• مشکی
  • سفید
  • سبز
  • آبی
  • قرمز
  • نارنجی
  • بنفش
  • طلایی
انجمن ها > انجمن خانواده > صفحه اول بحث
لطفا در سایت شناسائی شوید!
خانواده (بازدید: 427)
پنج شنبه 19/5/1391 - 4:31 -0 تشکر 499702
چگونه با ازدواج قبلی همسر تان کنار بیایید؟


حتی اگر سال های سال با همسرتان زندگی کرده باشید ممکن است بازهم نتوانید با ازدواج قبلی همسرتان کنار بیایید. در حقیقت این مساله در دراز مدت بیشتر شما را اذیت می کند در حالیکه روز اولی که تصمیم به این ازدواج گرفتید آنقدر این موضوع برایتان مهم، پیچیده و آزاردهنده نبود.اگر همسر قبلی به هر دلیلی باز هم در زندگی شما سرک بکشد تحمل این وضعیت برای شما سخت تر نیز می شود.با این حال شما می توانید تاثیرات این حضور نامریی را در زندگی زناشویی تان کم کنید.

● چه کنید؟

پنج شنبه 19/5/1391 - 4:33 - 0 تشکر 499703

موقعیت تان را ارزیابی کنید:
اگر همسرتان فرزندی از رابطه گذشته اش داشته باشد شما چاره ای ندارید که این ارتباط را بپذیرید. فرقی نمی کند که این بچه با شما یا با والد دیگرش زندگی می کند در هر صورت او نیاز به پدرومادرش دارد و شما باید نه تنها حضور بچه را به عنوان یک فرد سوم،بلکه حضور والدش را به عنوان یک فرد چهارم در زندگی تان بپذیرید.در گام اول باید تمام تلاشتان را بکنید تا با سازش و همکاری پیش بروید. حتی اگر به هر دلیلی این فرد نتوانست با شما همکاری و سازش کند، شما نباید به رویش شمشیر بکشید. «من کاری نمی توانم بکنم جز اینکه با این فرد کنار بیایم»! هرچقدر زودتر به این نتیجه برسید آرامش بیشتری خواهید داشت.

اگر او سعی می کنددر زندگی شما مشکلی ایجاد بکند کاری از دست شما بر نمی آید جز این که حضورش را در زندگی تان نادیده بگیرید. این بهترین روش مبارزه شما با مشکلات و معضلاتی است که او برایتان فراهم می کند. مطمئن باشید زمانی که او هیچ واکنشی از شما نمی بیند بعد از مدتی دست از تلاش برای خراب کردن زندگی تان خواهد برداشت.

پنج شنبه 19/5/1391 - 4:33 - 0 تشکر 499704

ریشه نگرانی هایتان را بررسی کنید:
 آیا این فرد واقعاً منبع مشکلات شماست؟ اگر شما از سوی همسرتان احساس امنیت نکنید و یا به احساسات خودتان اعتماد نداشته باشید،وجود رابطه قبلی در زندگی همسرتان فقط یک بهانه برای توجیه مشکلات شخصی خودتان است. یا گاهی احساس می کنید همسرتان هنوز در فکر رابطه گذشته است؟آیا او شما را با همسر سابقش مقایسه می کند؟آیا همسرتان همیشه راجع به زندگی گذشته اش با شما حرف می زند؟آیا درباره رابطه همسرتان زیاد کنجکاوی می کنید؟ آیا نگران رجوع همسرتان به رابطه قبلی اش هستید؟اگر نگرانی های شما مربوط به این مسایل است در واقع شما باید به دنبال راه حلی برای مشکلات خودتان باشید.نسبت به این مسایل واقع بینانه فکر کنید و سپس آنهارا رفع کنید مثلاً:

ـ از خودتان بپرسید اگر قرار بود همسرتان با آن فرد زندگی کند چه لزومی داشت تا رابطه اش را برهم بزند و با شما ازدواج کند؟آنچه شما باید برآن تکیه کنید یک اعتماد خاص و واقعی به همسرتان است.پس به جای پرداختن به این مساله که همسرتان هنوز در رابطه قبلی اش مانده است از او بپرسید که چرا او آن را رها کرده است و یک زندگی تازه را با شما شروع کرده است. موقعیتی که در آن هستید،فرصت خوبی است تا میزان اعتمادتان را بسنجید.

ـ آیا آن فرد سعی کرده است با ابراز احساس به همسرتان خودش را به او نزدیک کند و این مساله شما را نگران کرده است؟ شما می توانید از همسرتان بخواهید تا رفتارش را مطابق میل شما تنظیم کند تا احساس امنیت روانی بیشتری داشته باشید.

ـ آیا در گذشته تجربه مشابهی داشته اید که در آن فردی سعی کرده است شما را از فرد مورد علاقه تان دور کند؟در این موارد سعی کنید تجربه هایتان را تعمیم ندهید و هر لحظه از زندگی تان را متفاوت زندگی کنید.

ـ آیا شما ترس از دست دادن دارید؟مثلا ترس از دست دادن والدین، فرزند و یا همسر؟اگر نگرانی های شما ناشی از این مشکلات روانی است به دنبال رفع و درمان نگرانی هایتان باشید؟

ـ آیا برایتان سخت است که راجع به زندگی و تجربه رابطه قبلی با همسرتان حرف بزنید؟سعی کنید این حصار را بشکنید و آنچه نیاز دارید تا به آرامش برسید را بپرسید.

ـ همیشه به خودتان یادآوری کنید که کسی که باید احساساتش را در این موارد مدیریت کند همسرتان است نه شما. زیرا او است که در این روابط سرگردان بوده است.

پنج شنبه 19/5/1391 - 4:36 - 0 تشکر 499705

با فرزند همسرتان کنار بیایید:
سعی نکنید شبیه یک مادر یا پدر واقعی به نظر بیایید. به جای این کار نقش خودتان را به عنوان یک نامادری یا ناپدری خوب و مهربان بپذیرید. اگر به کودک فرصت و زمان بدهید او به شما نزدیک خواهد شد و جایگاه شما را در زندگیش درک خواهد کرد. با وجود همه مشکلات روحی و رفتاری ای که کودک خواهد داشت، مهربانی شما و درک بالای شما از موقعیت می تواند او را آرام کند.

ـ به همسرتان گلایه نکنید که باید از فرزندش مراقبت کنید.زیرا شما پیش از این می دانستید شرایط چه ازدواجی را پذیرفته اید.حقیقت این است که شما نمی توانید همان احساس واقعی پدر یا مادر بودن را در کنار این فرزند تجربه کنید. اما همیشه احساساتی فراتر و ناب تر از احساس مادر یا پدر بودن وجود دارند و آن هم احساس بزرگواری، گذشت و محبت به یک موجود نیازمند است. علاوه بر این همیشه می توانید یک موقعیت سومی را تجربه کنید و آن هم شرایطی است که در آن فرزند مشترک شما و همسرتان در این موقعیت قرار بگیرد. شما چه انتظاری از یک ناپدری یا نامادری در برابر فرزندتان دارید؟


ـ اگر احساس می کنید همه مسئولیت های تربیت و رسیدگی به کودک به دوش شما و همسرتان افتاده است و والد دیگرش وظایفش را انجام نمی دهد و از این موقعیت سوءاستفاده می کند این مساله را غیرمستقیم با همسرتان مطرح کنید و از او بخواهید تا به آن رسیدگی کند.البته اگر می دانید والد اصلی صلاحیت تربیت فرزند را ندارد از این فرصت استفاده کنید و بی جهت او را با دردسرهایش وارد امور تربیتی کودک نکنید.

پنج شنبه 19/5/1391 - 4:37 - 0 تشکر 499706

مراقب آزارهای همسر سابق باشید
.مساله همیشه این نیست که شما چگونه یک رابطه سالم زناشویی را با همسرتان و فرزند و همسر سابقش مدیریت کنید.در بعضی از موارد آن فرد می تواند زندگی شما را تخریب کند و رابطه عاطفی ای که شما برقرار کرده اید را بر هم بزند.در این موارد بی اعتنایی و نادیده گرفتن روش درستی نیست و شما و همسرتان باید با استفاده از راهکارهای مناسب روابط تان را از زهر این فرد سمپاشی کنید. برخی از رفتارها می توانند نشانه های تلاش برای تخریب رابطه شما باشند. در این موارد جدی برخورد کنید:

ـ اگر این فرد به خودش اجازه می دهد پنهانی یا آشکارا به بهانه دیدن کودکش به خانه شما بیاید با آن جدی برخورد کنید.


ـ اگر او تلاش می کند به هر شکلی از زندگی شما سر در بیاورد و راجع به آن نظر بدهد و آن را کنترل کند با آن مقابله کنید.


ـ اگر او سعی می کند از گذشته اش با شما حرف بزند و ذهن شما را نسبت به همسرتان مسموم کند رابطه را قطع کنید.


ـ اگر او سعی می کند از طریق فرزندش به شما آسیب بزند، مثلا به کودک یاد بدهد که به شما توهین و گستاخی کند از همسرتان بخواهید لااقل برای مدتی رابطه والد و فرزند را محدود کند.


ـ اگر او سعی می کند شما را وارد مشکلات مالی یا روحی اش بکند و سعی می کند همسرتان را عامل این آسیب ها جلوه بدهد از او فاصله بگیرید.


اگر او سعی می کند تجربه هایش را از زندگی با همسرتان به شما انتقال بدهد مثلا بگوید «اون عادت نداره زیر سرش بالش بذاره» «اون از غر زدن متنفره» «از این رنگ استفاده نکن» «اون به من می گفت این لباسو بپوش». و یا از روش زندگی شما انتقاد کند و مثلا بگوید «ما عادت نداشتیم زیاد به سفر بریم» «ما تصمیم داشتیم برای بچه پس انداز کنیم»...در مقابلش بایستید وبه او بفهمانید که روش زندگی شما با او فرق می کند و لزومی ندارد که او در آن دخالت کند.


ـ به ندرت پیش می آید که فردی بعد از قطع رابطه بتواند مدیریت درستی باهمسر سابق داشته باشد.بنابراین از همسرتان توقع نداشته باشید که بتواند در همه موقعیت ها درست و ایده آل رفتار کند و همیشه به این فکر کنید این وضعیت برای همسرتان نیز جدید و پیش بینی نشده است.

پنج شنبه 19/5/1391 - 4:37 - 0 تشکر 499707

گذشته را رها کنید:
 اینکه همسرتان در گذشته چه رابطه ای با همسرش داشته است و چه طور زندگی می کرده است،هیچ نفعی برای زندگی امروزتان ندارد. جز اینکه رابطه شما را پرتنش، بی اعتماد و سرشار از نگرانی می کند. به جای کنکاش در گذشته همسرتان یک رابطه بی نظیر را با هم بسازید.البته نه به این معنا که روی این واقعیت در گذشته اش سرپوش بگذارید اما نیازی نیست که بر این بخش خاص از زندگی او اصرار کنید اگر قرار است حرفی از گذشته بزنید به خاطرات دیگری بپردازید.

پنج شنبه 19/5/1391 - 4:38 - 0 تشکر 499708

شاد بودن را بیاموزید:
از اینکه شما و همسرتان با هم آشنا شده اید و یک زندگی را ساخته اید خوشحال باشید.جایگاه خودتان را در زندگی همسرتان جدی بگیرید و خودتان را در جایگاه همسر دوم قرار ندهید. حتی از اینکه می توانید یک حامی برای کودکی باشید که از یک زندگی نابه سامان آمده است خوشحال باشید. زیرا هیچ چیز مثل محبت نمی تواند شما را آرام و خوشحال نگه دارد.

پنج شنبه 19/5/1391 - 4:38 - 0 تشکر 499709

● این نکته ها را به یاد داشته باشید:


ـ سازگار شدن با گذشته همسرتان کار بسیار مشکلی است به ویژه اگر او زندگی نابسامان و پیچیده ای داشته باشد و یا در فرایند دادگاه و دادرسی از همسرش جدا شده باشد. صبور باشید و از همسرتان حمایت کنید زیرا طلاق یک تجربه بسیار تلخ است.


ـ به همسرتان یادآوری کنید، تجربیاتی که می تواند با شما به دست بیاورد متفاوت هستند، پس او باید شکرگزار زندگی گذشته اش باشد که باعث شد شما اکنون در کنار هم باشید. البته این موضوع به این معنا نیست که هر موضوعی ارزش آن را دارد که به آن فکر کند و یا آنکه بخواهد گذشته را با همه خوبی ها و بدی هایش فراموش کند.

پنج شنبه 19/5/1391 - 4:39 - 0 تشکر 499710

● یادتان باشد:


اگر برای اولین بار است که ازدواج کرده اید و خاطراتی از زندگی با شخص دیگری را به زندگی زناشویی تان نیاورده اید، باید سعی کنید که بعضی از افکارتان را برای خودتان نگاه دارید. همچنین سعی کنید افکار مثبت داشته باشید و از منفی بافی در مورد زندگی گذشته همسرتان بپرهیزید.


اگر نمی توانید ذهن خود را از افکار آزار دهنده در مورد زندگی قبلی همسرتان خالی کنید سعی کنید با کسی صحبت کنید که بتواند به شما در این زمینه کمک کند. اگر همسر قبلی همسرتان آزارتان می دهد،خشونت می کند و می خواهد از شما یا همسرتان انتقام بگیرد، لازم است که شما نیز عکس العمل نشان دهید. ممکن است شما مجبور باشید با او مرافعه کنید، از او شکایت کنید و یا از یک میانجی استفاده کنید.

پنج شنبه 19/5/1391 - 11:26 - 0 تشکر 499943

سلام
مطلب فوق العاده خوب و مفیدیه کاش کسانی که اینگونه ازدواج میکنند میخواندنش من خیلی ها را میشناسم که همسر دوم مردی هستند و یا بودند و چون نمیدونستن چطوری برخورد کنند پس از مدتی طلاق گرفتم یا دارن طلاق میگیرن.
چگونه رفتار کردن در چنین شرایطی خیلی مهمه چون با یک رفتار نادرست میشه دل کسی و بشکونه و با یک حرکت به جا میشه دلی و به دست آورد.

 

  به طواف كعبه رفتم ،به حرم رهم ندادند          كه برون درچه كردي، كه درون خانه‌آئي

 

                                    

پنج شنبه 19/5/1391 - 17:2 - 0 تشکر 500359

سلام دوست خوبم دقیقا همین جور هست که اشاره کردین ... افردی که تن به این ازدواج ها میدن یه خورده به نظظر من باید از بهونه گیری هاشون هم کم کنند و بیخودی بحث و دلخوری و ناراحتی پیش نیارند.

برو به انجمن
انجمن فعال در هفته گذشته
مدیر فعال در هفته گذشته
آخرین مطالب
  • آلبوم تصاویر بازدید از کلیسای جلفای...
    آلبوم تصاویر بازدید اعضای انجمن نصف جهان از کلیسای جلفای اصفهان.
  • بازدید از زیباترین کلیسای جلفای اصفهان
    جمعی از کاربران انجمن نصف جهان، در روز 27 مردادماه با همکاری دفتر تبیان اصفهان، بازدیدی را از کلیسای وانک، به عمل آورده‌اند. این کلیسا، یکی از کلیساهای تاریخی اصفهان به شمار می‌رود.
  • اعضای انجمن در خانه شهید بهشتی
    خانه پدری آیت الله دکتر بهشتی در اصفهان، امروزه به نام موزه و خانه فرهنگ شهید نام‌گذاری شده است. اعضای انجمن نصف جهان، در بازدید دیگر خود، قدم به خانه شهید بهشتی گذاشته‌اند.
  • اطلاعیه برندگان جشنواره انجمن‌ها
    پس از دو ماه رقابت فشرده بین کاربران فعال انجمن‌ها، جشنواره تابستان 92 با برگزاری 5 مسابقه متنوع در تاریخ 15 مهرماه به پایان رسید و هم‌اینک، زمان اعلام برندگان نهایی این مسابقات فرارسیده است.
  • نصف جهانی‌ها در مقبره علامه مجلسی
    اعضای انجمن نصف جهان، در یك گردهمایی دیگر، از آرامگاه علامه مجلسی و میدان احیا شده‌ی امام علی (ع) اصفهان، بازدیدی را به عمل آوردند.