• مشکی
  • سفید
  • سبز
  • آبی
  • قرمز
  • نارنجی
  • بنفش
  • طلایی
انجمن ها > انجمن خانواده > صفحه اول بحث
لطفا در سایت شناسائی شوید!
خانواده (بازدید: 839)
يکشنبه 19/10/1389 - 11:15 -0 تشکر 271867
جلوگیری از شور شدن زندگی..!

 
 
 
 
 
 
 

 

 امام باقر (ع): هیچ خواری و ذلتی مانند خواری طمع نیست.
وقتی زندگی شور می‌شود!
وقتی زندگی شور می‌شود!





 

« دعوا نمك زندگیه» مطمئنا این جمله قدیمی‌ها تا ابد‌الدهر ما به‌ازای خارجی دارد.
با گسترش تكنولوژی در زندگی انسان‌ها، دلمشغولی‌ها و دغدغه‌های آنان نیز وسعت یافته و در نتیجه زمینه برای تهییج مشاجره فراهم می‌شود تا جایی‌كه فرد را دچار روزمرگی می‌كند و سبب می‌شود تا محور كارهایش بر این مبنا قرار گیرد كه باعث مشاجره و دعوا نشود! از سویی فرد باید ضمن تحت پوشش قرار دادن امورات خود‌، یك تعادل منطقی را با دیگر اعضای خانواده و خواسته‌هایشان فراهم آورد تا بتوانند به موازات هم‌، برخورد فكری با یكدیگر نداشته باشند. در این نوشتار به برخی از مهم‌ترین علل مشاجرات خانواده‌ها و راهكارهای برون رفت از آن اشاره خواهیم كرد.
بر رأس هرم مشاجرات خانوادگی در اكثر خانواده‌ها‌، رد‌پایی از معضلات مالی دیده می‌شود. خانواده‌ای كه مشكل مالی دارد‌، بالطبع دچار هجمه‌های روحی - روانی نیز می‌شود و شخصیتش مختل می‌شود. این مشكلات (مالی)سیطره خود را بر تمامی اعضای خانواده قرار داده و آنها را به نوعی‌، درگیر خود می‌كند؛ حتی كودكان خردسال نیز از این وضع مصون نیستند.
بارها دیده شده است كه یك كودك 3ساله از دیدن اسباب بازی‌های كودك همسن خود غبطه خورده و كمبود مالی والدین خود را‌، نه ادراك بلكه احساس می‌كند و از اینجاست كه با «تمول» آشنا می‌شود و تا پایان زندگی با آن سر و كار دارد. همین كودك بعد‌ها در دوران دبیرستان، به داشته‌های دوست خود‌، در بزرگسالی به ماشین یا موقعیت شغلی همكار خود و در میانسالی و پیری به اندوخته‌های همسالان خود رشك می‌ورزد. مشكل مالی زوجین‌، یك مشكل عام است كه تا حدودی منطقی نیز می‌نماید. خانواده‌ها حق دارند كه از حداقل تسهیلات یك زندگی خوب برخوردار باشند اما كمتر از حد طبیعی‌، سیاق منطقی شمرده نمی‌شود و بالاتر از آن «فراروی انتظارات‌» خوانده می‌شود.
اگر مشكل مالی شما به حدی است كه از امكانات یك زندگی معمولی (طبق تعریف استاندارد) برخوردار نیستید نباید فكرتان را مشغول ‌رؤیاپردازی كنید. اجاره خانه، قسط وام ‌، مخارج منزل ‌، هزینه‌های شخصی و‌... مجال هر‌گونه آسایشی را از شما می‌گیرد اما توجه داشته باشید كه با فكر كردن به این مسائل، فقط ذهن خود را مشوش می‌كنید و لحظات زندگی‌تان را به تلخی می‌كشانید. بنا‌بر گفته كنفوسیوس‌ « به جای آنكه بر تاریكی لعنت بفرستید ، شمعی روشن كنید‌». شما هم به جای فكر و خیال‌، ‌رؤیاپردازی و درگیری با اعضای خانواده و دیگران به این مهم توجه داشته باشید كه چگونه می‌توانید از راه مشروع و حلال‌، از این وضعیت رهایی یابید. شما توانایی‌های بسیاری دارید كه می‌توانید از راه آن اوضاع زندگی‌تان را سر و سامان دهید؛ در این موضوع باید به یك جمع‌بندی از توانایی‌هایتان برسید.
بالا بودن انتظارات: انتظار زیاد هم می‌تواند مالی باشد و هم درونی. اگر در بحث مالی‌، فرد انتظارش را بالا ببرد، زندگی آن خانواده دستخوش تلاطم خواهد شد. بسیاری از زندانیان چك ‌، قرض بالا آورده‌ها و كسانی‌كه به‌ طور نا‌خواسته درگیر كارهای نامشروع شده‌اند‌، برای رسیدن به آن انتظار كاذبی بوده ، كه یا خود آن ‌را به‌وجود آورده بوده‌اند و یا از طرف همسر یا فرزندانشان مجبور به انجام آن شده‌اند. انتظار در شكل درونی مشتمل بر غرور فردی است.
هر كسی حق دارد انتظارات بجا و مناسبی از خود و خانواده‌اش داشته باشد اما همین‌كه دایره شمول این انتظارات از جنبه منطقی‌اش خارج شود‌ ، شكل مناسبی نخواهد گرفت. در زندگی مشترك ممكن است در اثر مشاجرات و بگو مگو‌های زوجین، خاطر طرفین مكدر شود اما بارها دیده شده است كه مثلا زن به‌ خاطر یك حرف ناپسندی كه شوهرش حین درگیری به وی نسبت داده، چه بسا تقاضای طلاق نیز می‌كند‌! و این فرایند در اثر همان انتظارات كاذبی است كه شخص‌ در آستانه ورود به زندگی متأهلی خود‌، آنها را دست‌پرورده منطق نكرده است. چنین افرادی نتوانسته‌اند كودك درون خود را پرورش داده و به درك صحیحی از زندگی خانوادگی برسند. وقتی انتظارات بالاست(چه در بعد مالی و چه در بعد درونی) بهتر است شخص شرایط زندگی خود را بسنجد و سپس با محك این شرایط، انتظارات معقول خود را مطرح كند و حتما نیز آن انتظارات را با همسر یا فرزندانش در میان بگذارد تا آنها نیز وی را درك كنند و محركی باشند برای رسیدن وی به نقطه آرمانی انتظاراتش.

چشم و هم چشمی
 

شاید ابتدا شبیه یك شوخی یا نكته جالب باشد اما در گذر زمان جدی می‌شود و در مشاجرات زناشویی به‌عنوان اهرمی جهت سركوفت به طرف مقابل به شمار می‌رود. در چنین وضعیتی، شخص بی‌توجه به پارامترها و ظرفیت‌های دو خانواده و مناسباتی كه بین آنها حكمفرماست، اقدام به مقایسه می‌كند و كمبودهای خود را به شكلی كاملا جدی مطرح می‌‌كند. شما باید مراقب باشید كه در این مواقع، هرگز خواسته‌های طرف مقابل را به سخره نگرفته و به او نخندید چرا كه با این كار خود، وی را به انجام اقدامات جدی دیگر تحریك می‌كنید. همچنین نباید برای فرار از این وضعیت، قولی به طرف مقابل دهید كه نتوانید از عهده انجام آن بر‌آیید. شاید شما تصوركنید كه غائله پایان یافته اما هرگز اینگونه نیست. همسرتان روی حرف شما حساب باز می‌كند و در آینده، این موضوع را به روی شما می‌آورد.

عدم‌شناخت زوجین از یكدیگر
 

هر فردی دارای خصایل و رفتارهای به‌خصوصی است كه ریشه بسیاری از این رفتارها به فطرت برمی‌گردد كه غیرقابل تغییر است. وقتی شما از همسرتان تقاضا می‌كنید كه به فلان اخلاق مذموم خود پایان دهد ولی او آگاهانه یا ناخودآگاه از این خواسته شما تخطی می‌كند، موجبات مشاجره فراهم می‌آید و در اینجاست كه دوطرف‌، اخلاقیات ناپسند یكدیگر را بیان می‌كنند و متوجه می‌شوند كه از تفاهم اولیه برای یك زندگی مشترك برخوردار نیستند. بسیاری از خانواده‌هایی كه مشكل مالی ندارند‌، انتظاراتشان معقول است و چشم و هم چشمی نمی‌كنند‌، متأسفانه از این بعد قضیه متضرر می‌شوند. در این شرایط، فرد باید تلاش كند نسبت به اخلاق رذیله‌ای كه سبب نا‌خشنودی همسرش می‌شود، حالت خودآگاه پیدا كند و سعی كند افسار آن رفتار خود را در دست بگیرد تا با كنترل موردی آن، بتواند موجبات نهادینه‌شدن آن رفتار به شكل درست را فراهم آورد. البته اگر بخواهیم به عقب‌تر بازگردیم باید عنوان شود كه دختران و پسران باید قبل از ازدواج‌، نسبت به شناخت صحیح اخلاقیات یكدیگر اهتمام فراوان بورزند.

فرزندان‌، بزرگ‌ترین قربانیان مشاجرات خانوادگی
 

شاید اگر بدانید كه دعوای شما، چه اثرات منفی بسیاری برروحیه فرزندانتان خواهد گذاشت، هیچگاه به سمت بگو مگو و مشاجره نروید. وقتی فرزندتان دعوای شما را می‌نگرد‌، از درون به هم می‌ریزد؛ احساس تنهایی و ناامنی سرتاپای وجود او را فرامی‌گیرد. وقتی همسرتان را تهدید به طلاق می‌كنید‌، او شبانه روز به این مسئله فكر می‌كند كه آینده‌ای مبهم و ناامن در انتظار اوست؛ وقتی همسرتان را كتك می‌زنید‌، ترس به شكلی حقیقی تا آخر عمر در او ریشه می‌دواند و هیچگاه ترك‌ا‌ش نمی‌كند؛ وقتی همسرتان گریه می‌كند‌، فرزندتان به‌‌خاطر اینكه نمی‌تواند التیام بخش او باشد، اعتماد به نفسش را از دست می‌دهد؛ وقتی با همسرتان صحبت نمی‌كنید، سكوتی مرگبار بر فضای خانه مستولی می‌شود و احتمال افسردگی فرزندتان صدچندان می‌شود؛ وقتی حوصله همسرتان را ندارید طبیعتا نسبت به نیازهای فرزندانتان نیز كم كاری كرده و با دست خود‌، آنها را به رفع نیازهای خود در بطن جامعه دعوت می‌كنید و... و حال یك سؤال: آیا چنین فرزندی می‌تواند انسان موفقی در زندگی آینده خود شود؟ پاسخ روشن است.

شما قبل از اینكه همسر هم باشید دوست یكدیگرید
 

وجود همسرتان جزئی از وجود شماست. بسیاری از خانواده‌ها اذعان می‌كنند كه زندگی فوق‌العاده خوبی دارند ولی بعضی اوقات بر سر مسائل جزئی با یكدیگر مشاجره می‌كنند. نكته حائز اهمیت در این مسئله این است كه اگر احیانا با همسرتان مشاجره كردید‌، سعی كنید كنترل دعوا در دستتان باشد تا بتوانید فضا را مدیریت كنید.
خونسردی خود را حفظ كنید و كوشش كنید همسرتان را به آرامش فرا‌خوانید. هرگز به ابزاری نظیر بلند كردن صدایتان‌، ضرب و شتم‌، سخنان ركیك‌، تهمت‌زدن و... متوسل نشوید؛ به‌عبارتی ساده‌تر، كاری نكنید كه در آینده نتوانید در چشمان همسرتان نگاه كنید. همسرتان جزئی از شماست و هر‌گونه هتك حرمت وی، مستقیما به‌خود شما باز می‌گردد. به این اصل ایمان بیاورید كه شما قبل از اینكه همسر هم باشید‌، دوست و رفیق یكدیگرید و نباید آرامش خود را با كارهای این‌ .منبع:rasekhoonچنینی سلب كنید

يکشنبه 19/10/1389 - 11:37 - 0 تشکر 271876

با سلام
ممنون از این تاپیک.
به نظر این جمله دعوا نمک زندگیه مثل جمله اشتباهات داوری جزئی از فوتباله شده است ولی خوب دو نفر با دیدگاه های متفاوت و خصوصیات متفاوت میخواهند با هم زندگی کنند تا بتوانند هماهنگ بشوند کمی کار داره.
ولی بحث در خانه پیش میاد حتی ممکنه بین خواهر و برادر هم پیش بیاد و طبیعیه. البته به شرط اینکه نمک زیاد نشه چون نمک باعث فشار خون بالا میشه

نیکی و بدی که در نهاد بشر است                         شـادی و غمی که در قضا و قدراست 

با چرخ مکن حواله کاندر ره عقل                        چرخ از تو هزار بار بــــیچاره تر است

مدیر انجمن خانواده ی تبیان

 

 

يکشنبه 19/10/1389 - 18:58 - 0 تشکر 272191

rezayar007 گفته است :
[quote=rezayar007;166606;271876]با سلام
ممنون از این تاپیک.
به نظر این جمله دعوا نمک زندگیه مثل جمله اشتباهات داوری جزئی از فوتباله شده است ولی خوب دو نفر با دیدگاه های متفاوت و خصوصیات متفاوت میخواهند با هم زندگی کنند تا بتوانند هماهنگ بشوند کمی کار داره.
ولی بحث در خانه پیش میاد حتی ممکنه بین خواهر و برادر هم پیش بیاد و طبیعیه. البته به شرط اینکه نمک زیاد نشه چون نمک باعث فشار خون بالا میشه

باهات موافقم رضا جان

خورشید آرزوی منی گرمتر بتاب
دوشنبه 20/10/1389 - 8:46 - 0 تشکر 272295

سلام
دعوا زن و شوهر در اویل زندگی چون هنوز با روحیات هم آشنا نیستن طبیعیه ولی اگه ادامه پیدا کنه خیلی جالب نیست چون هم به زندگی خودشون ضربه میزنه و هم برای بچه هاشون و تربیتشون مشکل ایجاد میشه به نظر من یکم گذشت در زندگی خیلی خوبه البته تا جایی که باعث بشه دعواها تمومی پیدا کنه اگه باعث میشه که طرف مقابل با گذشت اون باز به کاراش ادامه بده و دعواها تموم نشه این گذشت نتنها به جا نیست بلکه به خود طرف هم ظلم کرده که عیبشو نگفته.

 

  به طواف كعبه رفتم ،به حرم رهم ندادند          كه برون درچه كردي، كه درون خانه‌آئي

 

                                    

شنبه 25/10/1389 - 14:7 - 0 تشکر 274204

همه افراد گاهی اوقات دعوا می کنند . ولی مهم این است که خدا کمک کند تا  آن را جدی نگیریم.
یعنی خدا کمک کند تا از اول دعوا بدانیم علت دعوا هر چه باشد، علت اصلی آن این است که در خودمان ضعف و نقصان می بینیم. وخداوند کمک کند تا به آن اهمیت ندهیم و در اصل از حرف یا عمل دیگران احساس رنجش نکنیم. واین ممکن نمی شود مگر با اینکه خودمان را از موضع برتر نبینیم و خودمان را پشیزی ارزشمند تر از دیگران ندانیم. چون فقط خداوند می داند که هر فردی چقدرارزش دارد....
دعا کنیم ، خدا کمک همه مان کند تا نه از دیگران برنجیم ونه دیگران را برنجانیم.

برو به انجمن
انجمن فعال در هفته گذشته
مدیر فعال در هفته گذشته
آخرین مطالب
  • آلبوم تصاویر بازدید از کلیسای جلفای...
    آلبوم تصاویر بازدید اعضای انجمن نصف جهان از کلیسای جلفای اصفهان.
  • بازدید از زیباترین کلیسای جلفای اصفهان
    جمعی از کاربران انجمن نصف جهان، در روز 27 مردادماه با همکاری دفتر تبیان اصفهان، بازدیدی را از کلیسای وانک، به عمل آورده‌اند. این کلیسا، یکی از کلیساهای تاریخی اصفهان به شمار می‌رود.
  • اعضای انجمن در خانه شهید بهشتی
    خانه پدری آیت الله دکتر بهشتی در اصفهان، امروزه به نام موزه و خانه فرهنگ شهید نام‌گذاری شده است. اعضای انجمن نصف جهان، در بازدید دیگر خود، قدم به خانه شهید بهشتی گذاشته‌اند.
  • اطلاعیه برندگان جشنواره انجمن‌ها
    پس از دو ماه رقابت فشرده بین کاربران فعال انجمن‌ها، جشنواره تابستان 92 با برگزاری 5 مسابقه متنوع در تاریخ 15 مهرماه به پایان رسید و هم‌اینک، زمان اعلام برندگان نهایی این مسابقات فرارسیده است.
  • نصف جهانی‌ها در مقبره علامه مجلسی
    اعضای انجمن نصف جهان، در یك گردهمایی دیگر، از آرامگاه علامه مجلسی و میدان احیا شده‌ی امام علی (ع) اصفهان، بازدیدی را به عمل آوردند.
  • وبگردی