تبیان، دستیار زندگی

خوب حالا نوبت ماشده که یه بحث با نام بانک جوک بزنیم امد وارم بخندانمتان ... این همان مبحث است که به شما ها قول داده بودم......................

خوب سلام ميکنم به شما دوستان و عرض مي کنم که من هر روز يهچند تايي جوک ميريزم توش تا يه کم شاد شويد نگيد اين sssadeq اومد تو اين انجمن فقط براي دعوا...

فقط يه چيزي کهبايد متذکر باشم اينه که شايد بعضي هاشون تکراري باشه از جاهايي مختلف يا حتي جوکستان ها چون جوک هايم فايل بندي شون به هم ريخته و نمي دونم کدامشون رو براي شما تعريف کردم... با عرض پوزش ...

بررسي سنت ترقه بازي در اين مراسم پر سوز از ترقه ساز اهل بيت ( کسي که در خانه ترقه مي سازد )، تاجر ديناميت، نارنجک به کمر قدر، غلام حسين خالکوبيان آتش آبادي معروف به حسين نفهميده، جهت خود سوزي دعوت به عمل آمده است. از علاقه مندان به سوختن، آتش گرفتن، معافيت از خدمت، آشنايي با کميته انضباطي، کور کردن چشم حسود وشرکت در مستندات صدا سيما دعوت مي شود تا با شرکت پر شور و پر سوز خود محفل ما را با ترقه هايشان گرم و نوراني کنند. لازم به ذکر است که شور اين مراسم کاملا بدون شعور بوده و کاملا احمقانه است. بديهي است که با شرکت در اين محفل خواسته يا ناخواسته فيض کافي و وافي شامل حالتان مي شود و قسمتي از بدن شما ناقص خواهد شد، اجرتان در بيمارستان امام رضا و زجرتان با خودتان! خواهران : ضلع جنوبي شمال غرب دانشگاه درون چمن ها- شروع مراسم با رمزمخطرالباروتي هدف : به آتش کشيدن حسابداري ! برادران : ضلع شمالي جنوب شرقي دانشگاه درون چمن ها - شروع مراسم با رمز المترقتين! هدف : منفجر کردن چاه دستشويي با شعار چهار شنبه سوزي بايد بوسوزي

البته شايد مثل الان متن طنز داري هم بگذارم

يه روز به يه مرد يه اسب مي دن که براي اولين بار اسب سواري کنه اون هم بدون زين خلاصه مرد سوار اسب ميشه و اسب همينطور که يورتمه مي ره مرد به طرف عقب سر مي خوره تا اينکه پس از مدتي به انتهاي اسب (دم اسب) مي رسه. ناگهان داد مي زنه: اين اسب تموم شد يکي ديکه بيارين!!!

يکي رفت انگليس. صبح پاشد با زنش رفت بيرون توي خيابون. يه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنينگ سر». اون جواب داد: «سر مورنينگ گود»! زنش پرسيد اوا آقا جعفر چي شد؟ گفت هيچي! اين يارو انگليسيه گفت: «سلام عليکم» و منم بهش گفتم: «عليکم سلام»

يکي خيلي کار بد کرده بوده مي برنش جهنم. تو وسط راه ميگن به تو يه آوانس ميديم ، ميگه چي؟ ميگن اينجا 2 نوع جهنم داريم يکي جهنم ايراني ها و يکي جهنم خارجي ها. ميپرسه فرقش چيه؟ ميگن تو جهنم خارجي ها هفته اي يک بار قيـر داغ ميريزن تو دهنتون اما تو جهنم ايراني ها هر روز. خلاصه ميگه من ميرم تو جهنم خارجيا. يه چند ماه بعد ميبينه اينجا خيلي ناجوره ميگه خوب شد تو جهنم ايراني ها نرفتم که کارم زار بود اما بد نيست يه سري به اونها بزنم تا به اينجا راضي باشم خلاصه ميره ميبينه همه نشستن دارن حرف مي زنند خبري هم از قير داغ نيست ،مي پرسه: جريان چيه؟ ميگن: بابا اينجا يک روز قير نيست ، يک روز قيف نيست ، يه روز قير و قيف هست اما مامورش نيست!

به يکي ميگن: چرا همش داري دور ميدوون با ماشينت ميچرخي؟ مي گه: راهنمام گير کرده!!

يکي کولرش خراب ميشه، به بچه هاش مي گه: مگه نگفتم 4 نفري جلو کولر نشينيد.

دو نفر ميرن تهران يک فولکس قورباغه اي ميخرن، برميگردن طرف شهرشون. نزديکاي شهرشون يهو فولکسه خاموش ميشه، هرکار ميکنن ديگه روشن نميشه. يکيشون برميگرده به اون يکي ميگه: برو نگاه کن ببين ماشين چه مرگش زده. اون يکي درِ کاپوتو باز ميکنه، يک نگاه ميکنه با تعجب ميگه: بيا که ماشين موتور نداره! خلاصه اولي پياده ميشه مياد يک نگاه ميندازه، ميگه: برو از صندوق عقب ابزار بيار، خودم درستش ميکنم! اون يکي ميره درِ صندوق عقب رو وا ميکنه، يهو داد ميزنه: بيا که از تهران تا اينجا دنده عقب اومديم