• مشکی
  • سفید
  • سبز
  • آبی
  • قرمز
  • نارنجی
  • بنفش
  • طلایی
انجمن ها > انجمن خانواده > صفحه اول بحث
لطفا در سایت شناسائی شوید!
خانواده (بازدید: 6560)
جمعه 8/3/1388 - 1:46 -0 تشکر 117037
با شکاف نسل ها چه کنیم؟

به نام خدا

 

 

سلام

 

 

«شکاف نسل ها»

 

 

حتماً تا حالا زیاد این عبارت رو شنیدید...

 

شاید هم خیلی اوقات حسش کرده باشید...

 

شایدم گاهی اوقات حسابی کلافه تون کرده باشه...

 

 

اگر شکافی وجود داره،

شما کدوم طرف اون شکاف هستید؟ پدر و مادر هستید یا فرزند؟

 

 

حالا یه سؤال مهم!

واقعاً حق با کیه؟!

 

 

و یه سؤال مهم تر!

چه طور این شکاف رو پر کنیم؟!

 

 

 

بخشيدن يعني آزاد کردن يک زنداني...

و کشف اين که آن زنداني خودت هستي!

 

جمعه 8/3/1388 - 2:23 - 0 تشکر 117042

با سلام

شکاف؟؟؟؟؟ 

خب آره شکاف !!!!!

مگه چیه درسته شکاف بله شکاف در نسل ها.

خب در تصحیح و تکمیل کردن کاربر گویای خاموش باید بگم که این شکاف اصلا به هیچ وجهی نباید پر بشه بلکه باید به هم بچسبه حد فاصلی که این شکاف رو ایجاد کرده باید با تلاش دو نسل به هم پیوند بخوره من خودم فرزند هستم و انقدر درک و دارم که بفهمم چی بد و چی خوب به اعتقاد خودم اندازه یه مرد 60 ساله تجربه دارم.

شکافی که ایجاد شده اگه پر بشه باز بالاخره یه روز این شکاف دوباره خالی میشه تنها کاری که میشه کرد اتصال هست تا نسل ها با هم یکی بشند.من فرزند از والدینم تقاضا دارم که مثل من تو جامعه مجازی فعالیت کنند از اطلاعات روز دنیا با خبر باشند و ببینند دنیا مثل قدیم نیست که تنها یک تفکر بر خانواده مسلط هست درسته احترام والدین مخصوصا پدر به جای خودش و اینم قبول دارم که پدر ولایت داره بر پسرش ولی بحث احترام چیزی هست که کوچیک و بزرگ نمیشناسه پیامبر اکرم(ص) که باید الگو ما مسلمانان و شیعیان و اهل تسنن و ... قرار بگیره به همه احترام می زاشت این دلیل بر اینکه کوچک باشه نبود بلکه این یه کارش باعث می شد مردم درک کنند که احترام احترام به همراه داره و بی احترامی بی احترامی همونطور که مولانا میگه یکی به من گوی هیچ از من نشنو مسئله احترامی هست که بین افراد خانواده باید باشه در ضمن صمیمیت درون خانواده رو کسی نمیتونه انکار کنه تو بین دوستان و آشنایان شاید به یه صورت باشیم ولی آرامش و آسایشی که تو خانواده داریم یه مسئله دیگست به نظر من این فاصله ها یه جور باید به هم اتصال داده بشه نه اینکه پر بشه پر شدن این فاصله ها به هر شکلی میشه شاید از گونه غیر متعارف ولی نزدیکی افراد به هم مسئله ای هست که صمیمت و احترام به همراه داره والدین از من چه انتظاراتی دارند و من از والدین چه انتظاراتی دارم مسئله اینه پس برای شکوفایی و سامان بخشیدن به اوضاع خانواده باید یه احترام متقابل بین اعضا باشه من تاکیدم روی احترام هست اگه من احترام والدینمو نگه دارم خب مسلمه اونا هم باید نگه دارند اگه اینطور نشه من فرزند یه دوگانگی و خانواده زدگی در من به وجود میاد که این آثار و عواقب بدی چه برای فرد و چه برای خانواده و جامعه به همراه داره.

ببخشید صحبت هام زیاد شد تا اینجا کافیه نظر دیگر دوستانم باید دید.

با تشکر آنلاکر

گر مرد رهی ، غم مخور از دوری و دیری / دانی که رسیدن هنر گام زمانست
جمعه 8/3/1388 - 2:25 - 0 تشکر 117043

به نام خدای رحمن و رحیم

سلام

یکی از مسائلی که اکثر خانواده ها باهاش درگیرن (حالا کم یا زیاد)، مشکلیه به نام شکاف نسل ها.

می خواهیم توی این تاپیک کمی در این خصوص صحبت کنیم.

اما نظر شما در مورد این مشکل چیه؟! چقدر حسش کردید تا حالا؟ عمق این شکاف توی خونه ی شما چقدره؟!

آنشرلی جان، در این رابطه مقالاتی رو در نظر گرفتم که ان شاء الله ازشون استفاده خواهم کرد. اما فکر کنم بد نباشه ابتدا اگر دوستان نظری خاصی دارن بگن، بعد به مقاله ها برسیم. ولی با توجه به صحبت هایی که توی اون جلسه شد، اگر فکر می کنی بهتره اول با مقاله شروع کنم بگو. به هر حال نظرت رو بگی ممنون می شم.

همیشه شاکرش باشیم...

 

بخشيدن يعني آزاد کردن يک زنداني...

و کشف اين که آن زنداني خودت هستي!

 

جمعه 8/3/1388 - 2:34 - 0 تشکر 117047

به نام خدا

سلام مجدد

توی فاصله ای که داشتم پست اولم رو می زدم، جناب آنلاکر بحث رو آغاز کردند. حرف های خوبی هم زدند. در مورد جزئیات ان شاء الله بعداً نظرم رو خواهم گفت، و البته ان شاء الله نظر سایر دوستان رو هم خواهیم شنید.

فقط نکته ی جالبی که بهش اشاره کردند و الآن می خوام بگم این بود که گفتند این شکاف باید پیوند بخوره، نه این که پر بشه... گفتند شکاف ممکنه با هر چیزی پر بشه... البته این رو خاطر نشان کنم که منظور من، پر شدن این شکاف به هر طریق و با هر چیزی نبود. شاید بهتر بود از کلمه ی "پیوند" استفاده می کردم، اما به هر حال منظور منم همین بود، یعنی: چاره اندیشی برای حل این مشکل، اونم از راه درستش.

همیشه شاکرش باشیم...

 

بخشيدن يعني آزاد کردن يک زنداني...

و کشف اين که آن زنداني خودت هستي!

 

جمعه 8/3/1388 - 8:1 - 0 تشکر 117092

به نام خدا

سلام

گویا جان من هیچ نظر خاصی ندارم

چون تو خونه ی ما هیچ شکافی نیست...البته اگه منظورت شکاف نسل ها از لحاظ سنی ه 

من دقیقا نگرفتم قضیه چیه

یا حق

بگذار سرنوشت هر راهي که ميخواهد برود،راه ه من جداست
بگذار اين ابرها تا ميتوانند ببارند.... چتر من خداست
 

----------------------------------------------------------------
مسئول انجمن خانواده و صندلي داغ
 
جمعه 8/3/1388 - 10:41 - 0 تشکر 117102

به نام خدا

سلام

آنه ی عزیز، منظورم نظرت در مورد این بود که بحث رو به چه ترتیبی پیش ببرم که در جهت اهداف کار انجمن باشه، یعنی ترتیب کار.

اوکی مهم نیست، می دونم چکار کنم.

ممنونم..

همشه شاکرش باشیم...

 

بخشيدن يعني آزاد کردن يک زنداني...

و کشف اين که آن زنداني خودت هستي!

 

جمعه 8/3/1388 - 13:19 - 0 تشکر 117134

به نام خدا

سلام مجدد

شاید لازم باشه یه توضیح کوچیک در مورد این مسئله بدم.

خوب ببینید، شکاف نسل ها در واقع نتیجه ی اختلاف نظرهایی بین والدین و فرزندان ه، که این اختلاف نظرها هم معمولاً به خاطر تفاوت نگرشی ه که این دو نسل نسبت به مسائل زندگی و محیط پیرامون شون دارند.

خوب فکر می کنم تفاوت سنی نسبتاً زیاد بین والدین و فرزندان یکی از عوامل مهم در بروز این مشکل باشه، اما این تنها دلیل نیست.

در کل والدین توی یه شرایط دیگه رشد کردند، اکثراً (حالا نمی گم همه) توی محیطی سنتی بزرگ شدند؛ زمان جوونی اون ها خیلی از امکاناتی که الآن هست نبوده، ممکنه برخی از والدین آشنا نباشن با یک سری چیزها، و در اثر این عدم آگاهی از مسائل، محدودیت هایی رو برای فرزندان ایجاد کنن.

و در مقابل فرزندان هم از تفکراتی که والدین با اون ها بزرگ شدن خبر ندارن، و شاید در برخی مسائل درک نکنن نظر والدین رو، و شاید متوجه نگرانی های والدین نباشن.

به هر حال این اختلاف نظرها گاهی اوقات متأسفانه باعث ایجاد فاصله ای بین والدین و فرزندان می شه.

حالا توی بعضی از خانواده ها ممکنه این شکاف وجود نداشته باشه یا خیلی کم باشه طوری که به چشم نیاد و ایجاد مشکل خاصی نکنه، توی برخی از خانواده ها هم ممکنه این شکاف در حد یک تَرَک ساده باشه؛ و خوب گاهی اوقات هم ممکنه مشکل کمی جدی تر باشه و باعث ایجاد اختلاف هایی بین والدین و فرزندان بشه که نتیجه ش فاصله ای می شه که بین اون ها ایجاد می شه، و گاهی این فاصله منجر به مشکلات جدی ای هم می شه.

ما این جا می خواهیم بحث کنیم که چرا این اختلاف نظر ها پیش می یاد، و والدین و فرزندان هر کدوم باید چه کار کنن برای حل این مشکل.

به هر حال این یه توضیح مختصر بود که گفتم شاید برای شروع لازم باشه.

همیشه شاکرش باشیم...

 

بخشيدن يعني آزاد کردن يک زنداني...

و کشف اين که آن زنداني خودت هستي!

 

شنبه 9/3/1388 - 15:6 - 0 تشکر 117460

به نام خدا

سلام

مقاله ای رو خوندم توی «خبرگزاری مهر» در رابطه با این مسئله. در چند قسمت منتخبی ازش رو براتون می ذارم.

شکاف نسل‌ها ؛ تهدید خانواده امروزی

معمولا یک نوع اختلاف نظر و تفاوت نگرش بین فرزندان و والدین در خانواده ‌ها وجود دارد که بخشی از این اختلاف نظرها به توقعات دو طرف باز می ‌گردد.

به گفته کارشناسان این توقعات باعث چالش بین دو طرف می ‌شود و این پدیده، عاملی برای ایجاد شکاف بین نسل ‌ها می شود.

متاسفانه ، سرعت و شتاب جوامع در مسیر توسعه یافتگی، باعث شده که آنچه از آن به عنوان فرهنگ و رسوم یاد می شود، به فراموشی سپرده شود و همین امر منجر به ایجاد شکاف عمیق "بین نسلی" شده است.

دور افتادن نسل امروز از عقاید و افکار نسل گذشته، پایه های خانواده های سنتی و اصیل را متزلزل کرده و این نکته ای است که جامعه شناسان و اندیشمندان علوم اجتماعی بر آن تاکید نموده و حساسیت خاصی بر روی آن دارند.  

موضوع دیگر اینکه ، سیر تحول جامعه رو به پیشرفت است و نسل‌ های نو با یک نگاه آرمان گرایانه به جامعه و مسائل نگاه می ‌کنند، راهکارهای جدید را راحت می ‌پذیرند و به دنبالش هستند. در حالی که نسل‌ های قبلی در مقطعی قرار دارند که یک نگرش محافظه کارانه در رفتار آنان شکل گرفته و خود به خود یک نسل مدافع و حافظ همه چیز می ‌شود و یک نسل می‌ خواهد آن را تغییر دهد و بهتر آن را ارائه دهد و این خود باعث تفاوت دیدگاه ‌ها و نگرش می‌ شود.

ادامه دارد...

 

بخشيدن يعني آزاد کردن يک زنداني...

و کشف اين که آن زنداني خودت هستي!

 

شنبه 9/3/1388 - 19:32 - 0 تشکر 117533

با سلام

بله مهمترین مشکل اساسی همین شکاف نسل ها می باشد.

اما چه راهکارهایی برای مقابله و  پیوند این دو نسل وجود داره

اول اینکه والدین قبول کنند که اون دوران گذشته و فرزندان هم به نظر والدین احترام بزارند.

و دوم اینکه خواسته های هر دو طرف مهمه اما برای احترام معمولا بزرگتر مقدم تره پس فرزندان به این نکته دقت کنند.

و سوم اینکه والدین هر چی میگند درسته ولی اگه وقتی یه حرف قانع کننده از سوی فرزندان میشنوند به گفته فرزندان احترام بزارند و بپذیرند.

اما مشکل اساسی این وسط تنها والدین و فرزندان نیستند در انتخاب دوستان فرزندان باید دقت کنند چون این قسمت یکی از اساسی ترین قسمت هایی هست که میتونه رو فرد تاثیر بزاره یه رفیق خوب میتونه تا درجه اعلا فرد رو بالا ببره و یه رفیق بد میتونه کاری کنه که از خونواده فرزند زده بشه به این نکته هم باید توجه بیشتری بشه.

و والدین هم در هر کجا شخصیت فرزند خودشون رو خورد نکنند و بها به نسل جوون بدند و نگند که بی عرضه ای و نمیتونی و... و در کل آیه یاس نشند.

با این حال کم و کاستی هایی هست ولی بهتر از قبل میشه و ما که نمیتونیم یهو بپریم و پیشرفت کنیم یه پرنده کوچیک که تازه پرواز کردن و میخواد یاد بگیره صد ها بار به زمین میخوره تا بتونه خوب پرواز کردن و یاد بگیره پس این مشکلم به زودی نمیشه بر طرف کرد یواش یواش و پله به پله.

با تشکر آنلاکر

گر مرد رهی ، غم مخور از دوری و دیری / دانی که رسیدن هنر گام زمانست
يکشنبه 10/3/1388 - 1:29 - 0 تشکر 117637

به نام خدا

سلام

ممنون از همراهیتون جناب آنلاکر

نکات خوبی رو گفتید.

در خصوص انتخاب دوست هم باهاتون موافقم، این که دوست آدم می تونه توی نوع رابطه ش و رفتارش با خانواده ش خیلی مؤثر باشه.

و اینم من اضافه کنم، این که به نظرم این یه مسئله ی دو طرفه ست. یعنی علاوه بر جمله ی بالا که گفتم، نوع رفتار خانواده ها هم خیلی می تونه توی انتخاب دوست مؤثر باشه. یکیش که راهنمایی خانواده هاست که لازمه ش اینه که اول خانواده ها با بچه ها رابطه ی صمیمانه ای داشته باشن تا بتونن در زمینه ی انتخاب دوست تأثیر مثبت بذارن روی فرزندان؛ و دیگه این که اگر رفتار خانواده ها با بچه ها نزدیک و صمیمی باشه، احتمالش خیلی کمتره که فرزندشون دنبال هر دوست و معاشری بره.

اتفاقاً در ادامه ی مقاله که می خواستم بذارم به این موضوع هم اشاره شده.

و این هم درسته، این مشکل باید به تدریج برطرف بشه. به هر حال سعی می کنیم توی این تاپیک در این مورد صحبت کنیم و مطالبی رو هم در این زمینه ارائه بدیم تا به حل تدریجی این مشکل (در صورت وجود) کمکی کرده باشیم.

همیشه شاکرش باشیم...

 

بخشيدن يعني آزاد کردن يک زنداني...

و کشف اين که آن زنداني خودت هستي!

 

يکشنبه 10/3/1388 - 1:42 - 0 تشکر 117642

ادامه ی مقاله...

پیرامون شکاف نسل ‌ها بحث‌ های نظری و عینی وجود دارد. بحث ‌های نظری همان مباحث کلی است و تا حدی واقعیت عینی ندارد و یک الگویی است که روی واقعیت عینی تحلیل می ‌کند. در بحث نظری روی بایدها و نبایدها روی مسائل ارزشی، حقانیت آن باید بحث شود که جزء بحث نظری است. ما وقتی می‌ گوییم شکاف نسل‌ ها، شکاف از چه چیزی؟ از مرجعیت ، از فرهنگ، سیاست، اقتصاد و... همه قابل طرح است.

شکاف بین نسل‌ ها با فاصله بین نسل ‌ها فرق می‌ کند. فاصله بین نسل ‌ها وجود داشته است. در گذشته مجبور بودند از یک فرهنگ اصیل و سنتی پیروی کنند و این باعث ایجاد فاصله می ‌شد ولی در حال حاضر از آن فرهنگ اصیل و سنتی فاصله گرفته وبه عقاید مشخص خود رجوع می‌ کنند بنابراین به دلیل تفاوت نسلها دو دیدگاه و دو آرمان ایجاد شده و این باعث شکاف بین آنها شده است.

به گفته جامعه شناسان شکاف بین نسل‌ها وجود دارد و این امر باید در عرصه‌ های اجتماعی، فرهنگی، اقتصادی، سیاسی، مذهبی مورد بررسی قرار گیرد و پس از علت یابی راهکار ارائه شود.

اختلاف فرهنگی و فکری در خانواده ها و عدم آموزش دقیق و به موقع آموزه های دینی از عواملی است که باعث ایجاد این شکاف شده است.

یک جامعه شناس در این خصوص می گوید: والدین توجه کنند که نسل جدید، خواسته ها و ایده آل های متفاوتی با پدر و مادرشان دارند. اگر والدین بخواهند فرزندان خود را مثل خودشان تربیت کنند، دو نسل از جامعه عقب خواهند بود و به همین دلیل نخواهند توانست با جامعه تعامل متناسبی داشته باشند.

علیزاده تاکید می کند: خانواده ها به خصوص والدین باید شرایط زمان و اجتماع را درک کرده و ضمن حفظ اصول و ارزش های انسانی و بنیادی تاجایی که منع شرعی و قانونی ندارد به فرزندان خود اجازه فعالیت دهند.

وی ادامه می دهد : اگر به آموزه های دینی توجه نشود و به مرور زمان آگاهی ها و آموزش های لازم به کودکان ارائه نشود، آن ها در تعامل با خانواده و جامعه دچار مشکل شده و با از هم گسیختگی فرهنگی مواجه خواهند شد.

فرزندانی که در خانواده با اختلاف فرهنگی و فکری مواجه شده و دیگر آنجا را امن احساس نکنند، ناچار به بیرون از این مامن پناه می آورند که غالبا با اشرار مواجه شده و مورد قاچاق قرار می گیرند.

بهترین تکیه گاه و مامن برای فرزندان بخصوص دختران محیط خانواده و والدینشان هستند و مطمئن باشند که در هیچ جایی دلسوز تر از خانواده خود نمی یابند.

ادامه دارد...

 

بخشيدن يعني آزاد کردن يک زنداني...

و کشف اين که آن زنداني خودت هستي!

 

برو به انجمن
آخرین مطالب
  • اعضای انجمن در خانه شهید بهشتی
    خانه پدری آیت الله دکتر بهشتی در اصفهان، امروزه به نام موزه و خانه فرهنگ شهید نام‌گذاری شده است. اعضای انجمن نصف جهان، در بازدید دیگر خود، قدم به خانه شهید بهشتی گذاشته‌اند.
  • اطلاعیه برندگان جشنواره انجمن‌ها
    پس از دو ماه رقابت فشرده بین کاربران فعال انجمن‌ها، جشنواره تابستان 92 با برگزاری 5 مسابقه متنوع در تاریخ 15 مهرماه به پایان رسید و هم‌اینک، زمان اعلام برندگان نهایی این مسابقات فرارسیده است.
  • نصف جهانی‌ها در مقبره علامه مجلسی
    اعضای انجمن نصف جهان، در یك گردهمایی دیگر، از آرامگاه علامه مجلسی و میدان احیا شده‌ی امام علی (ع) اصفهان، بازدیدی را به عمل آوردند.
  • بازدید از عصارخانه شاهی اصفهان
    جمعی از کاربران انجمن نصف جهان، در روز 26 شهریور ماه با همکاری دفتر تبیان اصفهان، بازدیدی را از عصارخانه شاهی اصفهان، به عمل آورده‏اند. این بنای تاریخی، یكی از جاذبه‌های كم نظیر گردشگری اصفهان به شمار می‌رود.
  • مسابقات انجمن‌ها با جوایز متعدد
    انجمن‌های تخصصی تبیان، افتخار دارد با برگزاری جشنواره‌ی تابستانی انجمن‌ها که در آن، مسابقات متنوع با جوایز متعدد به کاربران عرضه می‌گردد، تابستانی پرخاطره را برای اعضای انجمن‌ها و کاربران حوزه‌ی مجازی رقم بزند.