• مشکی
  • سفید
  • سبز
  • آبی
  • قرمز
  • نارنجی
  • بنفش
  • طلایی
تعلیم و تربیت (بازدید: 775)
شنبه 21/5/1391 - 0:48 -0 تشکر 503029
راه حل‌های مناسبی برای كم كردن اختلاف خواهر و برادر

10 بار دوستت دارم

 راه حل‌های مناسبی برای كم كردن اختلاف خواهر و برادر

پروین نظری نژاد


معمولا خواهر و برادرهای بزرگتر درباره این كه كودك تازه چقدر بامزه خواهد بود افكار جالبی دارند اكثر والدین نیز نظرات رمانتیك و آرمانی درباره این كه كودكانشان چه لحظات زیبایی را با هم سپری خواهند كرد در ذهن می پرورانند. آنها می‌اندیشند كودكانشان بهترین دوستان یكدیگر خواهند شد.

ولی حقیقت این است كه خواهر و برادرها حداقل در سالهای اولیه زندگی شان همیشه با همدیگر خوب نخواهند بود و زمان بسیاری را در حال جنگیدن و مشاجره سپری خواهند كرد. البته اختلاف بین خواهر و برادرها طبیعی است و از تفاوت سنی شخصیت و علایق آنها ناشی می شود ولی بدان معنا نیست كه نمی توانید به كودكانتان كمك كنید تا با هم پیوندهای محكمی پیدا كنند و با همدیگر خوب تر باشند.

شنبه 21/5/1391 - 0:56 - 0 تشکر 503035

اختلاف خواهر و برادرها 3 عامل عمده دارد :


جلب توجه والدین ، دستیابی به قدرت و دستیابی به مالكیت هر یك از كودكان می خواهند تمام توجه شما را و یا حداقل بیشتر از خواهر و برادرهایش به دست می آورند به دست آورند معمولا یك كودك خردسال پس از به دنیا آمدن یك نوزاد جدید در خانواده به عادت هایی مثل كمیدن شستش ، آب خوردن از شیشه و خیس كردن خودش بازمی گردد تا حداقل به همان میزان كه كودك جدید توجه می بیند به او هم توجه شود در هر گروهی سلسله مراتبی وجود دارد كودك بزرگتر در خانواده می كوشد به دلیل جثه سن و زودتر به دنیا آمدن قدرت خود را حفظ كند در حالی كه خواهر و برادرهای كوچكتر برای به دست آوردن چنین موقعیتی باریك تر بودن ، ورزشكار شدن ، زیباتر بودن ، یا هر مزیت دیگری كه بتوانند به دست بیاورند با بزرگترها رقابت كنند زمانی كه بیش از دو كودك باشند اتحادهایی به وجود می آید ؛ مثلا بزرگترین و كوچكترین با همدیگر متحد می شوند یا اینكه پسرها علیه دخترها با همدیگر متحد می شوند.


جنگیدن بر سر اموال یا دوستان اغلب تلاشی برای جلب محبت و تصدیق والدین است و ممكن است بازتاب جنگ قدرت در خانواده (بین پدر و مادر) نیز باشد.


جمله « مال منه» آغازگری آشنا برای دعواهاست، شما نمی توانید اختلاف خواهر و برادرها را ریشه كن كنید بلكه می توانید یك ارتباط سالم بین خواهر و برادرها ایجاد كنید و بكوشید آشفتگی را در یك حد قابل تحمل نگه دارید.

شنبه 21/5/1391 - 0:59 - 0 تشکر 503039

تازه واردهای خانه




اگر تنها یك فرزند دارید این كودك مركز توجه به شما خواهد بود و شما نقطه اصلی تمركز در دنیای او خواهید بود (حداقل برای 3 سال اول زندگی) با آمدن كودك جدیدی به خانواده زندگی كودك قبلی تغییر خواهد كرد و باید به او كمك كنید تا برای پذیرفتن عضو جدیدی از خانواده آماده شود. به طور كلی هر چه فاصله سنی بین خواهر و برادرها كمتر باشد این دوره انتقالی مشكل تر خواهد بود. اگر فاصله آنها 3 سال یا بیشتر باشد، كودك برگتر كاملا متكی به خود شده در فعالیت های خارج از خانه جا افتاده است . او با كودكان دیگر بازی می كند و با همسالانش ارتباطاتی برقرار كرده است. ولی بین كودك هر چه باشد دنیایش با آمدن كودك جدید زیرورو خواهد شد.


درباره كودك جدید با فرزندان صحبت كنید تا حد ممكن كودكتان را در پذیرفتن نوزاد جدید شكرت دهید تا هر دو در تجربه به انتظار برای به دنیا آمدن او شریك باشند بگذارید به ضربان قلب نوازاد گوش دهد در تزیین اتاق كودك كمك كند و یا تصاویری را به گهواره بچسباند . بگذارید كودكان در انجام كارهای نوزاد كمك كنند خواهر و برادرها حداقل در چند هفته اول مشتاق خواهند بود كه در كارهای نوزاد كمك كنند. بگذارید زیر نظر شما آنچه از دستشان بر می آید انجام دهند. این كار باعث خواهد شد كه بین آنها پیوندی صمیمی برقرار شود. از سویی دیگر كودك بزرگتر را تبدیل به یك خدمتكار نكنید . زمانی را نیز به كودك بزرگتر اختصاص دهید. كودكان می اندیشند كه شما همیشه به نوزاد می پردازید و این مساله باعث خواهد شد كه آنها حسود شوند با این كه نسبت به شما یا نوزاد احساس عصبانیت كنند و آنها خواهند كوشید با تمایش دادن كامل خودشان یا حتی بازگشت به رفتارهای نوزادانه توجه شما را به سوی خود جلب كنند.


بكوشید كه هر روز توجه ویژه ای به هر كدام از كودكان خود نشان دهید ترتیبی بدهید كه شما و كودك یا كودكان بزرگتر ساعتهایی را با هم بدون حضور نوزاد سپری كنید.

شنبه 21/5/1391 - 1:3 - 0 تشکر 503040

كودكان را با هم مقایسه نكنید




بعضی مقایسه ها اجتناب ناپذیر هستند. اگرشما آنها را نگویید خاله یا عموی كودك آنها را خواهند گفت با این كه خود كودكان تفاوت ها را در خواهند یافت. ولی به یاد بسپارید هنگامی كه می خواهید بامقایسه بین كودكان آنها را كنترل كنید یا به آنها انگیزه بدهید. این كار برای آنها مضر خواهد بود. كودكی كه فكر می كند بخوبی كودكان دیگر نیست نه تنها انگیزه ای برای تلاش بیشتر ندارد، بلكه احساس می كند كه دیگر كاری از او ساخته نیست. مقایسه باعث تشدید اختلافات و افزوادن جنگهای درون خانوادگی می شوند. بكوشید تا هر كدام از كودكانتان را به عنوان یك فرد جداگانه محك بزنید و از وجود آنها لذت ببرید. به آنها كمك كنید تا با یافتن نقاط قوتشان بر ضعفهایشان غلبه كنند. در عوض تحسین كنید . تحسین هنگامی كه صحیح از آن استفاده شود و روشی آشكار برای مقایسه بین كودكان نباشد می تواند یك انگیزه دهنده عالی باشد. اگر به امیر بگویید كارش را خوب انجام داده است كودك بدون ایك كه احساس تحقیر كند. مطلب را می گیرد. مثلا بگویید « امیر ، خیلی خوشم اومد كه تا از مدرسه اومدی شروع كردی مشقاتو نوشتی وقتی تموم كردی بریم با هم توپ بازی كنیم». تمام پیشرفت ها را اعلام كنید . هر كاری را كه هر یك از كودكان انجامی می دهند مورد توجه قرار دهید و بگذارید كودكان با یكدیگر احساس راحتی كنند به همدیگر افتخار كنند. گفتار اشتباه « چرا مثل برادرت خوب نمی شینی ؟ ببین چه خوبه؟ یا خواهرت تمام نمره هاش بیسته ، چرا بیشتر درس نمی خونی؟ « گفتار صحیح» نمره ات واقعاً داره خوب می شه.

به مثالهای زیر توجه کنید:

•سارا ٥ ساله از جمع کردن اسباب بازی هایش امتناع می کند.
مادر: ببین من از برادرت می خواهم که اسباب بازی هایش را جمع کند، بلافاصله این کار را انجام می دهد، چقدر کار خوبی می کند اما تو هیچ وقت اسباب بازی هایت را جمع نمی کنی.
احساس سارا: برادر من خوب است، خیلی خوب است، ولی من از او متنفرم.
بهتر است مادر اینطور بگوید: سارا اسباب بای هایت کف اتاق است ممکن است کسی روی آنها پا بگذارد و بشکند، لطفا آنها را جمع کن و بگذار داخل سبد.
•مادر به پسرش که در حال مطالعه یک کتاب است نگاه می کند و می گوید:
تو پسر عجیبی هستی، چقدر دلم می خواست برادرت هم مثل تو کتاب خوان بود، او همیشه در حال دویدن و سر و صدا کردن است، او هیچوقت خواندن را یاد نمی گیرد، نگران او هستم.
احساس کودک:
•احساس غرور از اینکه مادرخوشحال است.
•اگر یک زمانی نتوانم به این خوبی مطالعه کنم مادر در مورد من هم همین را خواهد گفت؟
•من بهتر از برادرم هستم.او بی ارزش و سر به هواست.
•بهتر است مادر اینگونه بگوید: آفرین که مشغول خواندن کتاب هستی. کتاب جالبی است؟ شرط می بندم که تو یک کتاب خوان خوب هستی.
•علی ٤ ساله پشت میز غذا خوری می نشیند و شام خود را می خورد.
مادر: توپسر بزرگی هستی، موقع غذا خوردن مثل بچه ها خودت را کثیف نمی کنی.
احساس کودک: من از یک بچه خردسال بهترم!!! ولی هنوز خوب نیستم.
بهتر است مادر اینطور بگوید: من دیدم که تو همه غذاتو خوردی و با دستمال صورتت را پاک کردی، آفرین پسرم تو واقعا آداب غذا خوردن را یاد گرفتی.
هر کدام از فرزندان شما علایق و شخصیت واحد و خاصی دارند. علایق و صفات آنها را تشویق و تحسین کنید. از مقایسه کردن آنها اجتناب کنید و سعی نکنید آنها را به رقابت کردن با هم بیندازید. گفتن اینکه: آفرین نقاشی و رنگ آمیزی ات را دوست دارم بهتر است تا اینکه بگویید، آفرین بهتر از سارا نقاشی می کشی.

شنبه 21/5/1391 - 1:4 - 0 تشکر 503041

به كودكان بیاموزید كه به حل و رفع اختلاف ها بپردازند




قوانین كافی نیستند . كودكان باید توانایی اجرا داشته باشند. الگو باشید. والدین بهترین معلمان فرزندان خود هستند زیرا كودكان به احتمال زیاد به طور ناخودآگاه از آنها تقلید می كنند. بنابر این به مهارت های حل و رفع اختلاف خودتان نگاه كنید و اطمینان یابید كه خودتان الگویی مناسب برای آنچه از كودكتان انتظار دارید هستید جلسات خانوادگی ترتیب دهید.


زمانی كه مشكلات حقیقی به وجود آمدند همه را جمع كنید (ولی نه برای شكایت كردن) تا برای اختلاف ها راه حل هایی بیابید. از نقش بازی كردن استفاده كنید با هر كودك به طور جداگانه مساله اختلاف را مورد بحث قرار دهید و با ایفای نقش راه حال ها را نمایش دهید. تا زمانی كه راهبردهای تصویب شده برای حل و رفع اختلاف روشن نشده اند به این كار ادامه دهید.

شنبه 21/5/1391 - 1:4 - 0 تشکر 503043

همكاری را تقویت كنید




هدف شما باید بر آن باشد كه زمانهای خوب بودن كودكانتان را دریابید و آنها را برای دوستی با یكدیگر تحسین كنید. عقب نشینی نكنید و در عین حال هیچ مداخله ای هم نكنید، نباید درست هنگامی كه دعوا شروع شد وارد مهلكه بشوید و شروع به انتقاد كردن و باید و نباید گفتن بكنید. همیشه میانجی نباشید. بگذارید كودكان یاد بگیرند كه چطور به حل و رفع اخلاف هایشان بپردازند از نادیده گرفتن سنجیده استفاده كنید. به طور كلی دعواهای جزیی را نادیده بگیرید زیرا اغلب كودكان می خواهند با پرداختن به آن جلب توجه كنند از دعوا بیرون بكشید و یا حتی از اتاق بیرون بروید بعدا در صورت لزوم درباره مشكل صحبت كنید.


به كودكان مسؤولیت بدهید. زمانی كه كودكان از شما می خواهند به حل و رفع اختلاف بپردازید به آنها فرصتی بدهید تا به تنهایی راه حلی پیدا كنند مثلا اگر امیر می گوید مامان مریم نمی ذاره با مدادش نقاشی كنم « چنین پاسخ دهید» فكر می كنی چه كاری می تونی بكنی؟ به این ترتیب به كودك فرصت می دهید روشهای دیگری را كه هنگام نقش بازی كردن با همدیگر تمرین می كردید به كار گیرد.

شنبه 21/5/1391 - 1:5 - 0 تشکر 503049

درباره جنگیدن از محرومیت موقت استفاده كنید




اگر همه راهها را امتحان كرده اید ولی هنوز جنگ و مشاجره ادامه دارد از روش (یك ، دو ، سه، تنبیه) استفاده كنید سعی نكنید قضاوت كنید و حكم برانید و مقصر را پیدا كنید. اگر آنها نتوانستند اختلافاتشان را حل و رفع كنند باید همه شان به یك صورت تنبیه شوند. آنها را از یكدیگر و یا بودن در آن موقعیت خاص جدا كنید. خواهر و برادرانی را كه با یكدیگر دعوا كرده اند به طور موقت از بودن با همدیگر محروم كنید و یا این كه از جایی كه دعوا در آن اتفاق افتاده است. بیرون ببرید . اگر می بینید كه كودكان چند دقیقه است با همدیگر دعوا می كنند شما با اعلام شماره یك فرصتی به آنها بدهید تا راه حلی پیدا كنند ولی وقتی می بینید جنجال هنوز ادامه دارد یا این كه آنها می كوشند كمك شما را به دست بیاورند. آن گاه شماره دو را اعلام كنید و بگویید اگر نتوانید خودتان این مشكل را حل كنید شماره 3 اعلام خواهد شد. اگر هنوز جنگ ادامه دارد شماره 3 یعنی زنگ پایان اعلام می شود و آنها حق با هم بودن را ندارند. بلافاصله شماره 3 را اعلام كنید . رفتارهای ناپذیرفته نیازمند پیامدهایی بلافاصله هستند.

شنبه 21/5/1391 - 1:6 - 0 تشکر 503052

از تصحیح بیش از حد استفاده كنید




این راه حل را برای زمانی نگه دارید كه راه حل های دیگر موثر واقع نیفتاده اند. تقصیر كاران را بیش از حد تصحیح كنید اگر خودتان دیده اید كه كودكی به عمد اسباب بازی خواهرش را شكست قانون زیر را عنوان كنید كودكی كه اسباب بازی یكی دیگه رو بشكند باید به جاش دو تا از او بخره . اگر پول نداشته باشد باید یكی از اسباب بازی های خودش را بدهد. برای اسم گذاشتن روی یكدیگر از تصحیح بیش از حد استفاده كنید. نتیجه طبیعی آن می تواند 10 بار گفتن جمله های خوشایند به یكدیگر و 10 بار نوشتن آنها باشد.

يکشنبه 22/5/1391 - 15:46 - 0 تشکر 506453

با نام خدا و سلام

تشکر از حضور مجددتون و ایجاد این مبحث.
با شماییم درادامه راه.

«اللهم صل علی محمد و ال محمد و عجل فرجهم» 

رواق منظر چشم من آشیانه توست         کرم نما و فرود آ که خانه خانه توست

انجمن تعلیم و تربیتیها 

جمعه 27/5/1391 - 8:57 - 0 تشکر 516192

توجه نکردن به نیازهای اساسی آنان:

در نظر بگیرید شما مشغول تمیز کردن، نظافت و یا در حال صحبت با یکی از دوستان هستید، یا ساعتی است که مشغول مکالمه تلفنی هستید، در همین لحظه دعوا و جنگ فرزندان شما اوج می گیرد (مامان اون منو زد، کتابم را گرفت، مامان اون منو هل داد، مامان داره به من دهن کجی می کنه و …)


شاید اگر شما کار خود را رها کرده و به این بیندیشید که چه چیزی در حال حاضر حرف اول را می زند؟ بتوانید مشکل را کمی حل کنید. وقتی بچه ها خسته، گرسنه و عصبی هستند، احساس لذت، شادی و همکاری با یکدیگر را ندارند، اگر به آنها کمک کنید چند دقیقه استراحت کنند، اگر خسته و خواب آلود هستند به آنها کمک کنید تا کمی بخوابند، یک خوراکی یا نوشیدنی خنک به آنها بدهید و یا یک کار جالب را برای آنها تدارک ببینید ممکن است به طور شگفت انگیزی جوّ صلح و آرامش به خانه حکمفرما شود.

جمعه 27/5/1391 - 9:2 - 0 تشکر 516194

توانایی متفاوت کودکان در همکاری و بازی کردن با هم:

به نظر می رسد بعضی از بچه ها یک توانایی خاصی برای جذب خواهر یا برادرشان به بازی دارند ولی عده ای از بچه ها در این زمینه مشگل دارند و زود به این نتیجه می رسند که باید با بحث و دعوا برادر یا خواهرشان را درگیر بازی کنند.


یعنی هدف اصلی آنها این است که با خواهر یا برادرشان بازی کنند اما نمی دانند چگونه باید شروع کنند و این کار را انجام دهند.


شما به کرات این جملات را از زبان فرزندانتان شنیده اید (باید با من بازی کنی، مامان ببین نمی خواد با من بازی کنه، من حوصله ام سر رفته.اصلا حالا دیگه نوبت منه که پلی استیشن بازی کنم و …)


•شما می توانید به فرزندانتان بیاموزید که چگونه با یکدیگر ارتباط بهتری برقرار کنند.به بچه ها کلماتی را یاد دهید که باعث بازی بهتر و همکاری بهتر آنها شود.
به طور مثال: آیا ممکن است با من بازی کنی؟ و یا آیا ممکن است من با اسباب بازی هایت بازی کنم؟ خواهش می کنم، من حوصله ام سر رفته است، دوست دارم با هم بازی کنیم.


•فعالیت هایی را تدارک ببینید که برای سنین مختلف جالب باشد و بچه های با گروه سنی متفاوت بتوانند و علاقمند باشند که آنها را انجام دهند. بچه های بزرگتر خیلی زود از بازی با بچه های کوچکتر خسته می شوند، چرا که بچه های کوچکتر می خواهند بازی کنند اما مهارت های محدودی دارند.به بچه های بزرگتر یاد دهید که چگونه برای وادار کردن بچه های کوچکتر به بازی به آنها تکالیف ساده بدهند.
•وقتی را برای هر کدام از فرزندان خود اختصاص دهید و با آنها فعالیت هایی را انجام دهید که متناسب با سن، علایق و نیازهای آنهاست.
شرایطی را ایجاد کنید که هر کودکی احساس کند بی نظیر و خاص است. لازم نیست و یا حتی ممکن نیست که با بچه ها بطور مساوی رفتار کنید.


دکتر فریبا عربگل / فوق تخصص روان پزشکی کودک و نوجوان دانشگاه علوم پزشکی شهید بهشتی / بیمارستان امام حسین - بخش روانپزشکی اطفال

برو به انجمن
انجمن فعال در هفته گذشته
مدیر فعال در هفته گذشته
آخرین مطالب
  • آلبوم تصاویر بازدید از کلیسای جلفای...
    آلبوم تصاویر بازدید اعضای انجمن نصف جهان از کلیسای جلفای اصفهان.
  • بازدید از زیباترین کلیسای جلفای اصفهان
    جمعی از کاربران انجمن نصف جهان، در روز 27 مردادماه با همکاری دفتر تبیان اصفهان، بازدیدی را از کلیسای وانک، به عمل آورده‌اند. این کلیسا، یکی از کلیساهای تاریخی اصفهان به شمار می‌رود.
  • اعضای انجمن در خانه شهید بهشتی
    خانه پدری آیت الله دکتر بهشتی در اصفهان، امروزه به نام موزه و خانه فرهنگ شهید نام‌گذاری شده است. اعضای انجمن نصف جهان، در بازدید دیگر خود، قدم به خانه شهید بهشتی گذاشته‌اند.
  • اطلاعیه برندگان جشنواره انجمن‌ها
    پس از دو ماه رقابت فشرده بین کاربران فعال انجمن‌ها، جشنواره تابستان 92 با برگزاری 5 مسابقه متنوع در تاریخ 15 مهرماه به پایان رسید و هم‌اینک، زمان اعلام برندگان نهایی این مسابقات فرارسیده است.
  • نصف جهانی‌ها در مقبره علامه مجلسی
    اعضای انجمن نصف جهان، در یك گردهمایی دیگر، از آرامگاه علامه مجلسی و میدان احیا شده‌ی امام علی (ع) اصفهان، بازدیدی را به عمل آوردند.