تبیان، دستیار زندگی

 روز دوشنبه، مورخه‌ی ۱۰ مرداد ۱۳۹۰، این‌طرف عراق رمضون بود، اون‌طرف افغانستان رمضون، این‌وسط ایران شعبان !!!!!!!!

توی تلویزیون دارن ۲ ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت می‌کنند! آخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده آدرس جیمیل رو میده!!!!!!!!

مجری 20:30 راس هشت و نیم اومده میگه: با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد بقیه اخبار رو بعد از اذان مغرب به سمع و نظر شما میرسونیم!!!!!!!!

کارتون ساختن با موضوع جن و پری و فشار قبر و زندگی پس از مرگ! بعد پشت بسته اش نوشتن "مناسب برای گروه سنی 3 تا 7 سال"من گنده دیدمش ۳ ماه بغل مامانم خوابم نبرد !!!!!!!!

تو مملکتی که کنجد روی نون بربری یه نوع آپشن حساب می‌شه چرا باید فکر چیز دیگه باشیم؟!!!!!!!!

تو اتوبوس کتاب گذاشتن مجری از طرف می‌پرسه نظرتون راجع به این کار چیه؟ میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم!!!!!!!!

طرف عروسیشو مختلط می‌گیره و توش مشروب سرو می‌کنه ولی تاکید عجیبی داره روی اینکه حتما عروسیش باید شب تولد یکی از ائمه برگزار شه !!!!!!!!

توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن!!!!!!!!

پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!!!!!!!

رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن !!!!!!!!

امشب به خانمم میگم از پای سیستم پاشو میخام ایمیلامو چک کنم . میگه صداتو بیار پایین دیگه از روح الله داداشی که گنده تر نیستی !!!!!!!!

خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه به حرف توئه!!!!!!!!

تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی. !!!!!!!!

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!!!!!!!

من همیشه به ایرانی بودنم افتخار میکنم جز وقتی این برنامه بفرمایید شامو میبینم!!!!!!!!

دختر عمه ام رو تو خیابون با یه پسره دیدم هول شده میگه داداشمه!!!!!!!!

قبلا برق میرفت بابامون سر فحش رو میكشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!!!!!!!

قیمت نون سنگك با ویندوز سون یكیه !!!!!!!!

رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده، چه كار كنم؟ میگه صدای ضبط رو زیاد كن!!!!!!!!

سلام
خیییلی جالب بود.از اون طنز تلخ ها بود؟؟؟
مخصوصا پارك آبیه

سلااام

خیلی باحال بود
مرسی

كلی خندیدم
از جاده جان هم ممنونم

سلاااااااام بر دوستان تبیانی
مثل همیشه مطلب جالبی بود نکای بزرگوارم.
در مورد تفاوت ماه رمضان ما با بقیه کشور ها یه نظری دارم. ماه رمضان که ماهی قمری هست براساس رویت هلال ماه آغاز میشه.ولی جالبه که یادآوری کنم آغاز ماه در برخی از کشور های به ظاهر مسلمان اصلا" ربطی به ماه نداره !!
یعنی میگن توی تقویم ما از این روز تا این روز ماه رمضونه و این روز هم عید فطره !!!
حالا میخواد ماه دیده بشه یا نشه !!

:-)

سلام
وای خیلی باحال بود
مرسی اگه در مورد سینما به نتیحه ای رسیدین به منم بگین چون هنوز که هنوزه منم گیجم

حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم ، من سر درد گرفتم دارم می‌میرم ، پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!!!!!!!!!!!!!
هیچ دقت کردین امسال تمام سریالهای ماه رمضون توشون عدد به کار رفته ( سقوط 1 فرشته ، 3دنگ 3 دنگ ، 5 کیلومتر تا بهشت ، 30امین روز ) یعنی اگه روزه بگیری بعد از 30 روز 3 دنگ بهشت به مساحت 5 کیلومتر با یک فرشته تقدیم شما میشه!!!!!!!!!!!!! ستاد واگذاری بهشت
یه روز یه جوجه تیغی دیدم که بدجور تو خودش بود ، دلم واسش سوخت گفتم چیه عزیزم چرا ناراحتی زل زد تو چشام گفت : بغلم میکنی؟!!!!!!!!!!!!!
یه رفیق دارم تازه ازدواج کرده ، ساده گفتم چرا زود ! میزاشتی پولدار می شدی بعد ازدواج می کردی گفت اگه پول داشتم که زن نمی گرفتم!!!!!!!!!!!!!
آیا میدانید: با حذف جمله “خب دیگه چه خبر“از زبان پارسی ، ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود!!!!!!!!!!!!!
لذت بردن یعنی بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره، آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ ، اونم با عشوه بگه : بله، نوش جان، تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی!!!!!!!!!!!!!
یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ میگن نه، میگه پس یه موز بده!!!!!!!!!!!!!
حداقل هر 39 روز یکبار از دوستتان خبر بگیرید که اگر مرده بود به چهلمش برسید!!!!!!!!!!!!!
دوستم تصادف کرده هر کس رفته ملاقاتش پرسیده چطور تصادف کردی؟ اونم از بس جواب این سوال و داده خسته شده رفته توی یه کاغذ ماجرا رو نوشته ازش کپی گرفته گذاشته کنار دستش هرکس ازش میپرسه چی شد تصادف کردی ؟ یه برگه بهش میده!!!!!!!!!!!!!
دانشجو‌های لیبی‌، از ترمِ جدید باید ۲ واحد انقلاب هم پاس کنن!!!!!!!!!!!!!

دقت کردین یه معصومیته خاصی هست تو چشم اون کسایی که تازه پشته فرمون نشستن و تحت تعلیمن!!!!!!!!!!!!! بیجاره  مربی چی میکشه؟
چهار چیز که حوا نمی توانست به آدم بگه...1-آدمت می کنم 2- من قبل از تو 100خواستگار داشتم .3-می رم خونه مامانم 4- از شوهر مردم یاد بگیر!!!!!!!!!!!!!

السلام علیک یا ابا عبدالله الحسین(ع)

سلام. خیلی جالب بود ...
ممنون از حسن انتخابتون ...

تو تاکسی به راننده می‌گم آقا نگه دار می‌گه پیاده می‌شی؟ می‌گم بله، پیاده می‌شم ستاد مبارزه با فتنۀ پـَـَـ نــه پـَـَــــ-

از غضنفر می پرسن دوست داری توی تاکسی با کی بشینی؟ میگه با یه دختر خوش قد و بالا و خوشگل با نامزدش. میگن واااا اخه برای چی با نامزدش ؟ میگه آخه میچسبن به هم جا برای من باز میشه

بابام با زبون روزه، عكسای كتاب آشپزی رو نگاه میكنه میگم باباجان این چه كاریه دیگه؟ میگه دارم با نفسم مبارزه می كنم!!!!!!!!!!!

کانال ۳ - طرح کمک به مردم سومالی در حسینیه ارشاد واقعی-

مجری: خوب بفرمائید برای چه کاری امروز اینجا تشریف آوردید؟

یارو: برای کمک به مردم سونـــــــــــــــامـــــــــــــــــــی!!!!!!!!!!!!!

دستمو زدم به سه راهی، برق منو گرفت! داشتم سکته میکردم از ترس! برای بابام تعریف کردم، میگه: چیزیت که نشد، حالا پول برقمون زیاد نیاد...........!!!!!!!!!!!!ـ

همسایه مون خانوم شو به فامیل صدا میزنه ، ولی بابای من بهش میگه : عسل خانوم!!!!!!!!!!

بعد 14روز از سر کار برگشتم تو فرودگاه بابامو دیدم یهو صورتم جمع شد ؟با پیراهن مشکی .رفتم جلو میگم سلام چی شده میگه هیچی .گفتم جان من ؟گفت :مامانت..... یه مکث طولانی همونجا زانو زدم . یهو زد زیر خنده گفت پاشو بابا تو هم شورشو در اوردی مامانت تمامه لباس ها رو شسته بود فقط اینو داشتم بپوشم بابای ضد حاله داریم؟

به داییم میگم: دایی روزه نمیگیری؟ میگه: من پارسال یه روز روزه گرفتم، هنوز گشنمه!!!!!!!! شاید هنوز افطار نکرده

دیشب دوستم رفته بود پمپ بنزین که بنزین بزنه انقدر صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه... وقتی راه باز شده خوشحال ازینکه از ترافیک فرار کرده گازش رو گرفته رفته!!!!!!!!!!!...

پریروزا قبل افطار رفته بودم حموم ، بعد واسه اینکه آب نره تو دهنم ، دهنم رو محکم بسته بودم .. کم مونده بود غرق شم ، خدا خیلی رحم کرد!!!!!!!!!!!!

السلام علیک یا ابا عبدالله الحسین (ع)