• مشکی
  • سفید
  • سبز
  • آبی
  • قرمز
  • نارنجی
  • بنفش
  • طلایی
تعلیم و تربیت (بازدید: 1180)
چهارشنبه 11/5/1391 - 8:42 -0 تشکر 487481
آداب دوست‌یابی در دوران کودکی

کودک از دوستی چه می‌فهمد؟

معنای رفاقت در ذهن بچه‌های زیر 3سال

تا همین چند سال پیش، متخصصان معتقد بودند کودکان 1 تا 3 ساله، درک درستی از دوستی ندارند و بازی کردن آنها در کنار هم‌دیگر به معنای ارتباط اجتماعی‌شان نیست.
آنها مانند دو خط موازی، صرفا کنار هم هستند اما هر کدام‌شان جداگانه بازی می‌کنند. اما نتایج تحقیقات جدید، نظر متخصصان را تغییر داده. تازه‌ترین پژوهش‌ها حاکی از آن است که در فاصله 1 تا 2 سالگی، ارتباط کودک با هم‌سن‌وسالانش مانند آزمایشگاه روابط اجتماعی است. کودک در این سال‌های ابتدایی زندگی‌اش یاد می‌گیرد که مثلا پرتاب کردن اسباب‌بازی‌ها با یک دوست بسیار لذت‌بخش است. کودکان هنگام بازی، حرکات و رفتار یکدیگر را تقلید می‌کنند و تاثیرات رفتار‌های دیگری بر محیط را یاد می‌گیرند. این مطلب نگاهی می‌اندازد به اصول دوست‌یابی کودکان

چهارشنبه 11/5/1391 - 8:43 - 0 تشکر 487482

از 1 تا 2 سالگی

قبل از اینکه یک گردان کودک 18 ماهه را به خانه‌تان دعوت کنید تا با فرزندتان دوست شوند، به خاطر بسپارید که قرار است با بچه‌های بسیار کوچکی سر و کار داشته باشید که اولین تجارب اجتماعی خود را آغاز کرده‌اند و هنوز دامنه احساس محبت و هم‌دلی‌شان خیلی محدود است. کودکان در این سن مثل غارنشین‌ها رفتار می‌کنند. ممکن است ابتدا اسباب‌بازی‌شان را به کودک دیگر تعارف کنند و چند دقیقه بعد با همان اسباب‌بازی کودک مقابل‌شان را کتک بزنند!
• شراکت و مشکلات: در دوستی کودکان آداب معاشرت و ادب اجتماعی معنا ندارد. تمرکز اصلی کودکان اشتراک بازی‌ها و اشیای اطراف است. آنها معذرت‌خواهی و احترام متقابل را نمی‌شناسند. اگر چیزی توجه کودک را جلب کند، می‌رود و از دست هم‌بازی‌اش بیرون می‌کشد. آنها هنوز قادر نیستند به کودک دیگری نگاه کنند و با خود فکر کنند که: «اون از عروسک من خوش‌اش اومده و داره باهاش بازی می‌کنه، بذارم بازی‌اش تموم شه بعد می‌رم عروسکو برمی‌دارم...»
• زمان بازی: سعی کنید زمانی را برای بازی فرزندتان در نظر بگیرید که خسته و گرسنه نباشد تا بهانه نگیرد و با انرژی به تجربه‌های مشترک با هم‌سن و سال‌هایش بپردازد.
• تعداد هم‌بازی‌ها: بچه‌های کوچک در گروه‌های دو نفره بهتر بازی می‌کنند زیرا در بازی دو نفره، دیگر مشکل کم‌توجهی و توجه بیشتر به یک نفر مطرح نیست.
• اسباب‌بازی‌های مشابه: در این سن و سال کودکان دوست دارند از یکدیگر تقلید کنند. سعی کنید اسباب‌بازی‌های مشابهی را در دسترس آنها قرار دهید تا هنگام بازی سر یک ماشین و یا عروسک داد و بیداد راه نیفتد.
• مراقبت والدین: هنگامی‌ که تمام پایه‌های بازی را برای فرزندتان ریختید، نباید او و هم‌بازی‌اش را به حال خود رها کنید. شما و والدینِ دیگر هم‌بازی‌ها باید مراقب باشید که بازی بچه‌ها جریان آرامی‌داشته باشد و اگر سر یک اسباب‌بازی دعوا شده سر بچه‌ها را به چیز دیگری گرم کنید. می‌توانید دو تا اسباب بازی تقریبا مشابه را به فرزندتان بدهید و او را تشویق کنید تا یکی از آنها را به هم‌بازی‌اش بدهد. در این صورت کودک می‌فهمد قرض دادن اشیا خطرناک نیست.

چهارشنبه 11/5/1391 - 8:44 - 0 تشکر 487483

از 2 تا 3 سالگی

از این سن به تدریج روابط اجتماعی کودک پیشرفت می‌کند که مهم‌ترین آن احساس وفاداری است. اگر دوستی درد داشته باشد، کودک می‌رود او را می‌بوسد و نوازش می‌کند. مفهوم «اشتراک» کم‌کم در ذهن کودک شکل می‌گیرد. آنها با اشتیاق اسباب‌بازی‌هایشان را به هم‌بازی‌ها نشان می‌دهند و آنها را تشویق می‌کنند آنها را بردارند و بازی کنند.
• دوست صمیمی: نباید انتظار دوستی‌های صمیمی‌ دوران دبستان را از فرزندتان داشته باشید اما از این سن، کودک، کودک دیگری را که با او علاقه و سلیقه‌های مشترکی دارد، انتخاب می‌کند و با او صمیمی‌می‌شود. آن دو از یکدیگر تقلید می‌کنند و یک جای کوچک را که فقط خودشان دو تا در آن، جا شوند پیدا می‌کنند. این مکان، قلمروی آنهاست. آنها در این قلمرو برای هم آواز می‌خوانند، قصه می‌گویند، می‌خندند، بازی می‌کنند و همدیگر را عصبانی می‌کنند و گاهی با هم قهر می‌کنند.
• نظارت بزرگ‌ترها: وقتی فرزندتان دوستی پیدا کرد بهتر است دوست فرزندتان را به خانه دعوت کنید و با والدین او رابطه داشته باشید. در این صورت فرزندتان احساس امنیت می‌کند و می‌تواند کم‌کم تنهایی هم به خانه آنها برود و بهانه شما را نگیرد.
نظر کارشناس/ دکتر کتایون خوشابی، فوق‌تخصص روان‌پزشکی کودک و نوجوان

چهارشنبه 11/5/1391 - 8:46 - 0 تشکر 487486


3سالگی سن اجتماعی شدن است

  اجتماعی شدن بچه‌ها از 3سالگی به بعد اتفاق می‌افتد. با توجه به اینکه انسان موجودی اجتماعی است همه انسان‌ها از جمله کودکان ما نیازمند جامعه و تعامل با هم‌سالان خود هستند.
حضور بچه‌ها در مهدکودک این فرصت را برای اجتماعی شدن و برقراری ارتباطات سالم با هم‌سالان آنها فراهم می‌کند. قبل از 3سالگی اجتماعی بودن و دوست شدن برای بچه‌ها مفهومی ندارد اما از 3سالگی به بعد کم‌کم کودکان با هم تعامل برقرار می‌کنند. همه تعاملات نام دوستی ندارند اما مواردی هم داریم که بین بچه‌ها پیوندهای عاطفی برقرار می‌کند. مهدکودک این فرصت را برای تجربه ارتباطات و تعاملات اجتماعی در اختیار آنها می‌گذارد.
الگوی معاملات در دوران کودکی می‌تواند نشان‌دهنده تعاملات آنها در بزرگسالی باشد. حضور بچه‌ها در گروه‌های کوچک و انجام بازی‌های گروهی و فعالیت‌های آموزشی گروهی به بچه‌ها برای برقراری این ارتباط کمک می‌کند و مربیان مهدها نقش مهمی در برقراری این روابط دارند، حتی نقش آنها بسیار بیشتر از والدین است. کودکانی که در مهد حضور ندارند، وظیفه والدین آنهاست که امکان برقراری این روابط را برای بچه‌ها فراهم کنند. در پارک‌ها، تعامل با همسایه‌‌ها انجام می‌پذیرد. اگر در همسایگی‌ ما کودکی هم‌سن فرزند ما حضور دارد، خیلی خوب است که ما به عنوان والدین امکان آشنایی و بازی آنها را با هم فراهم کنیم.
افرادی که پیوند عمیق دوستی در بزرگسالی دارند و قادر به برقراری روابط عمیق هستند، این تجربیات را از دوران کودکی کسب کرده‌اند. طبیعی است عمق روابط دوستی در کودکان زیاد نیست و آنها ممکن است هر روز با کسی دوست شوند اما هر چه سن بالاتر می‌رود و سازگاری کودکان تقویت می‌شود، آنها می‌توانند دوستی عمیق‌تر، باثبات‌تر و موفق‌تری داشته باشند.

چهارشنبه 11/5/1391 - 8:48 - 0 تشکر 487487

آداب دوست‌یابی در دوران کودکی

کودکان، امروز با هم دوستان صمیمی هستند و فردا به ظاهر دشمن می‌شوند. هرکسی که با آنها از مدرسه به خانه می‌آید دوست لحظه‌ای آنهاست. به‌ این صورت گردهمایی‌ها و گروه‌های دوستان مداوم تشکیل می‌شوند و از هم می‌پاشند. والدین زمانی که کودکشان برای دوست‌یابی و نگه داشتن آنها مشکل پیدا می‌کند، احساس ناتوانی می‌کنند. هر نوباوه‌ای نیازمند چند دوست خوب و یا گروهی است که بتواند آنها را متعلق به خود بداند زیرا با داشتن آنها می‌تواند چیزهای زیادی درباره خودش بیاموزد. شما والدین گرامی، چگونه آیین دوست‌یابی را به کودکان‌تان آموزش می‌دهید؟ اگر می‌خواهید در این باره بیشتر بدانید، به راهکارهایی برای دوست‌یابی و حفظ دوستان از سوی کودکان دقت کنید.
اگر کودک خردسالی، امکان برقراری ارتباط با دیگران را نداشته باشد، نمی‌تواند بیاموزد که چه طور در اجتماع رفتار کند. به او مهارت‌های اجتماعی را بیاموزید و هنگامی‌که دوستی‌اش خاتمه یافت یا احساس بروز مشکل کرد به او کمک کنید. برای زمان بازی خردسالان و کودکان پیش از سنین مدرسه برنامه‌ریزی کنید. روی اولین تجارب کودکان نظارت کنید و آماده باشید تا با دخالت در کارشان بازی آنها را آسان کنید.

چهارشنبه 11/5/1391 - 8:49 - 0 تشکر 487489

گردش‌های خانوادگی

اجتماع چند گروه خانواده فرصت خوبی برای ورود کودکان در موقعیت‌های اجتماعی به همراه کودکان سنین متعدد فراهم می‌کند. این موقعیت‌ها به کودک شما فرصت می‌دهد مهارت‌های اجتماعی را به کار گیرد و در عین حال نظاره‌گر ارتباط شما با مردم دیگر باشد. همچنین گردش‌های خانوادگی موجب ایجاد پیوندهای عمیق داخل خانواده می‌شود و بعدها که کودکتان باید مقابل فشار گروه همسالان ایستادگی کند؛ چنین گردش‌هایی نتیجه خود را نشان خواهد داد. پافشاری نکنید. کودک را در مقابل مردم انگشت نما نکنید، از جملاتی مانند «نمی‌تونی به دایی‌ات سلام کنی؟» یا «برای همه از یک تا ده بشمر» بپرهیزید. هرچه قدر کودک در موقعیت‌های اجتماعی به خودش توجه بیشتری داشته باشد، احساس راحتی برای او مشکل‌تر خواهد بود.

چهارشنبه 11/5/1391 - 8:50 - 0 تشکر 487490

به کودک برچسب نزنید

توصیف کودکتان به عنوان خجالتی، تنها، ساکت و یا سرد، روشی غلط است که بعد تاوانش را پس خواهید داد. برای نمونه در حال گذشتن از کوچه هستید و به آشنایی برمی‌خورید. مریم دو ساله یا بیشتر در سلام کردن یا حتی نگاه به فرد آشنا تردید دارد. رو به فرد آشنا می‌کنید و می‌گویید « مریم خجالتیه » ولی نمی‌دانید که با برچسب زدن به کودکتان رفتار او را تقویت می‌کنید. زمانی که به کودکتان برچسب انزواطلب و یا دچار مشکل در دوست‌یابی را می‌زنید، رفتار اجتماعی نامناسب را در او برمی‌انگیزید. درحالی که می‌توانید با گفتن جملاتی او را تشویق کنید تا اجتماعی تر باشد. «تازه الان دیدنتون چند دقیقه طول می‌کشه تا بهتون عادت کنه.» این جمله را به جای اینکه بگویید «همیشه همین طوره» به کار ببرید.

چهارشنبه 11/5/1391 - 8:52 - 0 تشکر 487492

کشف علت دوست‌گریزی کودک

اگر کودکتان در ایجاد و نگهداری دوستی‌ها مشکل دارد، بکوشید علت آن را دریابید. آیا آن‌قدر حساس است که همیشه احساساتش جریحه دار می‌شود و دوستانش را از دست می‌دهد؟ آیا ساکت است و نسبت به ارتباط با دیگران بی تفاوت است؟ آیا تهاجمی ‌و قلدر است و به همین علت کودکان دیگر نمی‌خواهند با او باشند؟ آیا از مهارت‌های اجتماعی برخوردار نیست؟ آیا مهارت‌های لازم را برای یک دوست باوفابودن ندارد؟

چهارشنبه 11/5/1391 - 8:53 - 0 تشکر 487494

صحبت با کودک

دقیق باشید. درباره رفتارهایی که مشاهده می‌کنید و اینکه چگونه موجب تاثیرگذاری بر روابط می‌شوند، گفتگو کنید. درباره دوستی صحبت کنید. اگر کودک به دلیل تمام شدن یک رابطه دوستی از نظر روانی آسیب دیده است، درباره وضعیت دوستی‌ها و اینکه چطور طی سال‌ها دوستان زیادی خواهد داشت که بعضی از آنها به مدت طولانی و بعضی از آنها تنها مدت کوتاهی دوست او خواهند بود، گفتگو کنید.از کودک بخواهید نام یکی از همکلاسی‌هایش را که همه او را دوست دارند بگوید و سپس درباره خصوصیات او چنین بپرسید: «چه طور رفتار می‌کند؟ چه کارهایی انجام می‌دهد؟ ویژگی‌های یک دوست خوب چیست؟»

چهارشنبه 11/5/1391 - 8:55 - 0 تشکر 487495

تعیین اهداف دوستی

با همدیگر در این‌باره صحبت کنید که دوست دارد چه مهارت‌های اجتماعی و چطور دوستی‌هایی داشته باشد، بیشتر کودکان می‌توانند به آسانی کودکانی را که دوست دارند، با آنها دوست باشند، نام ببرند.

ارایه الگوی مناسب

کودک شما خواهد کوشید به طور دقیق مانند شما رفتار کند. بنابراین به یاد بسپارید زمانی که شما در حال خوش‌آمدگویی به مردم، گفتگوی تلفنی، خرید، بازی و یا انجام هر کار دیگری با مردم هستید، الگوی رفتار اجتماعی را به او نشان می‌دهید. اگر خجالتی بودن یکی از مشخصات شماست، او ممکن است از خجالتی بودن شما تقلید کند و بنابراین شاید لازم باشد که‌ این مشخصه خودتان را تغییر دهید. به یاد بسپارید که مهارت‌های اجتماعی دیگری هستند که شما به طور ناخودآگاه در حال آموختن آنها به کودکتان هستید حتی اگر ترجیح می‌دهید که آنها را یاد نگیرد.

چهارشنبه 11/5/1391 - 8:56 - 0 تشکر 487496

ایفای نقش برای آموزش کودک

اجرای نمایش، فرصتی عالی در اختیار شما قرار می‌دهد که روش‌های مناسب رفتار با دیگر مردم را به کودک ارایه دهید. از کودکتان بخواهید که آنها را طوری که مشکل ایجاد نکند، تمرین کند. ابتدا موقعیت‌های ساده‌ای را نشان دهید و سپس آنها را پیچیده‌تر کنید. موقعیت‌ها می‌تواند شامل دعوت یک دوست به بازی، رد یک دعوت، مخالفت مسالمت‌آمیز، صحبت با تلفن، خوشامدگویی به میهمانان، گفتگو با کودکان و بزرگسالان و یا نمونه‌ای از یک ورزشکار خوب باشد. نقش‌ها را بین خودتان عوض کنید.

برو به انجمن
فعالترین ها در هفته گذشته
انجمن فعال در هفته گذشته
مدیر فعال در هفته گذشته
آخرین مطالب
  • آلبوم تصاویر بازدید از کلیسای جلفای...
    آلبوم تصاویر بازدید اعضای انجمن نصف جهان از کلیسای جلفای اصفهان.
  • بازدید از زیباترین کلیسای جلفای اصفهان
    جمعی از کاربران انجمن نصف جهان، در روز 27 مردادماه با همکاری دفتر تبیان اصفهان، بازدیدی را از کلیسای وانک، به عمل آورده‌اند. این کلیسا، یکی از کلیساهای تاریخی اصفهان به شمار می‌رود.
  • اعضای انجمن در خانه شهید بهشتی
    خانه پدری آیت الله دکتر بهشتی در اصفهان، امروزه به نام موزه و خانه فرهنگ شهید نام‌گذاری شده است. اعضای انجمن نصف جهان، در بازدید دیگر خود، قدم به خانه شهید بهشتی گذاشته‌اند.
  • اطلاعیه برندگان جشنواره انجمن‌ها
    پس از دو ماه رقابت فشرده بین کاربران فعال انجمن‌ها، جشنواره تابستان 92 با برگزاری 5 مسابقه متنوع در تاریخ 15 مهرماه به پایان رسید و هم‌اینک، زمان اعلام برندگان نهایی این مسابقات فرارسیده است.
  • نصف جهانی‌ها در مقبره علامه مجلسی
    اعضای انجمن نصف جهان، در یك گردهمایی دیگر، از آرامگاه علامه مجلسی و میدان احیا شده‌ی امام علی (ع) اصفهان، بازدیدی را به عمل آوردند.