لازم به ذکر است ما از صدا های هنجار و ناهنجار هنگام صرف غذا صرف نظر کردیم!)  

هنگام رانندگی:  

خانم ها:

روغن موتور را چک می کنند.

بنزین را چک می کنند.

ترمز دستی را پایین می کشند.

با سرعت مطمئنه حرکت می کنند.

پشت چراغ قرمز ها می ایستند.

به عابر پیاده احترام می گذارند.  

آقایان:

وسط را بنزین تمام می کنند.

وقتی دود از لاستیک هایشان بلند شد، به یاد می آورند که ترمز دستی را  نکشیده اند.

چراغ قرمز را اتلاف وقت و عمر می دانند.

عابر پیاده موجودی مزاحم و مختل کننده عبور و مرور می دانند.

و از همه مهمتر،....بوق  را مهم ترین اختراع بشر پس از برق به حساب می اورند.    

در پایان یک روز خسته کننده:

خانم ها:

ظرف ها را می شویند.

آشپزخانه را تی مس کشند.

غذا های فردا را درون یخچال میگذارند.

چراغ ها را خاموش می کنند.

کمی مطالعه می کنند.

و می خوابند. 

آقایان:

 بعد از این که شامشان را خورند، چای می  خورند.

کمی با چشم های خواب آلوده تلویزیون نگاه می کنند.

بعد از این که دو سه بار کنترل تلویزیون از دستشان افتاد،  تلویزیون را خاموش می کنند و به سمت رختخواب می روند.

بدون ان که حتی رو تختی را بردارند، می خوابند!

هوالمحبوب

سلام

خوب ببین اینجا چه خبره!

اولا من یه چیزی خدمت همه ی اقایون بگم...اونموقعی که سر کلاس فارسی می شستید سر منچستر و اس میلان دعوا می کردید یکم درس می خوندید که حداقل بتونید بخونید من نوشتم:

اقایان نخوانند!

حالا چرا نوشتم؟!؟!

اونم توضیح دادم.....تازه دورش هم کادر کشیدم هم سایز فونتش خیلی بزرگتره...گرچه با قدرت بینایی اقایون فرقی نداشته چه جوری بنویسیم.....اما علی ای حال نوشتم:

حقیقت تلخه..........بله حقیقت تلخه....من هم اعلام کردم شما جنبه ندارین نخونین.....

جواب دوستان:

جناب مک لارن

اگه ادم خاموش کنه صد در صد بهتر از این که کور رنگی داشته باشه و نتونه چراغ سبز و قرمز و زرد رو تشخیض بده.....

آقا من می‌خوام یه تفاوت دیگرو بنویسم که خانم‌ها کمی امیدوار بشن!! اینجوری که نمیشه...

ما خانوما همیشه امیدواریم....حداقلشم اینه که به امید دادن اقایون اصلا نیلز نداریم..ههههههههه

اما اعترافات صادقانه اتان را می پذیرییم!

پارسای عزیز

اینجا جدا مشکل از ترجمه بوده و متن کاملا بومی سازی نشده.....حق با شماست

اینم "گفتم به خاطر این خصلت است که

خانم ها:

می پذیرند که اشتباه کرده اند.

اقایان:

آخرین مردی كه اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.

روح زنگار زده ی عزیز:

منتظر عكس‌العمل طوفانی ما مردان غیور باشید!

شنیدید به یه نفر میگن یه چیزی بگو توش سه تا دروغ باشه ؟!؟طرف میگه دانشگاه آزاد اسلامی؟؟؟؟...عجب مشابهتی با کلمات بالایی شما داره...ههههههههههههههه

حقیقتا من که تا حالا اینجا گرد و خاکم ندیدم.....چه برسه طوفان!

هوای دوست عزیز

اول تشکر می کنم از لطفتتون چون آقایه خونه امروز نتونسته غذا رو بخوره از بس خوشمزه بوده واثه همین مونده برای فردا و فرداهای دیگر ....

اقایون هر چی که بتونن با دندوناشون بجوند رو که حتما خوردن.....

در حالیکه قبلا چراغ ها را خاموش کرده بودند ...

چون برای مطالعه از چراغ مطالعه استفاده می کنند.

هر دو دندان شکن بودن

ما که دندونمون نشکست.....خودتون می دونید دیگه چرا؟!؟؟!

به شوخی های یک بی جنبه هم توجه کنین

ما با بی جنیه ها کار نداریم.......بنابر این در ادامه به تفاوت های بیشتری اشاره می نماییم!

شستن لباسها:

خانم های محترم:

هر چند روز یك بار لباسهایشان را میشویند.

آقایان

تك تك لباس های موجود در كمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیكه لباس تمیزی باقی نماند، یك لباس كثیف بر تن نموده و كوه ایجاد شده از لباسهای چرك خود را با آژانس به خشك شویی منتقل میكنند.(اونم بعد از اینکه خودشون از بوی گند لباساشون خفه شدن!)

درباره ی فرزندان:

خانم های محترم:

همه چیز را در مورد فرزندش می داند:

قرارهای دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیك و صمیمی، قرارهای رمانتیك، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها.

آقایان

بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد كم سن و سال هم در خانه زندگی می كنند.

آدرس یابی:

خانم های محترم:

وقتی یك زن در حال رانندگی احساس میكند كه راه را گم كرده، كنار یك فروشگاه توقف كرده و از كسی كه وارد است آدرس صحیح را میپرسد.

آقایان

مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فكر كنم یه راه بهتر پیدا كردم،" و "میدونم كه باید همین نزدیكی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم."

سلام به همه دوستان...

مثل اینکه ما یه روز نیاییم کلی از دنیا عقب می مونیم! عجب بحث داغی....!!!خوبه ما اهل کل کل نیستیم، ادامه بدید لذت می بریم!! خداییش از حاضر جوابی حس غریب عزیز لذت بردم!...آفرین .اون خاطره جناب مکلارن هم که اعصابم رو بهم ریخت !(شکلک خنده)آقا یکی یه تخم مرغ درست کنه به اون آقا بدهههههههه!!(شوخی کردم،واقعا جالب بود). و اما هوای دوست عزیز!خوب مسائل رو توجیه می کنیدا !!!

خب....جناب مک لارن چقدر زود موضعتون رو عوض کردید.......

بعد ادعا می کنن حرف  مرد یکیه!

خودتون به عینه نقض می کنیدش!

تفاوت آقایون و خانومها وقتی  صبح زود میخوان برن بیرون از خونه:

آقایون :
با صدای زنگ ساعت از خواب پا میشن . دست و صورت خود را می شورند
و یه لقمه نون میخورندو لباس میپوشند و موهاشون را تو آینه مرتب میکنند و
با خانواده خداحافظی میکنن ومیرن.

خانوما:
با صدای زنگ ساعت از خواب با ناز و ادا پا میشند . البته صدای زنگ ساعتشون
اینه : " عروسک قشنگ من قرمز پوشیده      تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده
عروسک من چشماتو وا کن !          وقتی که شب شد اونوقت لالا کن "

بعد از گوش دادن به این شعر مورد علا قشون  تصمیم می گیرن از تو رختخواب بیان بیرون!!!!!!
تازه وقتی میان بیرون دعوا ها شروع میشه؟اول که میرن تو آشپزخونه وبا دهانی تمیز و پاکیزه !!!!
چند لقمه میخورن و با خودشون میگن : " چرا اینقدر تلخه؟؟؟ " تا وقتی که مامانشون بگه : " آخه دختره
اول دست و صورتد را بشور بعدآ صبحانتو کوفتت کن!! " تازه  میفهمن چرا مربای به اون شیرینی تلخه!!!!!!
بعد آروم آروم و کلش کلش با دمپایی جیغ جیغیشون میرن سر کمد لباس هاشون و حولشون را بر می دارن و
روی دوششون میذارند بعد هم میرن طرف دستشویی ; اول که باید سر داداش کوچولوشون داد بزنن تا اون را
از دستشویی بیارن بیرون!!! بعد میرن داخل دستشویی و وقتی به آینه نگاه میکنن چیزی نمی بینن جز دو تا چشم
اندازه ی  وزغ  و اینجاست که سکته ی اولا میزنن !!! اینقدر با دست اون چشمهای معصوم را فشار میدن که میخواد
از پشت کلشون بزنه بیرون!!!! بعد از کلی ور رفتن به چشمهاشون می بینن ای دل قافل !!! و
میگن : " چقدر دماغم بزرگ شده " و تصمیم می گیرن پول هفتگی شون را جمع کنند و برای بار n ام دماغشون را
عمل کنند!!!!  حالا نوبت چیه؟ حالا وقت شستن صورت شون رسیده!!! شیر آب را تا آخر باز می کنن تا اونجایی که
صدای باباهه در بیاد و بگه : " آخه دختر چقدر کار کنم تا بتونم هزینه ی آب را بدم و چند عدد فحش رقیق به مقدار لازم ......... "  
بعد از گذشت چیزی حدود نیم ساعت تصمیم می گیرن از دستشویی تشریف بیارن بیرون !!! و اونم چه تصمیمی ؟
از همون تصمیم های کبری که تو دبستان درسشو خوندیم!! الآن میرن تو اتاقشون سر کمد لباساشون و با ده  بیست  سی  چهل..... صد کردن
یکی از اون لباسهاشون را میارن بیرون و می پوشند. حالا اصل ماجرا شروع میشه و اون آرایش به سبک خلیجی هست!!!
آخه اونها از آرایش دخترهای جنوبی خوششون میاد!!!!  سرتون را درد نیارم بعد از گذشت کمی تا اندکی و آغشته کردن
صورتشون به مواد آرایشی و سفید کننده از داخل اتاقشون میاند بیرون!! و اگه گفتین وقت چیه؟؟؟ حالا وقت اینه که خودشون را
برای پاپایی لوس کنند و ابتدا مخ پاپایی را بزنن و به بهونه ی خرید کتاب درسی جیب بابایی را خالی کنند!!!(البته یه وقت
سوء تفاهم پیش نیاد. خود پاپایی به اونها پول میده و جادوی اونها میشه وگرنه اونها حتی جرئت فکر کردن به اون عمل زشت را ندارند)
بعد هم پاپایی را میبوسند( البته به شرط دریافت پول ) و بعد هم مامایی!!! و بالآخره  شرشون را کم میکنند!!!!
(از خانومهای محترم میخوام که بعد از خواندن این حقایق نه چندان خوشایند خونسردی خودشون را حفظ کنند و
با همسرانشان یا بردرانشان یا خدای ناکرده پدرانشان کاری نداشته باشند.)  و با تشکر از حس غریب که با ایجاد چنین بحث هایی به روشن شدن حقایق کمک بزرگی می کنند!!!!!   

مخلص همه ی آقایون N95N93i               

به نام خدا .. سلام

ههههههه ! مكلارن چه باحال نوشته بود ! قسمت اولش برای خانوما درسته اما 75درصدش در خود آقایون صدق می كنه چون من نمونه عینیش رو دیدم ! ههههههههههه !

حس غریب عزیز آفرین ! خوب جوابشونو میدی ! مردها در عالم سیاست جزو حزب باد هستن و موضعشونو زود به زود عوض می كنن ! تازه دیوار حاشاشون هم خیلی بلنده !

خوب داداش مهدی ما رو تنها گیر آوردین ، چند نفر به یه نفر !!!

ضرب المثل های زن به زمین زن !

انگلیسی : زن فقط یک چیز را پنهان نگاه نمیدارد آنهم چیزی است که نمیداند .

فرانسوی : انتخاب زن و هندوانه مشکل است . 

یونانی : برای مردم مهم نیست که زن بگیرند یا نگیرند چون در هر دو صورت پشیمان خواهند شد .

ایتالیایی : زناشویی را ستایش کن اما زن نگیر . 

ایتالیایی : زن و .... را از شهر خودت انتخاب کن . ( راستش این جای خالی رو با اینکه توی اون مجله نوشته بود من ترجیح دادم ننویسم ، این ایتالیایی ها گویا اصلا با خانم ها رابطه خوبی ندارن )

یک ضرب المثل هم از خودم :

اگر به یکی تک زدی جواب نداد ، جفتک (دو تا تک ) بزن حتما جواب میده !