چگونه مى توان با همسرى كه بسیار حساس، كسل، بى حوصله و یا خشك و جدى است همزیستى كرد؟ چنانچه برخى اوقات چنین افكارى در مورد همسرتان دارید به معناى پشیمانى شما از عهد و پیمان با همسرتان نیست.
گاهى فكر مى كنیم به بن بست رسیده ایم
چگونه مى توان با همسرى كه بسیار حساس، كسل، بى حوصله و یا خشك و جدى است همزیستى كرد؟ چنانچه برخى اوقات چنین افكارى در مورد همسرتان دارید به معناى پشیمانى شما از عهد و پیمان با همسرتان نیست. شما فقط گاهى این طور احساس كرده اید كه تركیب و جور شدن شخصیت ها و اصالت ها همواره سبب راحتى خیال و آرامش نمى شود و پى مى برید كه بین شخصیت شما و او تفاوت هایى وجود دارد. هنگامى كه او قلب شما را مى شكند یا با رفتارهاى نادرست خود قوانین اجتماعى را نادیده مى گیرد، ممكن است فكر كنید كه كوتاهى از شما بوده است و از انتخاب خود متعجب شوید. اگر شما و همسرتان بیشترین وقت خود را به مشاجره و جدل مى گذرانید شاید بهتر باشد نگاه دقیق ترى به علل این برخوردها داشته باشید. یكى از علل ناراحتى و آشفتگى ما به شیوه تفكرمان برمى گردد. بدین معنا كه ما فكر مى كنیم همسرانمان باید در قبال رفتار ناپسندشان جریمه شوند و ما هیچ وقت چین رفتارهاى ناشایستى را انجام نمى دهیم.
همسران رنجیده خاطر و ناراحت هنگام عصبانیت از رفتارهاى یكدیگر انتقاد مى كنند و خطاهاى طرف مقابل را به رخش مى كشند. این گونه برخوردها، روابط همسران را بدتر مى كند؛ واقعا چنانچه رفتارهایى نظیر مقایسه، مقابله، حسادت، بدبینى و... جاى خود را به رفتارهاى دلخواه و سنجیده ندهند، چه باید كرد؟
برخوردهاى عمومى و تكرارى
پول، كار، روابط زناشویى، بچه ها و كار در خانه، مواردى هستند كه معمولا بین زوج ها به صورت ناهنجار مشاجره برانگیزند. بیشترین برخوردها به دلیل اختلاف نظر نسبت به مسایل پیش مى آید. ولى با قدرى صبر و خویشتن دارى و با به كارگیرى مهارت هاى مهم ارتباطى، شما قادر خواهید بود براى دستیابى به توافق، به جاى جدل گفت وگو كنید. اگر شما مواردى كه در گذشته پیش مى آمد و دوباره تكرار مى شود و گسترش مى یابد را پیدا كنید، متوجه مى شوید وقتى یك جریان حل مى شود، به زودى در واقع بذر مورد دیگرى كاشته و آبیارى مى شود و بیشتر از آنچه به چشم مى آید رشد مى كند.
جریان هاى حل نشده
گاهى اوقات مردم به این نكته مى رسند كه با اختلافاتى روبه رو هستند كه بیشتر آنها را با گذشته درگیر مى كند تا با حال. احساس عدم پذیرش از سوى دیگران، یا احساس مورد خیانت واقع شدن، در دوران كودكى مى تواند دیدگاه ها و احساساتى را در فرد ایجاد كند كه سبب فشار ناخودآگاه همسران به یكدیگر، بى هیچ نوع واقع گرایى شود.
براى مثال همسرى كه پدر و مادرش او را به صورت ناگهانى در دوران كودكى ترك كرده اند، ممكن است خود را در یك سفر شتاب زده سودمدارانه بیابد كه در واقع در آن هیچ چشم انداز روشن، قابل اطمینان و ارزشمندى از آ ینده متصور نیست. یا همسرى كه معمولا به عنوان یك مجازات باغبانى مى كند، مثل بچه اى است كه وقتى مى خواهد علف هاى باغ را بچیند، بدون دلیل عصبانى مى شود.
موضوعات حساس
اگر موضوعات مهم اختلاف برانگیزى در روابط شما و همسرتان وجود دارد كه معمولا به طوفان منجر مى شود شما باید دیدگاه خودتان درباره این موضوعات و اینكه آنها چرا و چطور منجر به معضل مى شوند را بیشتر توضیح دهید. اگر این كار را نكنید، این اتفاقات در آینده مى توانند تبدیل به ------ شوند.
این موضوعات مهم شامل مواردى مثل فراموش كردن روز تولد، یازمانى مى شود كه شما احساس كرده اید همسرتان به شما توجه و تعلق ندارد.
اغلب این موارد نمایانگر سلسله برخوردهایى است كه باعث سلب اعتماد شما از همسرتان شده است؛ مانند یك مورد توجه خاص او به پدر و مادرش و یا زمانى كه صمیمیت و روابط عاطفى او با شما به طور جدى خدشه برمى دارد.
درست است كه شما باید مشكلات قدیمى را در روابط خود زیاد مطرح نكنید و از طرح آنها چشم پوشى كنید اما باید در طرف مقابلتان هم اطمینان به وجود آورید كه این مشكلات واقعا از بین رفته اند.
جدل براى نیازهاى عمیق تر
زوج ها معمولا از موضوعاتى مانند پول، روابط زناشویى یا كار در خانه، براى برخورد و جدل در مورد نیازهاى عمیق ترشان در ارتباطات خود استفاده مى كنند. براى مثال معمولا بحث و جدل از سوى كسى بالا مى گیرد كه باید در جاى مشخصى، مسوولیتى را بپذیرد و در این موقعیت قدرتى به دست آورده است.
در این باره مى توان به موارد اختلاف برانگیزى اشاره داشت كه مربوط به كار منزل مى شود. در این موارد عموما نیازهاى بى پایان همسر براى كسب احترام و ارزش مورد توجه قرار نمى گیرد.
هزینه هاى گوناگون غیر آشكار
براى برخى از زوج ها بحث و جدل واقعا مى تواند نقش مفیدى ایفا كند. شاید این مقوله تنها در حالتى اتفاق افتد كه آنها بخشى از احساس هاى شان را ابراز كرده اند. این مساله ممكن است همچنین باعث ایجاد هیجان در ارتباط زوج ها شود و یا راهى براى كسب توجه باشد. به خاطر بسپارید در زیر سطح و رویه هر بحث و جدلى، اغلب یك جریان خیلى عمیق تر كمین كرده است كه معمولا به سختى دیده شده و مورد تامل و بررسى قرار مى گیرد. این حالت را بى تردید شما در بحث هایتان تا زمانى كه خود بخواهید و اینگونه عمل كنید، حفظ خواهید كرد.
و اما واپسین سخن:
اگر شما به روابط خود با همسرتان توجه خاص دارید و مى كوشید به جاى جدل بیشتر با او گفت وگو كنید به باور مشاوران خانواده بهتر است از تركیب دو قاعده پیروى كنید.
۱-شما باید وجه تمایز عقلانى بین خود و همسرتان را به طور جدى و ثابت مشخص كنید و بدانید كه رفتارهایتان قابل تفكیك و تشخیص است.
۲- شما فقط باید مسوولیت رفتارها و واكنش هاى خودتان را به عهده بگیرید. این موضوع را بارها و بارها در ذهنتان مرور كنید كه همسرتان انعكاس دهنده شخصیت و رفتار شما نیست و نمى تواند همچون آیینه، رفتار درست شما را منعكس كند. او رفتارى را از خود بروز مى دهد كه به نظرش درست است و حتى براى ندانم كارى هاى خودش احترام قائل است، اما بدانید كه در نظر مردم هر كدام از شما فردى مستقل هستید و هیچ كس شما را به خاطر رفتار زشت همسرتان سرزنش نمى كند.
