• مشکی
  • سفید
  • سبز
  • آبی
  • قرمز
  • نارنجی
  • بنفش
  • طلایی
انجمن ها > انجمن خانواده > صفحه اول بحث
لطفا در سایت شناسائی شوید!
خانواده (بازدید: 35771)
يکشنبه 23/1/1388 - 22:0 -0 تشکر 105506
در دوران خواستگاری چه سوالاتی باید از همسر اینده ( دختر) باید پرسیده شود....................

در دوران خواستگاری چه سوالاتی باید از همسر اینده ( دختر) باید پرسیده شود....................

من تعدادی را می دانم بقیه را بقیه دوستان بکند......... در ضمن بگویند چرا دخترها از بیان تمام واقعیت خود در زمان خواستگاری وقتی پسری از انها می پرسد مثلا ایا قبلا دوست پسری داشته یا نه و یا ارتباطی با پسری داشته یا نه در هراس هستند........................

- وضعیت خانوادگی و کیفیت روابط خانوادگی او

- درس‌های آموخته شده از تجربه‌های زندگی او

- اخلاقیات (اصول و نظام اخلاقی) و ارزش‌های او

- نگرش و طرز برخورد او در مواجهه با عشق، تعهد و برقراری ارتباط

- فلسفه‌ی روحی و مذهبی او

- هدف‌های زندگی فردی و شغلی (حرفه‌ای) او

- در صورت داشتن رابطه‌های قبلی، دلیل‌های به هم خوردن آنها

- و پاره ای سوال‌های مفید دیگر..

سعی کنید در دروانی نامزدی که در پیش دارید بخصوص برای پسرها بیشتر وقت خود را با دختر خانم بگذارند و تا متوجه رفتار او در بیرون و خانواده دختر خانم گردد.....................

دوستان سوالات مفیدی که بلد هستند مطرح کنند تا دوستان دیگر که قصد ازدواج دارنند اطلاعات کافی داشته باشند.........................

دایناشور دختر زبیا کناربکفت عشق مثل ماهی است سعی کن از دست لیز نخورد و فرار نکند/...................

سه شنبه 25/1/1388 - 10:49 - 0 تشکر 105875

به نام خدا

دوستان سلام

پریسا خانم  توی این تایپیكتون چند بحث رو مطرح كردید برای همین ممكنه پاسخها خیلی طولانی بشه یا اینكه افراد كمتری رغبت برای پاسخ دادن داشته باشند.

اما موضوع اصلی كه تو عنوان بحث هم مطرح كردید در مورد سوالات خواستگاری هست .

باید بگم در باره خواستگاری تا حالا چندتایی بحث ایجاد شده در باره سوالات خواستگاری. برای همین است كه به این موضوع جذاب كسی پاسخ نداده چون اكثرا توی همون تایپیكها پاسخ نوشتند.

اللَّهُــــــــمّے صَــــــلٌے  و سَلّـــــمّے علَےَ مُحمَّــــــــدْ وَ آلِےَ مُحمَّـــــــــدْ و عجِّـــــــلْ فرَجَهُــــــمّے
 
 
چهارشنبه 2/2/1388 - 23:49 - 0 تشکر 107938

سلام اینا رواز برنامه گلبرگ که شبکه 3 نشون می داد نوشتم امیدوارم مفید باشه البته به ترتیب اولویت نیست خودتون مرتبش کنیدو کامل کامل هم نیست شما هم اگه چیزی به ذهنتون رسید لطفن پیوستش کنید1. اول باید سوالات اعتقادی و دینی رو غیر مستقیم بپرسیممثلا در مورد نماز نمی شه به طور مستقیم به طرف مقابل بگیم نماز می خونید یا نه بلکه باید به طور غیر مستقیم عمل کنیم مثلا بگیم اگر همسرتان کاهل در نماز باشد شما چه برخوردی با او دارید و نظرتان در مورد این جور افراد چیه؟2. برای اینکه بفهمیم فرد چقدر وابسته به خانواده اش بخصوص مادرش هست باید به صحبت هایش توجه کنیم . اگر نظر او درباره دخالت و مشورت با خانواده این باشد که در موارد ضروری خوب است این نشان می دهدکه زیاد وابسته نیست یا مثلا اگر بگوید که من در همه مسائل زندگی ام با خانواده مشورت می کنم و یا تکه کلامش " مامان اینا " باشه نشان می دهد که وابسته است.3. باید بفهمیم که شخص درون گرا است یا برون گرا مثلا بپرسیم ارتباطات فامیلی شما چقدر است ؟ اهل مسافرت هستید یا نه ؟ و یا در تحقیقات از اقوام درجه یک او مثل دایی ، عمه ، عمو ، خاله و ... بپرسیم که این فرد و خانواده او هر چند وقت به شما سر میزنند.6. رفتار و منزلت اجتماعی طرف رو هم از کسانی که در اجتماع با او در ارتباط هستند بپرسید به عنوان مثال از همسایه شان بپرسید که این خانواده ، خانواده آرامی بوده اند یا پر سر و صدا . یا از دوستان طرف بپرسیم که خلق و خوش با شما چطوریه تندخوو مغرور که احیانا نیست .اگر تا به حال ازشون قرض گرفته به اونا برگردونده یا نه . یا دست به جیب بودنش و خسیس بودنش رو از دوستاش بپرسید .7. در مورد سلیقه هاش و سرگرمی هاش ازش بپرسید ممکنه که سرگرمیش موسیقی های مبتذل و یا بیرون رفتن با دوستاش و غیره باشه 8. دیگه اینکه در مورد بددهنی ازش بپرسید بگید اگه همسرتان به شما ناسزا بگه و بد دهن باشه چه می کنید ؟9. یا در مورد عصبانیت ازش بپرسید بگید وقتی که عصبانی میشید چکار می کنید10. در مورد دروغ گویی : بگید که شما چه قدر دروغ گفتن رو جایز می دونید ،نظرتان در مورد دروغ مصلحتی چیه ؟ 11. وسواس : شما در رفتارتان چقدر وسواس دارید؟12. وابستگی به دوستان : شما چقدر علاقه مندید با دوستان مجردی در مجالس و محافل شرکت کنید؟13.زود رنجی و قهر : اگر از همسرتان برنجید چه برخوردی با او می کنیدو چه قدر با او قهر خواهید کرد؟14. خط فکر سیاسی : چهرهای محبوب سیاسی شما چه کسانی هستند؟15. حساسیت خاص : شما روی چه موارد ی حساسیت زیادی دارید مانند خروپف ،‌‌ ملچ و ملوچ ، هورت کشیدن و غیره 16. نظر شما در مورد سیگار و در کل مواد مخدر و مصرف آنها چیه ؟ نظرتان در مورد افراد معتاد و سیگاری چیه ؟ 17. میزان درآمد (البته بهتره که این سوال در جلسه اول مطرح نشه )ببخشید آیا میزان درآمد شما به اندازه ای است که یک زندگی متوسط را اداره کند ؟18. اعتقاد به مشاوره : اگر به مشکلی برخوردیم آیا به مشاوره اعتقاد دارید؟ 19. نظر شما در مورد درآمد و دارایی من چیه ؟ آیا مایلید که درآمد من در زندگی استفاده شود ؟ (البته این سوال خانم از آقاست )20. مرد سالاری : دید شما نسبت به زن چیست ؟ جایگاه زن را چه می دانید ؟ 21. سطح زندگی شما قراره در آینده چگونه باشد ؟22. برای اینکه بفهمیم خسیسه یا نه بپرسیم که اهل مهمانی دادن و مهمانی رفتن و یا اهل مسافرت رفتن هست یا نه ؟ یا بپرسیم که تعریف شما از اسراف چیه ؟ شما چقدر مصرف را اسراف می دانید ؟ 23. دیدن البوم عکس و دیدن اتاق طرف و دست نوشته هایش . بااین کار با طرز فکر فرد آشنا می شویم24. همچنین نظر طرف رو در مورد رفتار با نامحرم نحوه پوشش پوشش در مقابل محرم و نامحرم بدل و بد گمان بودن و غیره بپرسیمدر آخر بعد از همه تحقیقات و صحبت ها اگه به نتیجه مثبت رسیدید "" به خدا توکل کنید و به حضرات معصومین متوسل شوید "" انشاء‌ الله که خوش بخت خواهید شداز قدیم گفتن *** با توکل زانوی اشتر ببند***

مولا علي (ع) :


آرام باش ، توكل كن ، تفكر كن ، آستينها را بالا بزن آنگاه دستان خداوند را مي بيني كه زودتر از تو دست به كار شده اند.
پنج شنبه 3/2/1388 - 19:16 - 0 تشکر 108107

به نام خدا

دوستان سلام

من هم یك سری مقالات و مطالب خوب و آموزنده در رابطه با دوران خواستگاری و سوالاتی كه باید پرسیده شود پیدا كردم

منبع مطالب اورده شده در این سری پستها : سایت همدردی

نکاتی وجود دارد که در طرح سئوالات جلسات خواستگاری ، شناسایی دختران و پسران در رابطه هایشان یا ....، کمک می کند که فرد شناخت عقلانی ( نه احساسی) نسبت به طرفش کسب کند باید دارای شرایطی باشد که بعضی از آنها به قرار ذیل است:
1 - فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده  و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو مانند آدم آهنی خشک نباشیم و سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرچیزی که مبهم هست، طرح کنیم.
2 -  سئوالات کلی برای شروع خوبست ولی فایده های آن اندک هستند. مثلا این سئوالات:
نظر شما در مورد حجاب چیست؟
-  شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟
 - شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟
-  میعارهای شما برای ازدواج چیست؟
-  شما چه نقشی برای  زن در خانواده ، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟
چون سئوالات این چنین کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون مبهم و ناشفاف هستند ، طرفین همانطور که دوست دارند بر اساس ذهنیات خود تفسیر می کنند و این مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد
3 -  به جای سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثالهای عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید. موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساس، فکری یا رفتاری نشان می دهند.
شما بهتر است به عنوان مثال به جای اینکه این سئوال کلی را بپرسید که نظرتان در مورد حجاب چیست؟ می توانید سئوالات جزئی زیر را بپرسید؟
آیا آقایان هم باید حجاب داشته باشند؟ اگر بلی چند تا مثال بزنید؟
آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد گسسته شده است؟
آیا به نظر شما برای حجاب خانم حتما چادر ضروریست؟
آیا مانتو و مقنعه را حجاب می دانید؟
آیا روسری و لباس پوشیده مثل بلوز و شلوار حجاب هست؟
آیا خانم می تواند بین افراد نزدیک مثل پسر عمو، دوست ، پسر خاله، یا اقوام بدون روسری باشه؟
آیا تفاوتی بین پوششی که خانم با شوهرش داره و پوششی که با پسر خاله اش داره وجود داره، تفاوتش چیه؟
آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست ، مثل یک کارخانه یا معدن یا ...، اشکالی داره؟
آیا یک آقا یا یک خانم  پس از ازدواج می تواند یک ارتباط عاطفی با جنس مخالف داشته باشه ؟ سطح این ارتباط را مثال بزنید؟ حدودش چقدر است؟
آیا برای یک خانم  دست دادن به یک اقوام نزدیک مثل پسر عمه را می پذیرید؟
آیا خنده ، شوخی، و سر به سر گذاشتن یک آقایی را که ازدواج کرده با خانمهای دوست و فامیل را قبول دارید، یا همین مورد را در مورد خانمها می پذیرید؟
و صدها سئوال از این دست که تمرکزشان بر جزئیات هست؟ یعنی مثالهایی که در زندگی های مختلف کم و بیش ممکن است پیش بیاید.
(این به شما بستگی دارد که سئوالهای را جزئی و با مثال و متناسب با حال و احوال خود طرح کنید)
4- حال که در بند یک متوجه شدیم سئوال کلی نباشه و قابل انعطاف باشه و از پاسخ سئوالات قبلی در بیاید و در سئوال دوم هم جزئی سازی و شفاف سازی را گفتیم نوبت به این می رسد که این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم.

اللَّهُــــــــمّے صَــــــلٌے  و سَلّـــــمّے علَےَ مُحمَّــــــــدْ وَ آلِےَ مُحمَّـــــــــدْ و عجِّـــــــلْ فرَجَهُــــــمّے
 
 
پنج شنبه 3/2/1388 - 19:25 - 0 تشکر 108110

به نام خدا

دوستان سلام

بعضی از مهمترین محورها اینها هستند:
الف) سئوالات در خصوص مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد
مثلا شغلش، تحصیلاتش، وظایف دوستی و خانوادگی که به گردن داشته و .....
یعنی ما نمی پرسیم آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه ، ما سئوالات دقیقی را نسبت به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم که در صددیم که آیا فرد مسئولیت پذیر بوده است یا نه ؟
مثلا:
شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتید؟
آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی داشتید، آیا آنها کارهایی را به زور از شما می خواستند؟ رفتار همکارنتان با شما چگونه است؟ ( معمولا افرادی که با خانواده و همکار و ...، دیگران مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت های خود کوتاهی می کنند)
ب ) سئوالتی در مورد ثبات فکری و احساسی فرد
مثلا:
با سئوالتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟ رشته تحصیلی خود را جابجا کرده؟ آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟ آیا به تناسب سنش چه چیزی اندوخته ؟ مثلا یک آقای 27 ساله چه میزان تحصیلات داره ، چه میزان سرمایه داره ، چه میزان تخصص داره و ....؟ چون این فرد حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه اندوخته است؟ ( این سئوال با سئوالات سنتی والدینی که فقط به داشته های فرد توجه دارند متفاوت هست، مثلا ممکن است این فرد 7 سال کار کرده و سرمایه خود را خرج درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات هست. چون داشته هایش برای ما مهم نیست ، بلکه گذران عمرش و ثباتش در کار و زندگیش برای ما مهم هست)
-  کسی که معلوم نیست جوانی خود را چه کرده ، نه تحصیلاتش مشخصه، نه سرمایه اش و نه هنر و تخصصش ، این نقطه منفی در ثبات اوست.
- همچنین سئوال از رابطه های عاطفی او به طور مشخص مهم هست. آیا او دوست پسر یا دختری داشته؟ چند تا؟ تا چه اندازه در این رابطه ها پیش رفته است؟ و....،
ج ) انعطاف پذیری
این بند هم بسیار مهم هست، ما باید با طرح سئوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان خاصیت لاستیکی و کششی دارد و حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش هست.
به این سئوال توجه کنید:
اگر ما آماده شده ایم به یک مسافرت راس ساعت 18 برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به میهمانی ما بیایند، در این هنگام شما چه کار می کنید؟
نحوه پاسخگویی به این سئوال مهم هست نه خود جواب.
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم.( این نشانه عدم انعطاف هست)
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید( این هم نشانه عدم انعطاف هست)
در حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد. مثلا می گوید:
باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت داره؟ آن فامیل کیست؟ ضرورت میهمانی او چیست؟ تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟ و ....، یعنی بررسی همه جوانب  و جوابی شبیه این:
به او می گوییم قصد سفر داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم ، لذا تا ساعت
18 که وقت حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم. یا اینکه ما می توانیم هفته آینده این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم.
( فراموش نکنید اینها مثال هستند، شما می توانید مسائل دیگری را طرح کنید ، حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ، تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است)
نکته مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری، عدم رابطه صحیح فرد با خانواده ، دوستان، همکاران و ...هست. یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم دارای انعطاف نخواهد بود.

اللَّهُــــــــمّے صَــــــلٌے  و سَلّـــــمّے علَےَ مُحمَّــــــــدْ وَ آلِےَ مُحمَّـــــــــدْ و عجِّـــــــلْ فرَجَهُــــــمّے
 
 
پنج شنبه 3/2/1388 - 19:26 - 0 تشکر 108111

به نام خدا

دوستان سلام


د) تقسیم وظایف و نقش زن و مرد
شما می توانید با مثالهایی کارهایی را که در خانواده هست را مطرح کنید و از طرفتون بخواهید بگوید چه کسی این کارها را باید انجام دهد. خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و ....
هـ) مسائل اقتصادی خانواده
این بند هم باید با سئوالات ریز و جزئی همراه باشد. مثلا میزان خرجی که برای جشن عروسی در نظر دارید و نوع تالار آن را مشخص کنید؟ محل مسکونی چگونه است ، کجاست؟ مشترک هست ؟ شخصی هست؟ اجاره ای هست؟ موقعیت جغرافیایی آن ؟
درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟ تصمیم گیرنده کیست؟
و) میزان استقلال یا وابستگی فرد
مثالهایی فرضی بزنید که مثلا شما دوست دارید در شهر دیگری زندگی کنید، نظر او را جویا شوید؟
سئوالهای فرضی مطرح کنید که مادر و پدر شما یا مادر و پدر وی توصیه ای به شما دارند، شما باید چگونه با آنها برخورد کنید.
یا سئوالهایی از این قبیل: فکر می کنید هر چند روز یکبار باید به خانواده هایمان یا اقوام خود سر بزنیم؟
یا سئوالهایی از این دست که آیا پس از ازدواج مسافرت یا تفریح یکی از همسران بدون طرف دیگر به همراه دوست را می پذیرید؟ چند بار در سال یا ماه؟


ز) صفات شخصی و روانی:
افسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن، زودرنجی، کج خلقی، تنهایی، ترس ها، سابقه های بستری و درمان و .... جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود،( شاید بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که دختر و پسر باید به روانشناس مراجعه کنند). اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه های این اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.
همچنین صفاتی مثل خسیس بودن( حسابگر)، ولخرج بودن( دست و دلباز)، بی خیال (اجتماعی بودن )،  منزوی و بی علاقه به تفریح،  (اهل تفکر و مطالعه بودن)، پیگیر بودن( سمج)، سهل انگار نبودن( سخت گیر نبودن)و ....، جزء مسائلی هست که می تواند با مثالهای عملیاتی پرسیده شود. فراموش نکنید در سئوالات باید معادل مثبت صفات را که در پرانتز قرار دادم بپرسید، چون ممکن است فرد موضع بگیرد. مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید یا دست و دلباز ؟ تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.

اللَّهُــــــــمّے صَــــــلٌے  و سَلّـــــمّے علَےَ مُحمَّــــــــدْ وَ آلِےَ مُحمَّـــــــــدْ و عجِّـــــــلْ فرَجَهُــــــمّے
 
 
پنج شنبه 3/2/1388 - 19:27 - 0 تشکر 108112

به نام خدا

دوستان سلام


ح) مسائل اعتقادی و اخلاقی:
این سئوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید، اگر به مواردی اعتقاد ندارید، باید با طرح سئوالهای متناسب و ریز بررسی کنید که فرد مقابل در این زمینه در تعارض با شما نباشد مثل مسئله حجاب که توضیح دادم.
این سئوال را دقت کنید:
آیا وقتی ما در دورن و در دلمون خدا را قبول داریم و رفتار خوبی داریم ، حتما باید دقیقا نمازمان را هم سروقت بخوانیم، حالا اگر نخواندیم مشکلی پیش می آید؟
آیا آرایش خانم بیرون از منزل مشکلی ایجاد می کند؟
آیا شما هم با این موافقید که  خانمها برای بیرون رفتن از منزل باید از شوهرانشان اجازه بگیرند؟
چه وقت می شود دروغ گفت؟ دروغ مصلحتی چیه؟ چند تا مثال از دروغهای مصلحتی؟
ط) دوستان
اگر بتوانید از طریق سئوال یا تحقیق بر دوستان فرد احاطه پیدا کنید و مورد شناسایی قرار دهید ، مسائل زیادی در مورد همسر آینده خود متوجه خواهید شد.
سئوالاتی از این قبیل چند تا دوست صمیمی دارید؟ ( تعداد زیاد آن نشانه برونگرا بودن و تعداد کم آن نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)
با کدام دوستت صمیمی هستید و او چه خصوصیت جالی داره؟( پیش بینی اینکه اگر بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)
با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ، یا خوشت نمی آید، چه صفاتی داره؟ ( مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)

اللَّهُــــــــمّے صَــــــلٌے  و سَلّـــــمّے علَےَ مُحمَّــــــــدْ وَ آلِےَ مُحمَّـــــــــدْ و عجِّـــــــلْ فرَجَهُــــــمّے
 
 
پنج شنبه 3/2/1388 - 19:28 - 0 تشکر 108114

به نام خدا

دوستان سلام



ی) خانواده فرد
سئوالات دقیق از خصیصه های مختلف خانواده و تعلقات آنها ، تحصیلات، فرهنگ، شغل ، و فرزندان دیگر خانواده که ازدواج کرده اند و نحوه ارتباط عروسها و دامادههای آنها با خانواده و ...، هم به شناسایی شما نسبت به این خانواده بیشتر کمک می کند.
ک) بیماریهای جسمی، معلولیت ها و .... در فرد و خانواده اشان
این مورد باید مستقیم سئوال شود. خیلی ها در جلسات شناسایی دروغ نمی گویند، اما ملزم به این نیست که همه چیز را بگویند. مثلا اگر بپرسی شمابیماری مزمن یا حادی داشته ای؟ جواب صحیح می دهند، اما اگر نپرسی ضرورتی برای توضیح این موارد در خود نمی بینند.
( البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده اتان در تصمیم گیری اتان موثر هست)
ل) برنامه تفریحات، سرگرمی و برنامه ها برای ارتباطات درون خانواده
شما باید متوجه بشوید همسر آینده شما، خانواده را فدای کار می کند، یا کار را فدای تفریحات و خوشگذارنی می کند یا ....
سئوال در مورد تفریحات قبلی او نیز به شما نموداری از روش او را ارائه می دهد.
م ) و سئوالات زیادی در مورد هر یک از معیارهای ازدواج که به صورت عینی و دقیق و انعطاف پذیر و شفاف طرح شود را می توان مطرح کرد. هماطور که قبلا گفته بودم، باید مفاهیم تئوری و زیر بنایی معیارهای ازدواج را خوب بشناسید تا خوب بتوانید بر اساس آن نسبت به فرد مقابل خود شناسایی حاصل کنید، باز توصیه می کنم که مقالات بخش ازدواج سایت همدردی را به دقت مطالعه فرمائید، مخصوصا مقاله « اگر چنین هستید، صبر کنید ازدواج نکنید» این بار این مقاله را از دیدگاه دیگری بخوانید.
از این دیدگاه بخوانید که بر اساس بندهای آن سئوالات عینی در بیاورید و متوجه شوید ، آیا همسر شما زمان ازدواجش فرا رسیده است، یا فردی هست از نظر احساس و فکری کودک و از نظر سنی بالغ)
در خاتمه توصیه دیگری هم دارم.
از آنجا که خیلی مسائل شناسایی در ازدواج مهم هستند، اگر بتوانید به همراه هم به مشاور خانواده مراجعه کنید، و نظر او را نیز بگیرید، کمک زیادی در تصمیم گیری به شما می شود.

اللَّهُــــــــمّے صَــــــلٌے  و سَلّـــــمّے علَےَ مُحمَّــــــــدْ وَ آلِےَ مُحمَّـــــــــدْ و عجِّـــــــلْ فرَجَهُــــــمّے
 
 
پنج شنبه 3/2/1388 - 21:20 - 0 تشکر 108161

 با سلام

بعضی از نکاتی که باید بهشون توجه کرد عبارتند از:

1-موقع صحبت کردن ، هردو طرف باید رفتار طرف مقابل رو کاملا زیر نظر داشته باشه . البته نه اینکه توی چشم طرف زل بزنید بلکه به صورت زیرچشمی . از خندیدن های بی مورد و یا جدی بودن بیش از اندازه پرهیز کنید .

2- به صورت تیتروار و پشت سرهم سوال نکنید و به طرف مقابل هم اجازه ی حرف زدن بدهید .

3- به گونه ای سوال نکنید که طرف مقابل حدس بزنه که شما منتظر چه پاسخی هستید . سعی کنید در سوالاتتون از کلمه ی "یا" زیاد استفاده کنید . مثلا اگه بپرسید " شما اهل مسجد رفتن هستید " طرف ناخودآگاه فکر می کنه که این مساله برای شما خیلی مهمه و سعی می کنه جوابی مطابق میل شما بده ولی اگه بپرسید " شما زیاد مسجد میرید یا نه به ندرت " او روی سوال شما فکر می کنه و با تمرکز بیشتری جواب می ده .

4- در مورد هر مساله ای که فکر می کنید براتون مهمه سوال کنید حتی مسائل خیلی جزیی

5- اگه از موضوعی بدتون میاد حتما اونو بیان کرده و روی اون تاکید کنید . مثلا اگه از بدقولی بدتون میاد چندین بار این مساله رو عنوان کنید .البته زیاده روی نکنید .

6- موضع خودتون رو در قبال کارکردن و تحصیلات همسرتون کاملا واضح بیان و مشخص کنید .

7- در مورد روابط همسر آینده تون با خانواده ی خودتون صحبت کنید . مثلا اگه مادر شما برای شما خیلی مهمند (که حتما همینطوره) این موضوع رو با طرف مقابل مطرح کنید . اما بهتره در ابتدا به او بگید که توقع دارید همسرتون برای پدر و مادر خودش احترام و ارزش زیادی قائل باشه و در ادامه از او بخواهید که همونطور که وظیفه ی من احترام به خانواده ی شماست توقع دارم به خانواده ی من احترام بذارید . اینطوری طرف مقابل حس نمی کنه که مادر شما برای او یه رقیبه و در مقابل شما موضع نمی گیره .

8- در مورد مساله ی حجاب و روابط با محرم و نامحرم حتما صحبت کنید .

و...

خوشبخت بشید...

خداوندا! تقدیرم را زیبا بنویس . کمک کن آنچه تو زود خواهی ، من دیر نخواهم! آنچه تو دیر خواهی من زود نخواهم! (دکتر شریعتی)

جمعه 24/10/1389 - 0:38 - 0 تشکر 273780

عالیه بود اما نظرات روانشناسی در ان کم به نظر میرسید از شما خواهش میکنم اگر میشه مطالب ازدواج رو به ایمیلم ارسال کنید فکر کنم وقتش که ماهم قاطی مرغا شیم

شنبه 25/10/1389 - 8:26 - 0 تشکر 274125

kelariss گفته است :

 با سلام

بعضی از نکاتی که باید بهشون توجه کرد عبارتند از:

1-موقع صحبت کردن ، هردو طرف باید رفتار طرف مقابل رو کاملا زیر نظر داشته باشه . البته نه اینکه توی چشم طرف زل بزنید بلکه به صورت زیرچشمی . از خندیدن های بی مورد و یا جدی بودن بیش از اندازه پرهیز کنید .

2- به صورت تیتروار و پشت سرهم سوال نکنید و به طرف مقابل هم اجازه ی حرف زدن بدهید .

3- به گونه ای سوال نکنید که طرف مقابل حدس بزنه که شما منتظر چه پاسخی هستید . سعی کنید در سوالاتتون از کلمه ی "یا" زیاد استفاده کنید . مثلا اگه بپرسید " شما اهل مسجد رفتن هستید " طرف ناخودآگاه فکر می کنه که این مساله برای شما خیلی مهمه و سعی می کنه جوابی مطابق میل شما بده ولی اگه بپرسید " شما زیاد مسجد میرید یا نه به ندرت " او روی سوال شما فکر می کنه و با تمرکز بیشتری جواب می ده .

4- در مورد هر مساله ای که فکر می کنید براتون مهمه سوال کنید حتی مسائل خیلی جزیی

5- اگه از موضوعی بدتون میاد حتما اونو بیان کرده و روی اون تاکید کنید . مثلا اگه از بدقولی بدتون میاد چندین بار این مساله رو عنوان کنید .البته زیاده روی نکنید .

6- موضع خودتون رو در قبال کارکردن و تحصیلات همسرتون کاملا واضح بیان و مشخص کنید .

7- در مورد روابط همسر آینده تون با خانواده ی خودتون صحبت کنید . مثلا اگه مادر شما برای شما خیلی مهمند (که حتما همینطوره) این موضوع رو با طرف مقابل مطرح کنید . اما بهتره در ابتدا به او بگید که توقع دارید همسرتون برای پدر و مادر خودش احترام و ارزش زیادی قائل باشه و در ادامه از او بخواهید که همونطور که وظیفه ی من احترام به خانواده ی شماست توقع دارم به خانواده ی من احترام بذارید . اینطوری طرف مقابل حس نمی کنه که مادر شما برای او یه رقیبه و در مقابل شما موضع نمی گیره .

8- در مورد مساله ی حجاب و روابط با محرم و نامحرم حتما صحبت کنید .

و...

خوشبخت بشید...


سلام

جمله ای رو كه نوشتید ازدكتر شریعتی بسیار زیباست ولی یكی از دعاهای زیبای عرفه است و از دكتر شریعتی نیست

  كس راز غير،  از ما  نشنيد بس امينيم         بهر كسان امانيم ما را تو مي شناسي

برو به انجمن
فعالترین ها در هفته گذشته
مدیر فعال در هفته گذشته
آخرین مطالب
  • آلبوم تصاویر بازدید از کلیسای جلفای...
    آلبوم تصاویر بازدید اعضای انجمن نصف جهان از کلیسای جلفای اصفهان.
  • بازدید از زیباترین کلیسای جلفای اصفهان
    جمعی از کاربران انجمن نصف جهان، در روز 27 مردادماه با همکاری دفتر تبیان اصفهان، بازدیدی را از کلیسای وانک، به عمل آورده‌اند. این کلیسا، یکی از کلیساهای تاریخی اصفهان به شمار می‌رود.
  • اعضای انجمن در خانه شهید بهشتی
    خانه پدری آیت الله دکتر بهشتی در اصفهان، امروزه به نام موزه و خانه فرهنگ شهید نام‌گذاری شده است. اعضای انجمن نصف جهان، در بازدید دیگر خود، قدم به خانه شهید بهشتی گذاشته‌اند.
  • اطلاعیه برندگان جشنواره انجمن‌ها
    پس از دو ماه رقابت فشرده بین کاربران فعال انجمن‌ها، جشنواره تابستان 92 با برگزاری 5 مسابقه متنوع در تاریخ 15 مهرماه به پایان رسید و هم‌اینک، زمان اعلام برندگان نهایی این مسابقات فرارسیده است.
  • نصف جهانی‌ها در مقبره علامه مجلسی
    اعضای انجمن نصف جهان، در یك گردهمایی دیگر، از آرامگاه علامه مجلسی و میدان احیا شده‌ی امام علی (ع) اصفهان، بازدیدی را به عمل آوردند.