• مشکی
  • سفید
  • سبز
  • آبی
  • قرمز
  • نارنجی
  • بنفش
  • طلایی
انجمن ها > انجمن طنز و سرگرمی > صفحه اول بحث
لطفا در سایت شناسائی شوید!
طنز و سرگرمی (بازدید: 1582)
چهارشنبه 15/8/1387 - 22:20 -0 تشکر 69146
جایی برای سرگرمی شایدم خندیدن

با نام ویاد خدا

با سلام

هر چی گشتم بحثی پیدانکردم این مطلبمو بزارم برای این خودم یه مبحث ایجاد میکنم تا توش مطلب طنز

رو قرار بدیم.البته شایدم بود ولی من ندیدم...

امیدوارم بحث جالبی باشه.

با تشکر

 

فرمان دادم بدنم را بدون تابوت و مومیایی به خـاک سپارند تـا اجزای بدنم خـاک ایـران را تشکیل دهد.

((کوروش بزرگ))


چهارشنبه 15/8/1387 - 22:23 - 0 تشکر 69147

فرم ارزیابی دانشگاه آزاد 

لطفاً به سوالات زیر با دقت و مداد پاسخ دهید:

◄ اگر شما، هم دانشگاه آزاد قبول شوید و هم دولتی، کدام را انتخاب می کنید؟

- آزاد
- آزاد
- آزاد
- آکسفورد


◄ چرا شهریه دانشگاه آزاد، زیاد است؟


- چون باید باشد
- باید باشد چون
- چون باشد باید
- هر دو مورد!

◄ سطح علمی دانشگاه آزاد را چگونه ارزیابی می کنید؟

- خوب
- خیلی خوب
- بسیار خوب
- عالی
- خیلی عالی
- بسیار عالی
- فوق العاده
- توپ
- مشتی
- بابا تو دیگه کی هستی؟!



◄ مهم ترین معضل کنونی دانشگاه آزاد چیست؟

- فرار مغزها
- معضل کنونی
- تحقیق و تفحص
- ریزش مو


◄ دانشگاه آزاد، در کدام یک از مکان های زیر شعبه ندارد؟

- شوت آباد
- قشنگ دره
- جهنم
- هیچ کدام


◄ خوشمزه ترین غذای سلف دانشگاه آزاد چیست؟

- خورشت گربه سبزی
- موش پلو
- ناهار
- غذای رییس دانشگاه



◄ وضعیت فرهنگی در دانشگاه آزاد . . . .

- خوب است.
- سلام می رساند.
- شما چطوری؟
- دیگه چه خبر؟



◄ دانشگاه آزاد چند بخش است؟

- 5
- 4
- 7
- 6



◄ آرزوی یک پدر کارمند با دو فرزند در حال تحصیل در دانشگاه آزاد چیست؟

- کاش شهریه ها بیشتر شود.
- کاش کمرم زیر بار هزینه های تحصیل فرزندانم بشکند.
- کاش بچه ی بعدی هم دانشگاه آزاد قبول شود.
- کاش . . .



در پایان از شما درخواست می شود که در این قسمت ( ......) چیزی ننویسید.

با تشکر


منبع:شوخ و شنگ

 

فرمان دادم بدنم را بدون تابوت و مومیایی به خـاک سپارند تـا اجزای بدنم خـاک ایـران را تشکیل دهد.

((کوروش بزرگ))


چهارشنبه 15/8/1387 - 22:39 - 0 تشکر 69151

سلام

بحث گلشیفته قدیمی شده ولی این مطلب جالب بود....

برای این اینجا قرار دادم.

آیا گلشیفته، اعدام خواهد شد؟!


در جراید آمده است:

◄ فروش عروسک گلشیفته فراهانی از فروش عروسک‌های دارا و سارا و عروسک‌های باربی پیشی گرفت.

◄ از گلشیفته فراهانی برای اجرای برنامه‌ی زنده‌ی ماه رمضان سال آینده شبکه سه، دعوت بعمل آمد.

◄ آلبوم جدید جواد یساری، با نام «گلشیفته سبزی فروش، بعله» به بازار آمد.

◄ «علی دایی» از گلشیفته فراهانی برای حضور در تیم ملی دعوت کرد.

◄ جایزه‌ی صلح نوبل به گلشیفته فراهانی تعلق گرفت.

◄ کارخانه‌ی پشم شتر «قشنگ دره»، از گلشیفته فراهانی برای بازی در آگهی بازرگانی دعوت کرد.

◄ گلشیفته فراهانی، دبیر جشنواره فیلم "زن، حیا، سینما" شد.

◄ گلشیفته فراهانی: "یه شب دیکاپریو اومد به خوابم. گفتم بذار دستتو ببوسم."

◄ گلشیفته فراهانی: "دفتر هالییوود را در ایران راه اندازی خواهم کرد."

◄ گلشیفته فراهانی: " ‌خواستم ایمان مردم را آزمایش کنم."

◄ گلشیفته فراهانی: "شاید در انتخابات شرکت کنم."

◄ گلشیفته فراهانی: "همه‌اش فیلم بود به خدا. واقعی نبود که."

◄ گلشیفته فراهانی: "اون عکسا را با نرم افزار FIFA 2008 درست کرده‌اند."

◄ گلشیفته فراهانی: "مهم دل است."

◄ گلشیفته فراهانی: "ما هنرمندان، متعلق به همه‌ی مردم هستیم."

◄ گلشیفته فراهانی: "روسری‌ام را شسته بودم، پهن کرده بودم روی بند. هنوز خشک نشده بود."

◄ گلشیفته فراهانی: "از معلم کلاس اولم که مشوقم بود تشکر می‌کنم."

◄ گلشیفته فراهانی: "کاش «ملاقی‌پور» زنده بود و این افتخار را می‌دید."

◄ گلشیفته فراهانی: " «قلمراد» از من خواستگاری کرده است."

◄ گلشیفته فراهانی: "اقدام من یک فوتینای بزرگ به سانسور بود."

◄ گلشیفته فراهانی: "شاید یک روزنامه و حزب افتتاح کنم."

◄ گلشیفته فراهانی: "خواستم نشان بدهم که هیچ شامپویی، شامپو تخم مرغی‌های داروگر نمی‌شه."

◄ گلشیفته فراهانی: "لیاقتتون همون «حسن گلاب» کچل است."

◄ گلشیفته فراهانی: "اگه میتونی منو بگیر!"

◄ گلشیفته فراهانی: "صد بار به «فرج الله سلحشور» گفتم که اجازه بدهد من نقش زلیخا را بازی کنم؛ ولی قبول نکرد.
"


با تشکر

 

فرمان دادم بدنم را بدون تابوت و مومیایی به خـاک سپارند تـا اجزای بدنم خـاک ایـران را تشکیل دهد.

((کوروش بزرگ))


پنج شنبه 16/8/1387 - 3:21 - 0 تشکر 69173

واقعا جالب بود .

کاره گلشیفته هیچی که نداشت حداقل من کلی خندیدم دمش گرم خیلی گله...

.

تو چنتا از این جمله ها واقعا نمیشد نخندید مثلا:

گلشیفته فراهانی: "خواستم نشان بدهم که هیچ شامپویی، شامپو تخم مرغی‌های داروگر نمی‌شه."

گلشیفته فراهانی: "لیاقتتون همون «حسن گلاب» کچل است.".....

         زندگی زنگ تفریح است             ساعت بعد حساب داریم....
پنج شنبه 16/8/1387 - 18:51 - 0 تشکر 69258

بسم الله الرحمن الرحیم

یکم شوخی با دانشگاه ازاد ...البته  دانشجویانش به دل نگیرند!!


1-‌ كدام مورد كوتاه‌تر است؟
الف) مدت خوشحالی بعد از قبول‌شدن در دانشگاه
ب) عمر پدر دانشجویان دانشگاه آزاد
ج) مانتوی خواهران دانشجو
د) پای فارغ‌التحصیلان نسبت به دستشان

2-‌ در كدام نقطه هنوز واحدی از دانشگاه آزاد احداث نشده است؟
الف) فلات تبت
ب) كوههای كلیمانجارو
ج) جزایر گالاپاگوس
د) قطب جنوب و حومه

3- در مورد غذای سلف بین كدام دو مورد ارتباط بیشتری وجود دارد؟
الف) تعداد قمری‌های دانشگاه و زرشك پلو با مرغ
ب) ارتفاع چمن فضای سبز دانشگاه و قورمه سبزی
ج) تعداد گربه‌های دانشگاه و چلوگوشت

4- كدام مورد در بین دانشجویان دانشگاه آزاد دیده نمی‌شود؟
الف) حال و حوصله درس‌خواندن
ب) جنبش نرم‌افزاری و تولید علم
ج) عبرت از گذشتگان
د) امید به آینده

يا حسين

پنج شنبه 16/8/1387 - 18:58 - 0 تشکر 69259

بسم الله الرحمن الرحیم

روابط عمومی دانشگاه آزاد بفرمایید

الو؟

_بله

_سلام

_بله

_ببخشید... روابط عمومی دانشگاه آزاد؟

_بله

_یک انتقاد داشتم.

_بله

_این چه سرویس هایی ست گذاشته اید؟ ظرفیت حمل ندارند، شلوغ بازاری شده ، بعضی از این راننده ها هم این قدر تند می رانند که بی تربیتی میشه! آدم احتیاج به توالت پیدا می کند!

_بله

_کلاس ها سر وقت تشکیل نمی شوند،مثلاً همین استاد... هر جلسه نیم ساعت همه را علاف می کند! کسی هم نیست به آقا بگوید بالای چشمت ابروست؟

_بله

_از وقتی 4000 دانشجوی جدید گرفته اید اوضاع شیر تو شیر شده! همین درس ... 22 نفر دانشجوی  xlargeرا به صورت mp3 چپانده اید توی یک کلاس 3*4 ، خفه شدیم!

_بله

_دانشجو ها راضی نیستند!

_بله

_در پایان می خواستم از اضافه کردن هویج پلو با ترشی به برنامه غذایی سلف تشکر کنم!

_اجازه بدهید.... لطفاً این قسمت آخر را تکرار کنید تا صدایتان را ضبط کنم!!! روابط عمومی دانشگاه آزاد بفرمایید.....!

يا حسين

پنج شنبه 16/8/1387 - 20:14 - 0 تشکر 69274

مقایسه موقعیتهای مختلف یک دانش آموز و سریالها و فیلمهای سینمایی:

+ خروج از مدرسه:  فرار ازاردوگاه جهنمی
+ غیبت معلم:  روز فرشته
+ حضور معلم:  بازگشت گودزیلا
+ دعوابا مبصر کلاس:  بازی با مرگ
+ دانش آموزی که به درس صدا نشده:  لوک خوش شانس
+ ثلث سوم:  شلیک نهایی
+ سر امتحان:  چشمانم برای تو
+ پای تخته:  قتلگاه
+ نیامدن دانش آموز به مدرسه:  گریز ازمرگ
+ مدیر مدرسه:  پدرسالار
+ گذشتن ازکنار ناظم:  عبور ازمیدان مین
+ اولین کسی که به درس صدا زده می شود:  قربانی
+ نمره صفر:  دایره سرخ
+ بهانه ای برای فرار از مدرسه:  دسیسه
+ معلم ادبیات: مجنون
+ امتحان:  آتش در خرمن
+ خجل شدن دانش آموز در برابر معلم:  به رنگ صدف
+ جواب دانش آموز در برابرمعلم:  می خواهم زنده بمانم
+ دفتر مدرسه:  بازداشت گاه
+ نگاه دانش آموز به ساعت زنگ تفریح:  در پناه تو
+ زنگ تاریخ:  افسانه سلطان وشعبان
+ اخراج از مدرسه:  یکبار برای همیشه
+ دیپلم:  شاید وقتی دیگر
+ خواستن یک نمره برای رسیدن به ده:  در قلب من
+ وقتی به سر تخته می رود:  کمکم کن.

 

فرمان دادم بدنم را بدون تابوت و مومیایی به خـاک سپارند تـا اجزای بدنم خـاک ایـران را تشکیل دهد.

((کوروش بزرگ))


چهارشنبه 22/8/1387 - 20:26 - 0 تشکر 70379

تفسیر یه توپ دارم قلقلیه از بعد ادبی

یه توپ دارم قلقلیه 

سرخ و سفید و آبیه

می زنم زمین هوا میره

نمیدونی تا کجا میره

من این توپو نداشتم

مشقامو خوب نوشتم

بابام بهم عیدی داد

یه توپ قلقلی داد

یه توپ دارم قلقلیه : از آنجا که همه‌ی توپها قلقلی هستند؛ این مصرع نشان حماقت شاعر است. یا بیانگر این موضوع است که شاعر توپ‌های مثلثی و مربعی و لوزی هم داشته ولی حالا فقط می‌خواهد در مورد آن توپش که قلقلی است، صحبت کند.

سرخ و سفید و آبیه: این سه رنگ که نماد پرچم فرانسه است، نشان‌ دهنده‌ی فرانسوی بودن توپ مورد نظر است. حالا چرا فرانسه؟ خدا می‌داند

می‌زنم زمین هوا می‌ره/ نمی‌دونی تا کجا می‌ره : این مصراع گویای مکان سروده شدن شعر است. جایی بیرون از جو زمین. چون این مصراع بحث جاذبه‌ی زمین را نقض می‌کند و در ادامه به لایتناهی بودن دنیا اشاره دارد که مسلماً به من و شما هیچ ربطی ندارد

.من این توپو نداشتم/ مشقامو خوب نوشتم: فقر! نداشتن توپ و آتاری و پلی استیشن و ... باعث شده که شاعر از درد نداری و بدبختی بنشیند و درس بخواند و مشق‌هایش را خوب بنویسد. برای مثال اکثر فوتبالیست‌ها که همیشه با توپ سر و کار دارند، وضعیت درسی مساعدی ندارند

.بابام بهم عیدی داد / یه توپ قلقلی داد: این مصراع هیچ تفسیر خاصی ندارد! جز اینکه شاعر از آرایه‌ی مبالغه استفاده کرده است.

امام زمان (عج) : اگر شیعیان ما به عهد و پیمانی که با ما بسته اند وفادار بودند فرج من به تاخیر نمی افتاد.   

چهارشنبه 22/8/1387 - 20:53 - 0 تشکر 70386

تفسیر یه توپ دارم قلقلیه از بعد ادبی(2)

یه توپ دارم قلقلیه: این کودک زیاده خواه بوده است. به بابایش می گوید: من تنها یه توپ دارم برایم یکی دیگر بخر.البته پدر نیز در جواب گفته: مربا بده بابا.(=برو کنار بذار باد بیاد)

سرخ و سفید و آبیه: آقا جان فرانسه کجا بود؟!!! شما که آن توپ را ندید. من دیدم. رنگارنگ بوده است.کودک کور رنگی داشته است.

می زنم زمین هوا میره / نمی دونی تا کجا میره: این بیت تحریف شده است. درستش این است:داد می زنم / زمین هوا میره/ نمی دونم دادم تا کجا میره(این بیت اشاره به حرکت موجی-ذره ای نور دارد. به قول شما به منو شما چه.)

من این توپو نداشتم / مشقامو خوب نوشتم: کودک شما را سر کار گذاشته است. این توپ را پدرش قبل از تولد او خریده بود. در ضمن کودک در زمان سرودن شعر تنها 5 ساله بوده است. درس و مشق ...؟!!!

بابام بهم عیدی داد/ یه توپ قلقلی داد: کودک درسدد ماس مالی کردن دروغ بیت قبل خویش آمده است.با شما موافقم. یکم زیادی از مبالغه استفاده کرده است.

 

  «همانا این دل ها همانند بدن ها افسرده می شوند، پس برای شادابی دل ها، سخنان زیبای حکمت آمیز را بجویید»

 

حکمت91.نهج البلاغه.امام علی (ع)

 

 

اگر در این روزگار مُردم، بگویید به او بگویند:

*مادرانه ها*

پنج شنبه 23/8/1387 - 1:23 - 0 تشکر 70428

عجیب ترین قوانین جهان

1- جویدن آدامس در اماکن عمومی سنگاپور ممنوع است.

2- تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای 15 برای تقلب به زندان فرستاده می شوند.

3- مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال 79 در عراق ممنوع بود.

4- در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.

5- در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.

6- در تایلند همه در سینما مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع فیلم قیام کنند.

7- در تایلند انداختن آدامس جویده شده تان 500 دلار جریمه دارد.

8- در سال 1888 در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظف می کرد تا زمان ردشدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور پیوسته به صدا درآورند.

9- در قرن 16 و 17 میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین خوردن قهوه دستگیر می شد، به اعدام محکوم می شد.

10- تا سال 1984، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست 1500 نفری در روزهای ناپلئون بطور تصادفی انتخاب کنند.

11- در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام داشتن مودم دستگیر شود، به زندان محکوم می شود.

12- اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال 1787 حذف کرد.

تو ایران هم یه سرس قانون عجیب وجود داره که من ترجیح دادم همه اونارو ننویسم ولی اگه شما بگید شاید تلنگری بشه واسه تغیرشون.

مثلا برنامه های صدا وسیمای جمهوری اسلامی از طریق ماهواره قابل دریافت است ولی دریافت آن از طریق ماهواره در كشور ممنوع است.

1 - تا چند سال پیش در ایران خودمان هم ویدیو ممنوع بود و هر كس ویدیو داشت به زندان محكوم می شد.

موفق باشید......

         زندگی زنگ تفریح است             ساعت بعد حساب داریم....
پنج شنبه 23/8/1387 - 1:24 - 0 تشکر 70429

 50 راه واسه خندیدن!!!

مژده، مژده!!؟ نه ببخشین منظورم اینه که توجه، توجه! خوندن این مطلب برای اشخاص زیر ۱۸ سال منع قانونی و شرعی و اخلاقی و ادبی و سیاسی و اقتصادی و... خلاصه ممنوعه! ولی اگه هم کسی خواست بخونه و زبونم لال ﴿نچ نچ نچ﴾ زیر ۱۸ سالشه، هیچ اشکالی نداره! ما که راضی‌ هستیم!

راه ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگه‌هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!﴾

راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی‌ها زودتر راه بیفتن!

راه ۳: وقتی می‌خواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!

راه ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!

راه ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!

راه ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!

راه ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!

راه ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین!

راه ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین!

راه ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه

راه ۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین!

راه ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین!

راه ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه‌های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین!

راه ۱۴: وقتی با بچه‌ها بازی فکری می‌کنین سعی کنین از اونها ببرین!

راه ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین!

راه ۱۶: ایده‌های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین!

راه ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!

راه ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین!

راه ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین!

راه ۲۰: وقتی کسی لباس تازه می‌خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!

راه ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین!

راه ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین!

راه ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می‌بینین بگین چقدر پیر شده!

راه ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می‌کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!

راه ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین!

راه ۲۶: بادکنک بچه ها‌رو بترکونین!

راه ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین!

راه ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه می‌کنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد!

راه ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!

راه ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره!﴾

راه ۳۱: ایمیل‌های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین!

راه ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین!

راه ۳۳: هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش یا کفش دوستتون بهتره!﴾

راه ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین!

راه ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!

راه ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین!

 راه ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین!

راه ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین!

راه ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین!

راه ۴۰: شیشه های سس گوجه‌فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین!

راه ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین!

راه ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته‌ها و فندقهای دهان بسته بذارین!

راه ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین!

راه ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین!

راه ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین!

راه ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل‌ها رو عوض کنین!

راه ۴۷: یکی از پایه‌های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین!

راه ۴۸: توی مهمونی‌ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه!

راه ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین!

راه ۵۰: ورقهای جزوه ۳۰۰ صفحه‌ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی‌پاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین.

         زندگی زنگ تفریح است             ساعت بعد حساب داریم....
برو به انجمن
انجمن فعال در هفته گذشته
مدیر فعال در هفته گذشته
آخرین مطالب
  • آلبوم تصاویر بازدید از کلیسای جلفای...
    آلبوم تصاویر بازدید اعضای انجمن نصف جهان از کلیسای جلفای اصفهان.
  • بازدید از زیباترین کلیسای جلفای اصفهان
    جمعی از کاربران انجمن نصف جهان، در روز 27 مردادماه با همکاری دفتر تبیان اصفهان، بازدیدی را از کلیسای وانک، به عمل آورده‌اند. این کلیسا، یکی از کلیساهای تاریخی اصفهان به شمار می‌رود.
  • اعضای انجمن در خانه شهید بهشتی
    خانه پدری آیت الله دکتر بهشتی در اصفهان، امروزه به نام موزه و خانه فرهنگ شهید نام‌گذاری شده است. اعضای انجمن نصف جهان، در بازدید دیگر خود، قدم به خانه شهید بهشتی گذاشته‌اند.
  • اطلاعیه برندگان جشنواره انجمن‌ها
    پس از دو ماه رقابت فشرده بین کاربران فعال انجمن‌ها، جشنواره تابستان 92 با برگزاری 5 مسابقه متنوع در تاریخ 15 مهرماه به پایان رسید و هم‌اینک، زمان اعلام برندگان نهایی این مسابقات فرارسیده است.
  • نصف جهانی‌ها در مقبره علامه مجلسی
    اعضای انجمن نصف جهان، در یك گردهمایی دیگر، از آرامگاه علامه مجلسی و میدان احیا شده‌ی امام علی (ع) اصفهان، بازدیدی را به عمل آوردند.