• مشکی
  • سفید
  • سبز
  • آبی
  • قرمز
  • نارنجی
  • بنفش
  • طلایی
انجمن ها > انجمن طنز و سرگرمی > صفحه اول بحث
لطفا در سایت شناسائی شوید!
طنز و سرگرمی (بازدید: 1548)
دوشنبه 23/10/1387 - 12:16 -0 تشکر 82448
هر دو هفته 6 اكانت اینترت جایزه بگیرید فقط در مسابقه ی لطایف

بنام خالق زیبائی ها 

مسابقه ی لطایف : تذكر مهم :حتما 3 شماره ی آخر موبایلتونو بنویسین

نفر اول : 3 اكانت اینترنت ( اینترنت نه اینترانت)

نفر دوم : 2 اكانت اینترنت ( اینترنت نه اینترانت)

نفر سوم : 1 اكانت اینترنت (اینترنت نه اینترانت)

دوستان گلم شما میتونید در این بخش با لطیفه ها و جوك های خنده داری كه تعریف می كنین اكانت اینترنت دریافت كنید.

نگران نحوه ی تحویل اكانت ها هم نباشین كه ما فكر همه جاشو كردیم یعنی هر كی كه میخواد شركت كنه باید حتما حتما 3 شماره ی آخر موبایلشو پایین یا بالای لطیفه اش بنویسه مثلا اگه شمارش 09119615297 است بنویسه 297 و حتما سه شماره یا بیشتر

كسانی كه 3 شمار آخرشونو ننویسن به لطیفشون ترتیب اثر داده نخواهد شد.

خواهشا فقط مجاز

ضمنا برندگان در مسابقه ی بعدی اعلام خواهند شد یعنی دو هفته ی دیگر

سال و مال و فال و حال         اصل و نسل و بخت و تخت

           باشدت بر شهریاری بر مراد و بر دوام

سال خرم ، مال وافر ، حال خوش          اصل ثابت ، نسل باقی ، تخت رام

سه شنبه 24/10/1387 - 0:59 - 0 تشکر 82560

به نام خدا

سلام

یه روز به یه آقایی که اهل ...اهل ..(اصلا ولش.به خود من) گفتن:

اگه وسط اقیانوس باشی و تا کیلومتر ها اطرافت خشکی نباشه و کوسه ها بهت حمله کنن.چیکار می کنی؟!!!

منم یه فکر کوتاهی کردمو گفتم: خب می رم بالای درخت.

طرف به من گفت:میگم تا کیلومتر ها اطرافت خشکی نیست. حالا چی کار می کنی؟ها؟

دوباره خیلی راحت گفتم: می رم بالای درخت.

با عصبانیت گفت:ابله.وسط دریایی.درخت هم نیست.حالا چی کار می کنی؟

با صدای بلند گفتم:می رم بالای درخت.چون کوسه ها نمی تونن از درخت بالا بر!حالا کی ابلهه؟

با دوچندان عصبانیت گفت:آخه وسط اقیانوس درخت از کجا آوردی؟

با قیافه حق به جانبی گفتم:کوسه دارن منو می خورن!مجبورم از درخت برم بالا!مجبورم می فهمی؟!!

(من باید حتما اول شم.نه به خاطر اکانتا.نه.می خوام ببینم با این سه رقم می خواین چی کار کنی؟مجبورم)462

 

  «همانا این دل ها همانند بدن ها افسرده می شوند، پس برای شادابی دل ها، سخنان زیبای حکمت آمیز را بجویید»

 

حکمت91.نهج البلاغه.امام علی (ع)

 

 

اگر در این روزگار مُردم، بگویید به او بگویند:

*مادرانه ها*

سه شنبه 24/10/1387 - 9:22 - 0 تشکر 82568

سلام


تا جایی كه فهمیدم باید اینجا جك تعریف كنیم. پس فعلا همین یه دونه رو داشته باشین تا بعد.

آها سه آخر رقم شمارم هم :    583........09

اسبه زنگ میزنه به سیرك میگه با مدیر اینجا كاردارم. تلفن رو وصل میكنن به مدیر. بعد اسبه به مدیر میگه: من كار میخوام.

مدیر: ما اینجا برای اسب كار نداریم.

اسبه همینطور اصرار میكنه تا آخر سر مدیر میپرسه : حالا چه كاری بلدی؟

اسب: مرد حسابی دو ساعته دارم باهات حرف میزنم حالا میگی چه كاری بلدی!!!؟؟؟


♫♫ باغچه ♫♫(کلیک کنید)

هر آمدنی رفتنی هم دارد...

ولی ایکاش رفتن ها زیباتر از آمدن ها بودند.....

خدانگهدار همگی

سه شنبه 24/10/1387 - 11:30 - 0 تشکر 82580

درود

-تاکسی سرویس آبعلی بفرمایید!!

-الو سلام

-علیک سلام

-می بخشید تاکسی دارید

-بله داریم

-خوش به حالتون ما نداریم

-----------------------------------------

قپریت چیست؟ آخرین تلاش یک دزفولی برای بدست آوردن چیزی!!!!!!

(یک توضیح! این توهین به دزفولی ها نیست ها!!!! واقعا همچین واژه ای دارند که همون عجز و ناله و آویزون شدن  به طرف و گریه کردن هستش )

-------------------------------------------

غضنفر شبه عید فطر می ره توو پارک می خوابه که پول فطریش بیفته پای شهرداری!!

----------------------------------------------------------

غضنفر گریه می کرده باباش ازش ی پرسه:

غضنفر جان برای چی گریه می کتی؟

غضنفر: عاشق شدم بابایی عاشق

بابا: به به حالا عاشق کی شدی؟

غضنفر: عاشق هر کی شما صلاح بدونید پدر جان!!!!

------------------------------------------


من و تو همسایه خدا بودیم
ما به دنیا آمدیم و همه چیز تمام شد
ما دیگر نه همسایه هم بودیم و نه همسایه خدا.
  ما گم شدیم و خدا را گم كردیم ... 
یادت میاد جمله آخر خدا رو؟
از قلب كوچك تو تا من یك راه مستقیم است.
اگه گم شدی از این راه بیا
بلند شو . از دلامون شروع كنیم...
تا خدا راه زیادی نیست...

*کتاب موبایل مذهبی* 

سه شنبه 24/10/1387 - 15:35 - 0 تشکر 82605

شماره من171...0917

50 راه برای بازی با اعصاب

1. روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو كوك كنین تا همه از خواب بپرن

2. سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند

3. وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین

4. وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین

5. کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید

6. همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین

7. جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین

8. روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه کیلومتر در ساعت حرکت کنین

9. وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین

10. از بستنی فروشی بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه

11. در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین

12. به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین

13. وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین

14. وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین

15. موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین

16. ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین

17. بوتیک چی رو وادار کنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج بشین

18. شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین

19. اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین

20. وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته

21. صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین

22. روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین

23. وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده

24. وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود

25. چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین

26. بادکنک بچه ها رو بترکونین

27. مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بهش بخندین

28. وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد

29. بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین

30. کلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره

31. ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد كنین

32. توی كنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین

33. هر جایی كه می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستكش دوستتون بهتره

34. حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین

35. نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین

36. دوستتون كه پاش توی گچه رو به فوتبال بازی كردن دعوت كنین

37. عكسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا كنین

38. پیچهای كوك گیتار دوستتون رو كه ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین

39. با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش كه اونطرف خیابونه رو بپرسین

40. شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض كنین

41. موقع عكس رسمی انداختن برای هر كس جلوتونه شاخ بذارین

42. توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین

43. شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسكه رو تعریف كنین

44. توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین

45. توی جای كارت دستگاههای عابر بانك چوب كبریت فرو كنین

46. جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض كنین

47. یكی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق كنین

48. توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین كه هر چی شعر بلده بخونه

49. چراغ توالتی كه مشتری داره و كلید چراغش بیرونه رو خاموش كنین

50. ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون كه ازش گرفتین زیراكس كنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین

لبتان خندان عمرتان جاویدان
 
به وبلاگ من سری بزنید:
http://www.tebyan.net/Weblog/seaflower/index.aspx
سه شنبه 24/10/1387 - 15:50 - 0 تشکر 82610

اس ام اس سر کاری 

لام .این اس ام اس فقط جهت بیدار کردن شما از خواب میباشد! لطفا پس از
خواندن آن لبخند زده و سعی کنید دوباره بخوابید

-----------------------------

سلام اس ام اس زدم بگم نماز یادت نره 4 ساعت دیگه باید بیدار شی

---------------------------

سلام .مشترک گرامی این sms فقط به منظور بیدار کردن شما ارسال شده و هیچ اعتبار دیگری ندارد

---------------------------

بچه ها می گن تو اهل سینمایی ... ما سر یه چیز دعوامون شده ... مگه راکی همون رمبو نیست ؟!؟ البته اگه خوابی لازم نیست الان اس ام کنی ، فردا صبح
هم بگی مشکلی نیست . ولی ما رو بی خبر نذار

------------------------

هاهاهاااااااااااا...
گول وخوردی من اس ام اس نبیدم.
وجدان خبیث موبایلت بیدم که خاستم از خواب نازبیدارت وکنم

-------------------------

ببین یکی میخواست از خواب بیدارت کنه من نذاشتم
کار خوبی کردم؟
803

hapashtia jan
سه شنبه 24/10/1387 - 16:5 - 0 تشکر 82615

Khodavand khorshid ra afarid goft zibast,mah ra afarid goft zibast,zamin ra afarid goft zibast mard ra afarid goft zibast,zan ra afarid goft eshkal nadare,arayesh mikone ziba mishe.
......................................................................................
از چوپان دروغو تو قیامت می پرسن اسمت چیه؟ میگه دهقان فداکار
.....................................................................
میدونی فرق تو با موهات چیه؟ اونا رو میشه اصلاح كرد،ولی تو رو هرگز!
...........................................................................
دعای خانمها به خدا:

خدایا به من عشق بده تا شوهرم رو درك كنم ، صبر بده تا اون رو بپذیرم ،اما قدرت نده كه می زنم لهش میكنم

....................................................................................................

سخت ترین سوال کنکور 87:

سهمیه خودرو سواری ۲ گانه سوز دولتی که

آمبولانس وانت است و شبها در آژانس کار

می کند چند لیتر است؟

 ............................................................................................

 قبل از ازدواج:

مرد: دیگه نمی تونم منتظر بمونم

زن: می خوای از پیشت برم؟

مرد: فکرشم نکن

زن: منو دوست داری؟

مرد: البته

زن: تا حالا به من دروغ گفتی؟

مرد: نه، چرا این سوال رو می پرسی؟

زن: منو مسافرت می بری؟

مرد: مرتب

زن: منو کتک می زنی؟

مرد: به هیچ وجه

زن: می تونم بهت اعتماد کنم؟

بعد از ازدواج:

همین متن رو از پایین به بالا بخونید!

 ............................................................................................

توصیه ای از یک داغ دیده :

هرگز به علامت آبی و قرمز شیر توالت

اعتماد نکن!

 ............................................................................................

امیدوارم از لطیفه های من خوشتون امده باشه.

 با تشكر.و شماره من 171...0917

2009-01-13   16:01:47 

لبتان خندان عمرتان جاویدان
 
به وبلاگ من سری بزنید:
http://www.tebyan.net/Weblog/seaflower/index.aspx
سه شنبه 24/10/1387 - 17:58 - 0 تشکر 82646

 خیلی کار زیبایی می باشد.

فقط یک پیشنهاد: به جای گرفتن شماره موبایل دوستان آدرس ایمیل آنها را گرفته و اکانت ها را به ایمیلشون بفرستید.

سایت گنجینه دانلودهای رویایی

فریاد بی صدا حرف دل همه کسانی که میگویند ولی شنیده نمی شوند ...هستند ولی دیده نمی شوند ..پس تو نیز بی صدا فریاد کن....

سه شنبه 24/10/1387 - 19:54 - 0 تشکر 82673


اگر مایلید با یک انسان عقب افتاده ازدواج کنید، موارد زیر را به خاطر بسپارید:

…………

…………

………...

خاک بر سرت! مگه مایلی؟

434---0915

سه شنبه 24/10/1387 - 22:36 - 0 تشکر 82715

طرف میره خواستگاری ازش میپرسن

چه كاره ای ؟

روش نمیشه بگه قصاب میگه :

لوازم یدكی گوسفند دارم

غضنفر میره ختم ؛

ازش می پرسن شما؟

میگه : من سایر بستگان

یارو رفت کارواش ؛

ماشینشو یادش رفت ببره

به یه آدم فضول میگن:

اگه نصف دنیا رو بهت بدن ،

دیگه فضولی نمی کنی؟

میگه: پس نصف دیگه چی میشه؟!!

یه روز یه یارو ماشینشو از پلاک میشوره ؛

بهش میگن چرا از پلاک میشوری؟

میگه آخه دفعه ی پیش که از سقف شستم

به پلاک که رسیدم فهمیدم

ماشین خودم نیست!!!

همه دنیا رو نامردا گرفتن؟
نه لیلی جان وفا از ما گرفتن !
به مجنون گفت خواهم از تو اینها:
یکی خونه، یکی ماشین، یه ویلا !!!
بگفتا از کجا آرم چنین را ؟
بگفتش من چه دانم، جیب بابا !
دریغ از جیب بابا چون نباشد ...
گناهش گردن مجنون نباشد
از آن پس رفت هی دنبال لیلی
یه لیلی و دو لیلی و سه لیلی ...

میدونی زنها چرا بیشتر از مردها

عمر می کنند؟

چون زنها زن ندارند!!!

وقتی به تو نگاه می كنم

به شوخ طبعی خدا ‍‍‍‍‍پی می برم

یارو یه آینه رو زمین پیدا میكنه

برش میداره،عكسش می افته توش،

میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست!

به یارو می گن پرچم دزدان دریای

چه معنی میده؟

می گه: كله پاچه خوردن در دریا ممنوع

یارو به نامزدش میگه:

اگه دقت كنی چشام باهات حرف میزنه!

نامزدش میگه:

پلك نزن صدا قطع و وصل میشه!!!

آمار ازدواج کدام حیوان بالاتر است؟
حلزون،چون هم خونه داره هم ماشین

یارو پسرشو می بره آزمایش کنه تا معلوم

بشه دیوونه هست یا نه . دکتر به پسره

میگه برو با این آبکش آب بیار یارو می گه

پسرم خسته ست بذار خودم بیارم

یارو رفت حج نه نماز می خوند

نه طواف میکرد و نه غیره....

ازش میپرسن چرا؟ گفت:

به ما گفتن همه چیز با کاروانه

یه مورچه عاشق دختر همسایه میشه

بعد از یه روز میفهمه که چای خشک بوده!


یارو می ره بانک می گه:

آقا کل موجودی منو بدین همشو می گیره

می شماره می گه:درسته بذار سر جاش!!

جورج بوش در سال 2012 میلادی :

من نه استاندار بودم ، نه شهردار بودم

و نه رئیس جمهور

من فقط اشتباهی بودم

( جورج شصتچی )


یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش

خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد

یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه میشود

مشتری گرامی دسترسی شما به این

سایت مقدور نمی باشد یه پسر خوب

بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره

به جوجه تیغی میگن بهترین آرزوت چیه؟

اشک تو چشم هاش جمع می شه

میگه : بغلم می کنی؟!

یكی میره خارج بهش میگن : اسمت چیه؟

طرف میگه:
the orginal of the sun of god

the between the tow water

بهش میگن معنیش چیه؟

میگه: شمس الله میاندو آبی اصل

از شخصی می پرسند چرا قرص هایت را

سر وقت نمی خوری؟

پاسخ می دهد: می خواهم میكروب ها را

غافلگیر كنم.


اینقدر نخندید بابا، از خنده روده بر میشیدا

با تشكر و 3 شماره آخر من 171

لبتان خندان عمرتان جاویدان
 
به وبلاگ من سری بزنید:
http://www.tebyan.net/Weblog/seaflower/index.aspx
سه شنبه 24/10/1387 - 23:33 - 0 تشکر 82732

یه روز غضنفر میره بانك تا چكش رو نقد كنه. بانكیه بهش میگه چك سیباس؟ غضنفر جواب میده نه! مال گردوهای پارساله.

434----0915

برو به انجمن
انجمن فعال در هفته گذشته
مدیر فعال در هفته گذشته
آخرین مطالب
  • آلبوم تصاویر بازدید از کلیسای جلفای...
    آلبوم تصاویر بازدید اعضای انجمن نصف جهان از کلیسای جلفای اصفهان.
  • بازدید از زیباترین کلیسای جلفای اصفهان
    جمعی از کاربران انجمن نصف جهان، در روز 27 مردادماه با همکاری دفتر تبیان اصفهان، بازدیدی را از کلیسای وانک، به عمل آورده‌اند. این کلیسا، یکی از کلیساهای تاریخی اصفهان به شمار می‌رود.
  • اعضای انجمن در خانه شهید بهشتی
    خانه پدری آیت الله دکتر بهشتی در اصفهان، امروزه به نام موزه و خانه فرهنگ شهید نام‌گذاری شده است. اعضای انجمن نصف جهان، در بازدید دیگر خود، قدم به خانه شهید بهشتی گذاشته‌اند.
  • اطلاعیه برندگان جشنواره انجمن‌ها
    پس از دو ماه رقابت فشرده بین کاربران فعال انجمن‌ها، جشنواره تابستان 92 با برگزاری 5 مسابقه متنوع در تاریخ 15 مهرماه به پایان رسید و هم‌اینک، زمان اعلام برندگان نهایی این مسابقات فرارسیده است.
  • نصف جهانی‌ها در مقبره علامه مجلسی
    اعضای انجمن نصف جهان، در یك گردهمایی دیگر، از آرامگاه علامه مجلسی و میدان احیا شده‌ی امام علی (ع) اصفهان، بازدیدی را به عمل آوردند.