مواد لازم : چند عدد شبکه ناقابل . کمی زمان ( توجه شود زمان معمولا از بعد از اذان مغرب شروع می شود و تهش اصلا مهم نیست ) . یک عدد قصه ( ما طرز تهیه این مورد را به شما یاد می دهیم ) . چند نفر هنرمند ( ترجیحا این افراد بایستی دارای مدرک مهندسی کشاورزی گرایش آبیاری باشند و تخصص اصلیشان آب بستن به همه چی مخصوصا سریال باشد !) . و در نهایت یک سری آدم بیکار معروف به بیننده ( در این مورد هم اصلا نگران نباشید چون معمولا مردم در این زمان همه در حال ترکیدگی هستند و اگر پیام بازرگانی هم باشد خیلی مهربون همشو نگاه می کنند . بعد می توانید در پایان ماه رمضان ادعا کنید درصد موفق بالای 90 بوده است )خب . حالا می پردازیم به اصل موضوع . ما اینجا چند مورد را یادآور می شویم و شما می بایست بر اساس اولویت یکی از موارد را برگزینید :
1 – خفن
خود فیلم سازان نام دیگر این نوع را ماورایی می گذارند . در اینجا شما نیازمند به مثلا یک چشم برزخی یا اگر موجود نبود یک جراح مغز و اعصاب دارید . بعد بیابید بعد یک اسم و فامیل خوشکل هم روی آن بگذارید .ماشینش هم ترجیحا یک عدد پاترول باشد . یک بیمارستان خصوصی هم به او می دهید و اصلا هم مهم نیست در کل ایران چند نفر می توانند دارای چنین موقعیتی باشند . البته ما نیاز به یک شخصیت دیگر هم داریم تا بتواند بدون گوشی با بقیه صحبت بکند ، از کی تا حالا؟ از وقتی الیاسل ببخشید الیاس اومده . بعد این دکترما ما هر باید برود و هی حلیم و آش بگیرد بیاورد برای این الیاس و این الیاس هم حالش را ببرد . و ادامه ماجرا ( و چند سطل آب ! ) . یا اگر این نشد میروید یک حاج رضا با شرکتش جور می کنید و یک کارمند و یک پسر ناتنی و اینها بروند نماز جماعت سه نفری در شرکت بخوانند و بعد زن این مسعو بمیرد و ... . اینجا هم حاج رضا می تواند برود حلیم بگیرد بیاورد سرسفره . البته کله پاچه هم بود موردی ندارد . داشتن یک مامان نرجس هم توصیه می شود تا در مواقع اضطراری تشخیص دهد شما جهنمی هستید یا بهشتی با کمترین درصد خطا . داشتین یک عدد شاهین درایور هم برای سقط انواع جنین بی ضرر نیست . ( باقیمانده آب های سطل قبلی می تواند راهگشا باشد )
2 – مسخره بازی
که اینجا بهش می گویند طنز . شرط اولیه تهیه چنین سریالی یک عدد حمید لولایی هست . بقیه مهم نیست . البته داشتن احمد پور مخبر هم برای نمک کار توصیه می شود . بودن افرادی مثل مهندس عطاران یا مهندس صحت هم در موفقیت کار تاثیر به سزایی دارد . برای اینکه هم خیلی انگ بی محتوایی به سریالتان نزنند می توانید در حین سریال یک سری آموزشهای فنی و حرفه ای ! هم در آن بگنجانید . برای اینکه سریال شما خیلی لوس نشود فقط کافی است یک سری عباراتی مثل : خفه شو، اینقدر زر نزن، برو گم شو و ... را به متن اضافه کنید . دقت کنید که حتما در پایان سریال آدمای بد مثل بچه آدم متبه شوند و همه چی به خوبی و خوشی تمام شود مثل یک یا چند عدد عروسی . برای اینکه در پایان سریال مردم بشینند و اسم خودتان و همکارانتان را قشنگ بخوانند هم یک مجید اخشابی لازم دارید . در این مورد سطل آب شاید کفایت نکند . توصیه ما یه عدد شیلنگ فشار قوی ترجیحا 2 عدد ( از اینایی که آتش نشانی ها دارند هااااا) به همراه مخلفات است .
3 – دور همی
اگر می بینید هیچ یک از موارد بالا را در اختیار ندارید اصلا جای هیچ نگرانی ای نیست . در وهله اول می توانید بروید به آرشیوتان نگاه کنید و یک سریالی که برای مثلا عید نوروز یا هر وقت دیگه ای داشتید را یک سری دستکاری بکنید و آن را ماه رمضانی کنید . به این ترتیب که مثلا پشت دیوار پاسگاه یک تابلو نصب کنید و در آن ورود به ماه رمضان را تبریک بگویید . و یا سکانسهایی تهیه کنید که مثلا در حال خودن سحری هستند . ( لابد فهمیدید که باید کدام سکانس ها را هم حذف کنید !) . یا چند عدد آدم پولدار یا چند عدد بچه که چششون دنبال مال پدره هست یا یه همچین چیزایی . بعد یه دفه هویجوری اونها اصلاح می شوند و همه چی به خوبی و خوشی تمام میشود . برای اینکه خیلی تابلو نشود هم می توانید یک عدد روحانی نورانی یا یک مادر بزرگ نذری پز هم به عوامل کار اضافه کنید . ( دیگه فک کنم فهمیدید که در اینجا هم تحصیلات دانشگاهیتان ...)
